Cinicman Odesláno 3. únor 2013 Odesláno 3. únor 2013 Príde chlapík na pokladňu do kina a vraví: „Dva lístky“. Dievčina za prepážkou: „Hobbit?“ „Nieeee, to je manželka...“ Citovat
Haryk Odesláno 4. únor 2013 Odesláno 4. únor 2013 Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše \"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?\" \"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické.\" \"I malé děti, to je na pováženou.\" \"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!\" Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem? Kouzelník řekne: \"Abrakadabra!\" a vyčaruje králíka z klobouku. Cikán řekne: \"Diskriminácia!\" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt auto....... = [upravil dne 4/2/13 18:07 od Haryk] Citovat
Haryk Odesláno 4. únor 2013 Odesláno 4. únor 2013 Kukačky Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. \"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!\" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. \"To je skvělé, jsem zachráněná.. !\" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. \"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.\" Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: \"Aaano ? A prroč, miláčku?\" A on na to: \"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat. Citovat
Haryk Odesláno 5. únor 2013 Odesláno 5. únor 2013 Záznamník babičky a dědečka - nemá chybu \"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz: - jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat - jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku, - potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku, - jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku, - chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku, - jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku, - jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku - chcete-li se přijít najíst k nám, zmáčkněte osmičku, - potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku, - máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet, začněte hovořit, posloucháme!!! Citovat
Guest StibTo Odesláno 5. únor 2013 Odesláno 5. únor 2013 http://whyss.cz/index.php?site=show&id=6220#logo Citovat
Biliboy Odesláno 7. únor 2013 Odesláno 7. únor 2013 Počas letu sa pokazilo lietadlo a letuška kľudným hlasom hovorí: „ Vážení cestujúci, zostaňte na svojich miestach, nesťažujte identifikáciu!“ Citovat
davidekcz Odesláno 7. únor 2013 Odesláno 7. únor 2013 Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: \"Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!\" Citovat
xpetrix Odesláno 7. únor 2013 Odesláno 7. únor 2013 Grék sa sťažuje turistovi: - \"Máme tu ťažký život pane, opravdu ťažký, nič nám tu nerastie.\" - \"A keď zasejete?\" - \"Keď zasejeme, tak áno.\" Citovat
JanoRS Odesláno 7. únor 2013 Odesláno 7. únor 2013 Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: \"Jdu do baru, lásko, dám si pivo.\" \"Chceš pivo, miláčku?\"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: \"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.\" \"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?\"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: \"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?\"\"Chceš chuťovky, cukroušku můj?\" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. \"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno...\" \"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!\" Citovat
Haryk Odesláno 8. únor 2013 Odesláno 8. únor 2013 Chůze z hospody - trenažér http://www.r2d2.euweb.cz/animace/navrat_domu.swf ... Tak sa ukáž !!! NÁVOD : Pro udržení rovnováhy pracuj s myší, když se bude naklánět chlápek doprava, myší posunuj doleva a opačně..... Schválně kolik ujdeš metrů. méně než 5m - byl to methanol, méně než 10m - jsi jen ožralý jak dělo, více jak 20m - jsi už zkušený alkoholik ... Citovat
kurka Odesláno 8. únor 2013 Odesláno 8. únor 2013 Žena říká doktorovi : \"Dějí se nějaké divné věci, pane doktore. Každý den mám ve vagině poštovní známku z Kostariky. Už jsem si jich nasbírala celé album.\" Doktor ji prohlédne a říká : \"Milostivá,to nejsou poštovní známky, ale samolepky z banánů.\" Citovat
JanoRS Odesláno 10. únor 2013 Odesláno 10. únor 2013 dvacet pět příznaků dospělosti 1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit. 2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. 3. V ledničce máš víc jídla než piva. 4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. 5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. 6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí. 7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. 8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. 9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit. 10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci od vedle odmítají ztlumit stereo. 11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy. 12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell. 13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc. 14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný. 15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda. 16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka. 17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande. 18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. 19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid. 19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid. 20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití. 21. Snídáš ráno. 22. Místo \"Už nikdy nebudu tak strašně moc pít,\" říkáš \"Už nemůžu pít jako dřív\". 23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce. 24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil. 25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje. Citovat
kurka Odesláno 11. únor 2013 Odesláno 11. únor 2013 Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů: \"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!\" \"Tož, nekecé! A co to koštuje?\" diví se otec. \"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat.\"Syn na to. Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu. \"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,\" Vypráví zvědavému otci,\"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!\" \"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !\" furiantsky na to otec. \"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,\" syn na to. Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí. Doma se táta hned ptá: \"Tak kde ho máš?\" \"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: \"Tak dneska jedem dom!\" On složí noviny a říká \"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Horákovou.\" Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: \"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!\" \"Si piš, tato.\" Citovat
pipistrel Odesláno 11. únor 2013 Odesláno 11. únor 2013 Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich ostatným: \"Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa...\" Ostatní traja samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú aj traja. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend... Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže... \"No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, poz erám futbal v telke. Zraz u sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála predo mnou v novej priehľadnej spodnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horeli dva tucty sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala mi, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urob il, tak pokračovala -Teraz môžeš robiť, čo len chceš-... No páni, a tak som tu.\" Citovat
JanoRS Odesláno 11. únor 2013 Odesláno 11. únor 2013 Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické šporiace prasiatko? To bol ten prvotný moment, odkedy vás začali učiť dávať peniaze sviniam. Citovat
xpetrix Odesláno 13. únor 2013 Odesláno 13. únor 2013 Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie prezidenta SR: Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca v NR SR. Mal by som o to miesto záujem. Vy ste debil? A to je podmienka? Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.