Guest Ondra Odesláno 25. srpen 2004 Odesláno 25. srpen 2004 Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomuže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole. \"Tys jí šloh kolo?\" \"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prej, že si mužu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo.\" \"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant.\" Citovat
Guest Ludweek Odesláno 25. srpen 2004 Odesláno 25. srpen 2004 me to nejak neutika takze pridam taky jeden Ve měste se rozmnožili holuby, všechno bylo posrané! Starosta vypsal konkurs, město prý zaplatí milion, když ho někdo holubu zbaví. Přihlásil se jeden a povídá: \"Zbavím vás holubu zadarmo, ale nesmíte mi klást žádnou otázku.\" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holuby z města letěli za ním, neznámo kam. Ríká starosta: \"Vím, bude nás to stát milion, ale musím se Vás optat. Nemáte i žlutého cikána?\" Citovat
Luger Odesláno 25. srpen 2004 Odesláno 25. srpen 2004 Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši. Žabák povídá:\" Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!\" Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: \"Souhlasím s tvými podmínkami...\" Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A žabák jí povídá: \"Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis\" Žena na to: \"To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.\" \"Takže abrakadabra\", povídá žabák a stane se. Jako druhé přání povídá: \"A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!\" Žabák povídá: \"Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!\" Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.\" povídá žena. \"Takže abrakadabra\", povídá žabák a stane se. \"A jaké je tvé třetí přání?\" ptá se žabák. \"Chtěla bych mít lehčí infarkt.\" Povídá žena. A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte! Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství. Mužští čtenáři pokračují dále. = = = = = = A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!! A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak. Nechme je v tom a radujme se ze života. Citovat
Petano Odesláno 25. srpen 2004 Odesláno 25. srpen 2004 Jak poznate prachatyho chlapa ... Reznik krkovicka ... Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič: Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky. A nakonec ... Jestlipak si pamatujete na skolni leta a opisovani? http://www.collegemix.com/content.php?q=2&id=648 Citovat
KoZLiK Odesláno 25. srpen 2004 Odesláno 25. srpen 2004 Hehe.... takhle uz sem se dlouho nezasmal...... :D Citovat
Operator Odesláno 27. srpen 2004 Odesláno 27. srpen 2004 Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: \"Jde průvodčí!\" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: \"Jízdenku, prosím!\" Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: \"Jde průvodčí!\" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: \"Jízdenku, prosím...\" Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli. Citovat
Guest Ondra Odesláno 27. srpen 2004 Odesláno 27. srpen 2004 tak tenhle byl hodne dobrej..... nejakej dalsi by nebyl? Citovat
Operator Odesláno 27. srpen 2004 Odesláno 27. srpen 2004 Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. > Archimedes pyká. > Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. > Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a > postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se > kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá \"Deset dvacet > Newton!\" Newton v klidu řekne: \"Tak to teda pěkný hovno! > 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!\" Citovat
Operator Odesláno 27. srpen 2004 Odesláno 27. srpen 2004 Ještě jeden, co jsem vyš?oural z došlých mailů: :D:D Přísloví Indiánů z kmene Dakotů zní: \"Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!\" Nicméně v profesionálním (i běžném) životě často prosazujeme poněkud jiné strategie: * obstaráme si větší bič * vyměníme jezdce * říkáme: Vždy? ten kůň vždycky jezdil..\" * založíme pracovní skupinu pro analýzu koně * navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních * zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni * vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně * vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní * upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý * zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni * zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo * prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit * vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci * zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji * nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm * nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami * restrukturalizujeme stáj * zdvojnásobíme příděly krmení * prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem * povýšíme jezdce * budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli * sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne.. Jakákoli podobnost s existujícími firmami, jejich projekty a poradci je čistě náhodná... Citovat
Luger Odesláno 27. srpen 2004 Odesláno 27. srpen 2004 Napsán autorem Operator Ještě jeden, co jsem vyš?oural z došlých mailů: :D:D Přísloví Indiánů z kmene Dakotů zní: \"Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!\" Nicméně v profesionálním (i běžném) životě často prosazujeme poněkud jiné strategie: * obstaráme si větší bič * vyměníme jezdce * říkáme: Vždy? ten kůň vždycky jezdil..\" * založíme pracovní skupinu pro analýzu koně * navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních * zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni * vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně * vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní * upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý * zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni * zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo * prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit * vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci * zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji * nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm * nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami * restrukturalizujeme stáj * zdvojnásobíme příděly krmení * prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem * povýšíme jezdce * budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli * sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne.. Jakákoli podobnost s existujícími firmami, jejich projekty a poradci je čistě náhodná... Jojo, znám to... příručka jakosti ISO9001:2004 Citovat
Bohumil Odesláno 27. srpen 2004 Odesláno 27. srpen 2004 Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝ Manžel se vrátí o den dřív ze služební cesty domů. Vidí, že v koupelně se svítí a slyší jak jeho žena se sprchuje, tak jde do ložnice a v jeho posleli vidí ležet cizího chlapa. \"Buď ticho, dělej jako že tu nejsem\", říká mu a vleze si na skříň. Jeho žena za chvíli přikřepčí do ložnice a povídá, \"Tak miláčku už jsem vyčuraná, osprchovaná, navoněná,...\" Chlap jí na to povídá, \"Až se podíváš na stříň, tak se ještě i posereš!\". Citovat
Luger Odesláno 27. srpen 2004 Odesláno 27. srpen 2004 Letí slepej a hluchej do afriky a letuška upozorňuje, že polovina afričanů ja nakažená virem HIV a zbytek má tuberu. \"Co říkají?\" Ptá se ten hluchej. \"Že máme šukat jen ty co chrchlaj!\" Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 a ž300 Kelvinů. Rusové používají tužky. Citovat
Operator Odesláno 27. srpen 2004 Odesláno 27. srpen 2004 Vykopává si takhle jednou sedlák něco na poli a najednou, kousek od něj, se zřítí stíhačka. Sedlák vidí, že pilot přežil, ale éro začíná hořet, tak mu přispěchá na pomoc, odtáhne ho dál a najednou se ozve strašná exploze. Pilot celej š?astnej říká: \"Dědo, za to, žes mi zachránil život, tě vezmu na vyhlídkovej let stíhačkou!\" Děda souhlasí a za týden už usedá společně s tímto pilotem do kokpitu F-16ky. Jak si tak letěj, děda vzadu ani nemuká, tak se pilot rozhodne, že ten let trochu zpestří. Udělá 20 vrutů za sebou a zezadu se chladně ozve: \"Hm, tak to jsem čekal!\". Pilot, udiven klidem toho dědy, vystoupá do 10km a pustí to střemhlav dolů. Asi 10m nad zemí to však vybere a myslí si, že tim toho svého pasažéra úplně odboural. Ovšem zezadu se opět ozve: \"Hm..., normálka, to jsem taky čekal!\" Pilot už celej nasranej vymejšlí, čim by ještě dědu \"potěšil\" a řekne si, že na něj zkusí looping. Tak ho udělá a zezadu se konečně ozve: \"Hm... tak to jsem teda opravdu nečekal!\" ... pilot celej š?astnej, tak jde na přistání. Sotva mašina dosedne, ptá se toho dědy: \"Dědo, co to mělo znamenat, to vaše to jsem čekal, to jsem čekal, to jsem nečekal.... ?\" A děda mu na to s ledovým klidem odpovídá: \"Víš hochu, ty vruty, jak jsi dělal, ...tak to jsem se pochcal, ...ale to jsem čekal. Ten střemhlavej pád, tak to jsem se posral a to jsem taky čekal. Ale že mi to všechno nateče při tom loopingu za krk, ....tak to jsem teda opravdu nečekal!\" :D:D Citovat
voštík Odesláno 28. srpen 2004 Odesláno 28. srpen 2004 Cernoch si usekne 2 prsty, ukazovacek a prostrednicek. Spadnou na zem a sezere je pes. Cernouch jde teda k doktorovi a pouda: \"Doktore, co s tim udelate?\" doktor na to: \"Mate ty prsty?\" \"Nemam, sezral je pes.\" Tak psa zebijem, vykuchame ho a prsty prisijem.\" cernoch: \"To nejde, ja toho psa mam rad.\" D:\"tak to vam muzu nabidnout silikonove nahrazky.\" C:\"tak jo, to beru.\" D:\"Ale mam tady jenom bile.\" C:\"To nevadi, dejte mi je.\" Tak doktor prisije cernochovi 2 bile prstiky Po nejake dobe jede cernoch v tramvaji a bubnuje prty na madle. Kouka na nej starenka a pravi: \"Tak co kominicku? Od slecinky, od slecinky?\" Citovat
Murdoc Odesláno 1. září 2004 Odesláno 1. září 2004 Sedí takhle chlápek ve svém bytě u stolu a čte si noviny. Náhle si všimne, že se kolem něj plazí šnek. Tak milého šneka zvedne a vyhodí ho z okna..... Po deseti letech sedí ten samý chlápek ve svém bytě v křesle a čte si knihu. Náhle se rozezní zvonek u dveří. hlápek jde otevřít. Za dveřma nikdo. Pak si však všimne, že na zemi je šnek s rozmašírovanou ulitou. Ten na něj začne řvát: \"Tos posral!!!!\" Citovat
Driver Odesláno 1. září 2004 Odesláno 1. září 2004 Pri lovu kukaček se stane že myslivci postřelí nějakého koktavého houbaře. U soudu se potom toho trefeného ptají jak se to stalo. Ten jim říká: \"No jjjjá jsem si v leeese chchchtěl tr tr tr ochu uuuužít se svosvojí hohoholkou, tak jsme si lelelehli do do do mechu, já jí zzzzačal slllíkat ka ka kalhotky a přitom jí říkám: uuukaž mi tu tvojí ku ku ku ku ku..... a v tom se ozvala rána Citovat
Guest Ondra Odesláno 1. září 2004 Odesláno 1. září 2004 opět něco ze žákovek.... Lze a schválně uvádí jiné letopočty. Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku. Vás syn nevhodné dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky. Nedovolený vstup do školy. Při vyučování bouchá pytlíkem. Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem zelený. Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor. Bez dovolení padá že židle. Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ní skákala... Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila. Napovídá nedovoleným způsobem. Sahá dívkám na mléčné vaky. Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám. Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho. Pravidelně chodí do školy nepravidelné. Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu. Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. Běhá po zdi. Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí. Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom. Nepíše si co říkám, píše jen to, co potřebuje. Zařval: \"nálet na blbý\" a pustil mi na nohu kovadlinu. O přestávce hrubé kopal do dveří a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou. Pořád se hlásí Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost. Ohrožoval spolužáky nožem,který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu. Smrká mi do výkladu. Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Svým zpěvem úmyslně ruší zpěv. Neustále se baví a odmítá mi říct o čem. Vylezl na okno a tam se usadil. Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu. Moci do výše oči. Rozbil okno a vymlouval se,že nemůže dýchat. Citovat
white Odesláno 1. září 2004 Odesláno 1. září 2004 Zvířátka se rozhodnou jet na dovolenou a chovají se jako lidé: Lišák jede s milenkou, osel jede s manželkou, vůl s celou rodinou a kanec jede sám a čeká, která svině se ho chytí. Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.