Vtipy

[Blizzard]

Proč jsou muži šťastnější?

Celý život ti zůstane jedno příjmení.

Garáž máš celou pro sebe.

Svatební přípravy se dějí samy od sebe.

Čokoláda je prostě jen druh svačiny.

Můzeš být prezident.

Nikdy nemůžeš otěhotnět.

Můzeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.

Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.

Automechanici ti říkají pravdu.

Svět je jeden velký pisoár. -Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.

Nikdy se nemusiš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.

Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.

Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.

Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.

Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.

Nové boty tě netlačí, nemrzací a nedělají puchýře na nohách.

Pořád stejná nálada.

Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.

Víš jak natankovat.

Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.

V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.

Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti. Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.

Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.

Tři páry bot je víc nez dost.

Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.

Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.

Každá věc na obličeji má svou původní barvu.

Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.

Holit si musíš jen obličej a krk.

Celý život si můžeš hrát s hračkami.

Břicho ti většinou schová široké boky.

Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.

Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.

Můžeš si \"upravovat\" nehty zavíracím nožem.

Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.

Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Není divu, že muži jsou šťastnější!

[chuck11]

Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: \"Já tě miluju.\"

\"Já tebe taky.\"

\"Jsi úžasný.\"

\"Ty taky.\"

\"Budeme se tu scházet častěji?\"

\"Ano, každý den.\"

\"Já bydlím v Praze...\"

\"Ty jo, já taky!\"

\"Na Proseku.\"

\"Ty bláho, já taky!\"

\"Číslo 357.\"

\"To není možné, já taky!\"

\"Karle?\"

\"Tati?\"

[chuck11]

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: \"Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?\" A dívka na to: \"Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.\"

[Boob]

Blaženka volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma. Pepíček se navoní, vymydlí, jde k Blažence, zazvoní a........ nikdo není doma!

Je to zelené,ma to 4 nohy a kdyz na tu žabu šlápneš, tak má smůlu. Co je to??

[deeper]

Původně zaslal: t3dsm

Proč jsou muži šťastnější?

Celý život ti zůstane jedno příjmení.

Garáž máš celou pro sebe.

Svatební přípravy se dějí samy od sebe.

Čokoláda je prostě jen druh svačiny.

Můzeš být prezident.

Nikdy nemůžeš otěhotnět.

Můzeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.

Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.

Automechanici ti říkají pravdu.

Svět je jeden velký pisoár. -Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.

Nikdy se nemusiš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.

Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.

Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.

Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.

Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.

Nové boty tě netlačí, nemrzací a nedělají puchýře na nohách.

Pořád stejná nálada.

Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.

Víš jak natankovat.

Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.

V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.

Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti. Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.

Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.

Tři páry bot je víc nez dost.

Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.

Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.

Každá věc na obličeji má svou původní barvu.

Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.

Holit si musíš jen obličej a krk.

Celý život si můžeš hrát s hračkami.

Břicho ti většinou schová široké boky.

Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.

Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.

Můžeš si \"upravovat\" nehty zavíracím nožem.

Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.

Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Není divu, že muži jsou šťastnější!

A proč nejsme :-)

Ferrari maranello stolí 6 miliónů

Musíme chodit s košem

Nesmíme dát najevo bolest, ani když máme ruku po loket v lisu

Rána do rozkroku je u nás mnohem, mnohem bolestivější

MS ve fotbale je jednou zarok vs. telenovely 4x denně

:D

[deeper]

Muži

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?

Namátkou

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?

Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

V jogurtu je alespoň nějaká kultura

Co mají společného páv a mužský?

Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu

Jaké jsou ideální míry muže?

90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?

Protože nepodstatné věci se dávají do závorek

Čím jsou muži podobní písmenku Q?

Velká nula s malým ocáskem

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?

Spermie

Proč?

Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?

ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček

A může muž shodit na den 300 kg?

NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?

Komár píchá celou noc.

Když Pán Bůh stvořila muže, v podstatě jenom žertovala….

Proč byl první stvořen muž?

Vždycky se začíná od nuly…

Bůh nejdříve stvořil muže – to je pravda, ale pak zjistil, že se mu to nějak nepovedlo a tak stvořil ženu.

Gravidita je specifická infekce přenášená ptáky

Jsou tři období života muže:

1) flámuje celou noc, ale ráno vypadá, jako že celou noc spal

2) flámuje celou noc, ale ráno vypadá, jako že celou noc flámoval

3) spí celou noc, ale ráno vypadá, jako že celou noc flámoval

Jsou tři období života muže:

1) věří na Mikuláše

2) dělá Mikuláše

3) vypadá jako Mikuláš

Čím končí u mužů puberta?

Senilitou

Muž: „Co by vás přesvědčilo, abyste mi dala polibek?“

Žena: „Chloroform“

Proč si muži pojmenovávají toho svého….

Protože nechtějí, aby kdosi bezejmenný za ně rozhodoval v 9 případech z 10

Jaký je rozdíl mezi mužem a E.T.?

E.T. volal domů

Jak se říká muži s polovinou mozku?

Nadaný

Jak můžete zachránit topícího se muže?

Přestanete mu šlapat na hlavu

Jak se pozná správný chlap?

Když si sedne na záchodě na prkýnko, tak udělá brrr,ta je studená

Chlap stojí, čůrá, ruce v bok…Kouká na to jiný chlap a říká – „No tak si snad alespoň ten poklopec otevřete, ne, jak to vypadá….“ Chlápek odvětí: „Ne, ne, - kdo mě jednou zklamal, tomu víckrát ruku nepodám.“

Proč Bůh stvořil muže?

Protože vibrátor trávu neposeká

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?

Žádný – sedinky jsou stejné a předek do sebe zapadne

Co je maximální skleróza?

Když si muž lehne na ženu a zapomene, co chtěl

Co mají společného muži a dveře?

Když jsou namazaný, tak si nevrznou

Co mají společného muži a spermie?

Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Co mají společného muži a parkoviště?

Ta nejlepší místa jsou obsazená.

Co rozumí muž pod pojmem „dělat domácí práce“?

Musí zvednout nohy, abys pod ním mohla povysávat

Pojmenování pánského spodního prádla podle věku majitele:

………………klec na tygra

………………taška na šaška

………………chýše na měkkýše

Proč mají muži na konci penisu dírku?

Aby jim šel kyslík přímo k mozku.

Jak trénují muži na pláži?

Jakmile uvidí pěknou ženskou, stáhnou břicho

Čím se liší muž a počítač?

Počítači stačí říct všechno jen jednou

Proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože tolik mužů předstírá předehru.

Jak zní mužská definice romantického večera?

Sex.

Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?

Když vypnou proud.

Co mají muži a ženy společného?

Nedůvěru k mužům

Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?

Pomalý

Co mají společného všichni muži v baru pro osamělé?

Jsou ženatí

Jak se pozná, že muž lže?

Pohybují se mu rty

Proč jsou muži jako čokoláda?

1. Nikdy dlouho nevydrží

2. Vždycky zanechají fleky,když se rozehřejí

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?

Prase se nestane mužským, když se opije

Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?

Má penis

Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?

Protože jsou v něm

Proč chlapi nemůžou dostat nemoc šílených krav?

Protože to jsou šílený prasata.

Jak poznáte na muži, že dostal nemoc šílených krav?

Začne si ocasem odhánět mouchy

Ideální muž: Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje

Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?

Žádný – svlečeš to a brečíš

Rozdělení mužů:

17 – 20 let je jako flétnista – vytáhne nástroj a hned hraje

20 – 30 let je jako houslista – pět minut ladí a hodinu hraje

30 – 40 let je jako basista – hodinu ladí a pět minut hraje

40 – 50 let je jako trombonista – dvakrát zabručí a je konec

50 – 60 let pořád jen ladí a jiný za něj hraje

60 a více let neladí, nehraje jen radí a ukazuje

Proč muži v noci vstávají z postele?

5 % se musí napít

12 % musí na záchod

83 % musí domů

Není třeba dělat z muže debila.

Udělá to sám.

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa. Jde stále o jedno a totéž. Starší není zralejší...

Všichni muži jsou stejní, jen mají jiný ksicht,abys je mohla rozlišit.

O mužích, o kterých si myslíš, ze by mohli byt dobrými manželi, zjistíš, že už jsou.

Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující. To neznamená, že je to tak, jen to \'že je můžeš použít\'

Muž (v oblasti sexu) je jako sněžení: dopředu nikdy nevíš, kolik cm bude, ani jak dlouho to vydrží.

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy, než její rozum? Protože většina mužů je blbých,ale málo který slepý.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi? Ve všem, kromě nadání, peněz a vzhledu.

Co je to? Má to osm rukou a 60-ku IQ? Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Kdyby se tvůj muž a jeden advokát najednou topili, a ty by sis měla vybrat, šla bys do restaurace nebo do kina?

Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami? Žádný, obojí ti utečou, když je potřebuješ.

Co napadne muže při slově předehra? Půl hodiny prošení.

Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem? Baterie má i pozitivní stranu.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama? Umím i lepší věci.....

[deeper]

Přehled nejdůležitějších historických události

3050 př.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a

zduplikován dalšími Sumerany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní

etice.

2900 př.n.l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc

\"Sfinga\" se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př.n.l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně

se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby

tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1785 př.n.l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl

představen Babylonskými vědci.

1768 př.n.l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala

v červnu.

776 př.n.l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za

následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na

světě.

525 př.n.l. - Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se,

že jsou podobně těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili

zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich

to udělali Egypťani.

410 př.n.l. - Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž

odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př.n.l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani

jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy

správně napsat \"peloponéský\".

214 př.n.l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2

800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani

to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př.n.l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout

na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n.l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.

432 n.l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal

domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich

zaznamenané historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani

nestojí za zmínku.

1125 n.l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což

dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte

na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI-procentní daňové

skupině?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by

nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak

nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n.l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak

prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky což

ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou

zlých úmyslů!

1456 n.l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil

rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce

1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na

Bahamách, pojmenoval je Sán Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem

skutečnosti, že se jedná o Nový svět, avšak prvním, kterého napadlo

nazvat ho po sobě ... Spojené státy vespuccijské!

1508 n.l. - Michelangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v

Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.

1522 n.l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili

závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho

spodní straně.

1568 n.l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan

Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n.l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané

popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na

pokoji.

1642 n.l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na

americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa

pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n.l. - Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných

čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské

svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň

malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n.l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou

indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný život je od této

chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n.l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak

Indiáni prohráli.

1770 n.l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen

revoluce. O 200 let později by zastřeleni tři lidí v Bostonu bylo

považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n.l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad

čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu

nepřidal mléko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké

revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britům oznámil: \"Teprve teď začínám

bojovat!\", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď

se potápí.

1793 n.l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo:

\"Dejte jim nažrat olova!\". Bylo to taky poslední diplomatické

prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec

pronesla.

1799 n.l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům

prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: \"Drahý

Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře.\"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co

mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté

co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války

1812-1814, o čemž ho měl zpravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n.l. - Henry Clay prohlásil: \"Dávám přednost tomu mít pravdu, než

se stát prezidentem\", což vyvolalo bouří smíchu, neb to prohlásil

člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal \"O původu druhů\". Má to zhruba stejnou

zápletku jako \"Planeta opic\", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n.l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války:

udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu

kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to

líbilo, s výjimkou filmových kritiků.

1903 n.l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z

Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se

tam většina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n.l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou

pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho

podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten

Severní!

1912 n.l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své

peníze zpět.

1920 n.l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo

zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40 milionů, kteří

nepřestali.

1924 n.l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné

slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n.l. - Herbert Hoover slíbil \"kuře v každém hrnci a auto v každé

garáži\", ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a

bez garáží.

1930 n.l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl

vytvořen až v roce 1938.

1933 n.l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s

knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.

1933 n.l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc

let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n.l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž

odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.

1944 n.l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec

Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

[ondra]

2deeper, ta historie, to je za 100bodů

--------------------

ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE

Všeobecná pravidla

Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí.

Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů:

§ 1 Základní vlastnosti muže

a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu)

b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)

c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2

§ 2 Je bohatý!!!

§ 3 Podmínky chovu

Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech.

Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek.

Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (§ 5). Exempláře nabízené v sekond handech jsou často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě.

Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon k krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí vzpomenout na svůj domov ani na majitelku.

§ 4 Krmení

Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by

neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání !!! zvažte, jestli pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím jeho výkonnost v posteli a domácnosti.

§ 5 Chov

Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel (dálkové ovládání je nevyhnutelné!). Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě.

Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl výběh.

§ 6 Péče

Dohlédněte na to, aby se aspoň 1 x denně umyl a alespoň občas navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.

§ 7 Choroby

Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel x čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit.

Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat.

§ 8 Výcvik

Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.

§ 9 Rozmnožování

Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem, který světí prostředky. Zapůjčte si od rodiny nebo známých pár dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti.

[ondra]

Základná prírucka chovatela ženy.

V súcasnosti je medzi ludmi velmi oblúbenou chovatelskou zálubou

chov ženy. Tento konícek je velmi zábavný, ale spájajú sa s ním

mnohé úskalia a preto si dovolujeme upozornit budúcich nádejných

chovatelov na riziká s ním spojené.

1) získanie chovnej ženy.

Nikdy si nenechávajte ženu z vlastnej chovnej stanice !!! Je to po prvé

nelegálne a po druhé v kombinácii s matkou (starším exemplárom)

chovatelsky nesmierne nárocné kombinácia, ktorá už nejedného

neskúseného chovatela priviedla na psychiatriu (aj ked tento

chovatel nezamýšlal novú ženu si ponechat, len sa jej nedokázal

dostatocne rýchle zbavit.)

Ženu na chov získavame zásadne vo volnej prírode ulovením,

najlepšie na návnadu. Základným pravidlom, ktoré si budúci chovatel

musí uvedomit je to, že žena inštinktívne túži po zaradení do chovu,

okamžitom vytesnení všetkých ostatných žien z tohto chovu co

najdalej a navždy. Preto ak jej takéto správanie budúci chovatel

ponúkne/naznací/nevylúci, žena ho okamžite bude nasledovat do

jeho chovnej stanice, nakolko priemerná domýšlavost a túžba

zaradenia do chovu u chovne nezaradených žien vzrastá s druhou

mocninou veku.

2) technika lovu žien.

Fyzické získanie ženy ulovením na ulici nie je legálne, aj ked 50%

nezaradených žien po nom tajne túži. Ženy preto lovíme na návnadu.

Návnada môže byt mechanická (porsche 911, Mercedes SLX,

Lamburghini Diablo), papierová (1000 $ až plus nekonecno

bankoviek vo volne zamenitelnej mene -vid kapitola chovatelské

nároky) ale u drvivej väcšiny chovne nezaradených žien stací verbálna

návnada cohokolvek. Treba si však dávat pozor, nakolko žena síce

len velmi zriedka vie, co chce ale celkom urcite nedá pokoj, kým to

nebude mat.

3) fyzická starostlivost o ženu

Áno, priatelia, dostávame sa k jednej z najnárocnejších castí prírucky.

Preto si ju dovolíme rozdelit na dve podkapitoly:

A) co máte so ženou robit fyzicky vy sám:

Teoreticky co jej na ociach vidíte. Nakolko tento druh sa ešte

nenaucil verbálne komunikovat a slovami vyslovovat svoje

požiadavky, tréning v cítaní myšlienok je nevyhnutnou prípravou na

chov žien.

B) co majú so ženou robit všetci ostatní okrem jej chovatela:

Teoreticky co jej na ociach vidia. Nakolko tento druh sa ešte nenaucil

verbálne komunikovat a slovami vyslovovat svoje požiadavky....

4) krmenie ženy

v tejto súvislosti sa ženy delia na dve základné skupiny. Jedna so

sebou nosí prírucku a komplikovanými výpoctami sa snaží urcit,

kolko zrniek ryže ešte tento mesiac môže skonzumovat bez toho aby

pribrala (prírastok na váhe o 0,01 kg sa pokladá za katastrofu, ktorej

následky sa znesú na chovatela, pretože a) on za všetko môže, b) on

nepribral c) on ju privádza do stresu, z ktorého pribrala d) on musí

znášat hysterické správanie sa žien pocas diéty, e) -x) on za všetko

môže).

Druhá skupina žien po sa tom, co bola zaradená do chovu a v

technickom preukaze má uvedené meno majitela zacne domnievat,

že je chovaná na mäso a zacne priberat. Chov ženy na mäso žial nie

je legálny!

5) choroby žien

Priemerne raz v mesiaci poruchy správania takého rozsahu že u

muža by stacili na odobratie vodicského, obcianskeho, rybárskeho a

všetkých iných preukazov a zaradenie do ústavnej starostlivosti. Táto

porucha trvá vopred neodhadnutelnú dobu, od niekolkých dní až do

nekonecna. Ak porucha pretrváva dlhšie ako mesiac, je to znamenie

že žena sa necíti v chove dobre a je potrebné zásadne zmenit chovné

podmienky. Spravidla vtedy pomáha kompletná výmena zariadenia

jej klietky, kúpa novej hracky (vid kapitola 2, cast návnady) alebo

umožnenie cohokolvek co jej na ociach vidia. Nakolko tento druh sa

ešte nenaucil verbálne komunikovat a slovami vyslovovat svoje

požiadavky.... núdzovým riešením je prepis majitela v jej technickom

preukaze.

6) výcvik

Žene, najmä ak ešte nebola nikým chovaná je casto potrebné

vysvetlit niekolko faktov. Nábytok je na to, aby stál tam kde je a nie na

to aby ho chovatel približne každý mesiac (vid kapitola choroby žien)

premiestnoval. Monopol na tlacenie penazí má Národná banka. Nie,

ak dáme spolu samceka a samicku bankovky a necháme ich cez

noc, nebudú sa kotit. Áno, už to mnohí skúšali. Nie, ak clovek zaspal

a mešká do práce, nie je to najvhodnejší cas na debatu o tom, kam

smeruje náš vztah. Áno, milujem ta ešte ale svoju prácu mám tiež

rád a monopol na tlacenie bankoviek má Národná banka. Okrem

prvého existujú v autách aj druhý až piaty prevodový stupen. Nie, so

zatiahnutou rucnou brzdou to naozaj NIE JE bezpecnejší spôsob

jazdy. Áno, si krásna, ale prednost má ten v cervenom aute aj ked je

škaredý. Nie, v garáži nepotrebujeme dalšie dvere oproti tým prvým.

Ak nieco chceš povedz bud co alebo ako, alebo si to urob sama.

Pánska jazda sa to volá preto, lebo tam nie sú ženy. Áno, žiadne ženy.

Nie, ani ty nebudeš výnimkou. Áno, obliekam sa a idem na pivo. Nie,

neviem kedy sa vrátim, už si velké dievca, takže sa v noci nebudeš

bát.

Ak žena pochopí tieto axiómy, jej další chov je relatívne

bezproblémový.

7) sex

Oblúbená cinnost žien, pokial nie sú zaradené do chovu. Problémy

opísané v kapitole 5 priamo súvisia s touto cinnostou. Problémy

opísané v kapitole 2 priamo súvisia s touto cinnostou. Problémy

opísané v kapitole 3 priamo súvisia s touto cinnostou. Problémy

opísané v kapitole 4 priamo súvisia s touto cinnostou. Akékolvek iné

problémy priamo súvisia s touto cinnostou. \'Súvisia s touto

cinnostou\' cítaj \'obmedzujú túto cinnost na nulu\'.

8) zbavenie sa ženy

Fyzická likvidácia nie je legálna! Je cudné, že na utratenie kona stací

otvorit zlaté stránky a zavolat veterinára, zatial co na utratenie ženy je

potrebné volat expertov spravidla zo zahranicia, ktorí sú rádovo

drahší.

Ženy, ak nás prestala bavit, sa dá zbavit velmi jednoducho, avšak

iba v prípade ak máme chut pokracovat v chovatelskej cinnosti s

nejakou inou ženou. Stací nový prírastok do stajne predviest starému

a starý spravidla neartikulovane jaciac odíde a požiada o prepis

majitela vo svojom technickom preukaze. Ak nás omrzelo

chovatelstvo ako také aj ked disponujeme návnadami (vid kapitola

2), zbavenie sa ženy je takmer nemožné. Najjednoduchšou cestou je

predstieranie homosexuality.

[deeper]

Co nikdy nedělat (protože v zápětí toho budeš litovat)

přepsáno z Maxim

Platit poslední - no comment prostě to nikdy nedělat

Vypít tequilu - budeš litovat přesně deset sekund po té

Krátce pohovořit s někým v práci, abyses dozvěděl pár věcí o jeho životě - pak se na ně budeš muset ptát při každém setkání

Dupnout na plyn, abys předjel kamion - ve stodváce, pegiho se to netýká

Nechat doma kapesník - určitě budeš potřebovat smrkat na poradě, nebo v MHD

Investovat spoustu času a peněz do dokonalého dárku pro někoho, kdo s tebou stejně nebude spát

snažit se něco stáhnout z internetu - zvláš\'t pokud to je něco co nutně potřebuješ do práce, nebo na co navazují další úkony

sledovat gogošou - prostě to nedělej, zkazíš si celej večer

Říct: \" No a co uděláš teď? Dáš mi pěstí\" - když to neni ženská tak ti jí dá, když to je ženská o hlavu větší dá ti jí taky

Spát se svou spolubydlící - lepší je spát s jejíma kámoškama, budeš pro ní idol, protože to co považují její kámošky za dobrý je vžy to nejvíc IN,

Vydržet, když ti to holka dělá poprvý a neobratně pusou, protože si myslíš že je to stejně jen na jednu noc - a pak s ní pět let budeš chodit

Do muziky pořád říkat:\" Hele ....... teď přijde ta nejlepší pasáž

Vyprávět vtip když ti někdo dá do ruky mikrofon

Čichat k mléku

Spát u někoho doma

Zaplatit za celou partu a říct: Dáte mi to zítra - NEDAJÍ

Ejakulovat před koncem porna

Ejakulovat

Věnovat někomu poslední cigaretu - on by ti jí zaručeně nedal

Sednout si vedle nudnýho patrona, který je s vámi a s nikým se nebaví. Myslíš si že je to na pár minut - a pak všichni odejdou a nechají tě s nim

Vypěstovat si citový vztah ke křečkovi - on na tebe bude celý život dlabat a deprese z neopětované křeččí lásky jsou tady

odložit psaní dopisu babičce o týden - o týden před tím než zemře

Někomu půjčit peníze a říct:\" Vrať mi to až budecš moct

Někomu půjčit peníze

Někomu něco půjčit

Požádat opilce aby přestal mluvit sprostě

Poslat další textovou zprávu na vysvětlení té první - nedoplatíš se

Uprdnout si ve výtahu v němž jedeš sám a doufat že mezi přízemím a desátým patrem nikdo nepřistoupí

Dát hlavičku

Nevymočit se když je příležitost

Přijmout hovor z neznámého čísla

Chlastat po příchodu z hospody

Zkusit jestli se něco zlomí, když to ohneš

Rozebrat nějaký přístroj s úmyslem ho opravit

Říct na slovensku že Jánošík byl zkurvenej maďarskej Žid a pak se zeptat: Co uděláš teď dáš mi pěstí, DÁ

[deeper]

Výsledky kvízu

Časopis Květy vytiskl kvíz \"Jak známe ženy.\" Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. \"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!\"

Redakce odpověděla:

\"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?

Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?

Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?

Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!\"

Můj oblíbený

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: \"Lásko, vykuř mi ho.\" Dívka na to: \"Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem.\" Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: \"No tak, lásko, vykuř mi ho.\" Dívka: \"To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma.\" Chlapec pokračuje: \"Lásko vykuř mi ho.\" V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: \"Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku.\"

Jedenáct hodin večer, manželka stále čeká na svéh manžela, který se opozdil z příchodem z práce. Připravuje si co na něj všechno spustí až se objeví doma. V tom zvonek. Ona se vrhne ke dveřím, nadechne se , otevře a vykulí oči. Tam její manžel s pugétem růží, v druhý ruce dort a pod paždí šampaňské.

- Dobrý večer miláčku to je vše pro tebe.

- pro mě? My mámě nějaké vyročí.

- Ne to nemáme jen ti chci tímto sdělit že jsi ta nej… žena

- Dobře tak si pojď dát něco k jídlu

- Ne ne, najíme se potom teď se nádherně pomilujem

- No nedáme si raději to šampaňské

- Dáme si ho hned po sexu

- Víš drahý ale já dnes nemůžu mám menses

- TO STE SE DNESKA VŠECHNY DOMLUVILI NEBO CO!

Myšlenka vdané ženy: Jsem moc ráda, že mi rodiče za mlada vybrali mého manžela, protože kdybych si takovýho kokota vybrala sama tak by mě asi jeblo

Veverka sedí na zemi a louská oříšky:

První stříbrné šaty

Druhý zlaté šaty

Třetí diamantové šaty

Veverka se rozbrečí a povídá: Tuhle zimu asi chcípnu hlady

Blondyna na letisti: \"Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: \"Jak hrajou naši?\"

Hostinský se na něj podívá a říká: \"Vaši vůbec nehrajou!!!!!!\"

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY’S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:

\"Musíš vypít BAILEY’S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a

také ji musíš udržet v ústech.\"

Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY’S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.

Okamžik O: Následuje citronová šťáva.

Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY’S se srazí.

Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.

Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.

Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:

\"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!\"

[deeper]

Omlouvám se, pokud sem nějaký vtip vložím podruhé, le nemám sílu to všechno číst a ještě si to pamatovat

Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik a povida: - Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ...

Blondynka: - Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj!

Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem startuj sama ...

Šéf mrazivě k nové sekretářce: \"Měla jste tu být v osm hodin!\" - \"A co se tu zajímavého dělo?\"

Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce:

\"Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala.\" -

\"Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbyde jenom lustr!\"

Proč jsem se já hloupá vdávala, proč jsem nešla raději k divadlu?\" - \"A myslíš, že prodavačka vstupenek je něco extra?\"

Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli: \"Tak si představ. Já ty svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy!\"

Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost \"vlezlé\" nohy. Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: \"Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů.\"

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka:

\"Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?\"

- \"Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!\"

Ptají se paní Kaliankové: \"Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?\" Paní je zavede k oknu a ukáže: \"Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche? Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!\"

Policista vidí houpající se auto, počká, až jsou hotovi a pak zaklepe na okénko: \"Budíte veřejné pohoršení, to bude pokuta.\" - \"Ale my jsme manželé!\" - \"To nevadí, vy to máte za 500.- a manželka 2 000.-\" - \"Proč manželka tolik?\" - \"Vás jsem přistihl poprvé, ale vaši manželku tento týden už počtvrté!\"

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.

Číšník ho upozorní: \"tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!\"

Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.

Ježíš: \"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!\"

Dotkne se slepého, slepý vyskočí \"Já vidím!\"

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí \"Já slyším!\"

Otočí se k horníkovi a ten na něho: \"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!\"

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: \"Co si dáte prosím?\" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: \"Já bych si dala párek s hořčicí.\" Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: \"A křen taky?\" Paní odpoví: \"Křen si taky dá párek s hořčicí!\"

Vrací se opičák k tlupě: \"Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!\" - \"To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?\" - \"Víte, co to je? Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam...\"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...

Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...

Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: \"Omlouvám se, ale my dva se známe??\"

Ona na to: \"Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...\"

Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:

\"Sakra,\" říká \"to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???\"

\"Ne,\" odpoví žena, \"já jsem třídní vašeho syna...\"

[Boob]

Potká holohlavý hrbatého. Holohlavý na hrbatého:\"Co to máš na zádech?\"-\"Vysílačku,ty pičo kudrnatá.\"

Rozhovor při pasové kontrole: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no ..... male or female? -Male, female ...... sometimes camel .......

[Driver]

záznam jednoho chatu

[upravil dne 22/5/2006 Driver]

[EasyRider]

Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: \"Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba \"Paroubek s prasaty?\" \"Ne, ne, to je přece jasné!\" Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text: \"Paroubek (3. zleva).\"

[EasyRider]

Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji. Okamzite jdou na stanici a rikaji: \"chlapi,koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil\". Tak jdou a koupi kravu. Jeden porouci: \"ponorte ji hlavu\" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim. Tahaj ji za cecky a nic. \"Ponorte ji hloubs\",zase nic. \"Hloubs\", krava, cela vystresovana se z toho posere a policajt vola: \"uz dost, uz saje bahno\"!

[EasyRider]

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. \"Co se ti stalo?\", ptá se ho. \"Já jsem se ztratíííl!\" \"No to nic,\" chlaholi ho. \"A svoji adresu znáš?\" \"Znám: Franta zavináč volný tečka cezet.\"

[EasyRider]

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: \"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci.\" Jeden z dvojníků se ptá: \"A co je ta špatná zpráva?\" Tárik odvětí: \"Přišel o ruku...\"

[EasyRider]

Vzdy ze sebe vydejte v praci 100% !!!

* 12% v pondeli

* 23% v utery

* 40% ve stredu

* 20% ve ctvrtek

* 5% v patek

* A pamatujte si......

kdyz mate skutecne blbej den a vypada to, ze vas vsichni chteji nasrat, pamatujte ze potrebujete 42 svalu k zamraceni a pouze 4 aby ste natahli prostrednicek a poslali je do prdele.....

[EasyRider]

Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky: \"Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?\" Maminka vezme Pepicka za ruku, odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a povida: \"Pepicku, tak nejdriv sundej moji bluzu.\" Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji. \"Ted sundej moji sukni.\" Pepicek sunda jeji sukni. \"Ted sundej moji podprsenku.\" Pepicek sunda jeji podprsenku. \"Ted sundej moje kalhotky.\" Pepicek sunda jeji kalhotky. \"Pepicku, prosim te, uz nikdy nechod do skoly v mem obleceni.\"