Vtipy

[piloun]

[piloun]

To naštve

[vendelinek]

Večer ve skautském táboře. Dva kluci leží potmě ve stanu, je už dávno po večerce.

Jeden z nich se najednou zeptá toho druhého:

„Spíš?“

„Ne...“

„Honíš si péro, viď?“

„Jo, honím.“

„A nechce se ti postavit, co?“

„No... Nechce...“

„Tak si hoň svoje!!“

[švejk]

Prisedne si pán v baru k mladé žene a ptá se: "Jak se jmenujete?"

"Carmen," odpoví žena.

"Vaši rodice jsou Španelé?" ptá se opet muž.

Carmen se na nej zadívá a zacne vykládat: "Kdepak, to jsem si vybrala sama. A víte proc? Protože miluji auta a muže."

"Já jsem si také vybral jméno sám podle toho, co mám rád," chlubí se muž.

"Vážne?" podiví se Carmen. "A jakpak se jmenujete?"

Muž se usmeje a odpoví: "Beerfuck."

[Poldík]

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za #nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

[Poldík]

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

[Poldík]

Zprava CTK:

Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.

[Poldík]

Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"

Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."

"Není, běž a podívej se na to!"

Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho neni."

A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"

Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni."

A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."

Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v

prasklým prkýnku!"

A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

[Poldík]

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.

Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou.

A otec hned vybalí na recepční:

"Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se

svými dětmi a manželkou."

Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mne je jedno kdo

tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

[Poldík]

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik

lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.

Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na

koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil

jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal

duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do

Bible.

Nalistoval žalm 129 a čte:

"Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást

skvělou příležitost.

[Poldík]

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." "Přejte si,"

vyzve džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné

starosti," říká prodavač. Puf - a je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž

a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky

než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

[Poldík]

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to

nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal

zpívat, vynadá mu také.

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši:

umíš plavat?

Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi?

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to

můžeš dovolit i ty.

[KoudaK]

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.

2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.

3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.

4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.

5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.

6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.

7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.

8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.

9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.

10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!

11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.

13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

[macik.83]

Doufam, ze me za nej neukamenujete...

Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !"

Zubař mu vytrhne dva zuby.

Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:

"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."

"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"

Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"

[buml]

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování,

protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.

Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl:

'Milujte a množte se.'"

Francouzský zástupce se přidává:

"Nehygienické to není.

Dá se to řešit milováním ve sprše."

A český zástupce to dokončí:

"A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

[Poldík]

# Přijde žena do hotelu a chce pokoj.

# Recepční ji odmítá s tím že není nic volného.

# Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.

# V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co

# čert nechtěl, samozřejmě chlapi.

# A tak ji to ubytováni nabídne.

# Žena souhlasí a jde se nahoru.

# Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat

# hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.

# Tak začnou.

# Ráno přijde recepční do pokoje a kouká :

# na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí

# muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:

# "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech.

# Je-žiš-mar-já řek-ni už ko-neč-ně ve-ver-ka ty krá-vo!!!".

[bigosak]

Za pár let v EU......

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

[KoudaK]

Pujcil sem si milion,

mel sem darku kamion,

neplatil sem splatky,

vzali si to spatky.

Nezbyl ani darecek,

vzali mi i domecek.

Neplatil sem dane,

vzali mi i sane.

Nevim si uz rady,

sob mi chcipl hlady,

v lese mam ted pelisek,

SERU NA VAS!

JEZISEK

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto,

manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem.

Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska,nebo co?'A já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?" no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na

sex už nemám ani pomyšlení."Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

[Poldík]

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"

Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"

"Ne, nevím."

"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"

"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"

"Ne." odpovídá ředitel.

"Tak to mi spad kámen ze srdce..." řekne chlapik a zavěsí.

[Poldík]

V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co budou delat.

V tom zverolekar dostane napad: "Vis co, nedavno jsme prijali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy, ale za tri stovky by to mozna udelal."

Tak si Frantika zavolaji a reditel povida:

"Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici."

Franta po chvili premysleni odpovi:

"Tak jo, ale mam tri podminky."

"Samozrejme, okamzite jsou splneny."

"Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat."

"No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji."

"Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu."

"To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?"

"Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate."