vendelinek

Já už vim,byli to dva bratři Šlitři:super:roll:potlesk

Proč tady to téma máš dvakrát? Nebo snad myslíš že jednou je málo?

Já jsem jedna sudička, co rozdává přáníčka… Leč múza nelíbá denně, nosím také opožděné… Zde je jedno zapomnělé, trochu skromné, avšak vřelé… Honí se mi bez ustání, v mé hlavičce samá přání, co teď přát dřív, nemám zdání… Všechna věru krásná jsou, do SMS se nevejdou… A tak přeji kratičce, tatínkovi, mamičce, hlavně tomu uzlíčku, malinkému sluníčku… Moře lásky, štěstí dosti, jak v dětství, tak v dospělosti… Hlavně zdraví, to se ví, ať jej „život“ nebolí… Pámbíčkovo požehnání, všem dost lásky na rozdání, ať splní se vám ta nejtajnější přání…

no a todle je MÁLO?

už se to tady někde řešilo zkus hledání třeba TADY

to oranžový byla diagnostika? Jestli máš natankovanou plnou,tak se mohla ucpat odvzdušnovací hadička a čerpadlo to nevzalo,tudíž zhasnul motor.Zkus povolit víčko nádrže,jestli je tam podtlak tak je to tim,udělej si dirku do víčka

No ja sem chtěl na dálku jako mám ten jeden ale u pego sem nebyl ,sem si myslel ,že tady u toho co sem byl ,to bude levnější,bohužel,dopadlo to tak jak sem psal

Nemusej to bejt zrovna pražáci,minulej tejden sem šel z nákupu z PENNy na parkoviště do auta a minula mě asi na půl cestě na parkovišti 120ka s nějakym páprdou,jel docela ostře,v duchu sem si řek,se divim ,že má auto eště v celku s timle stilem jízdy,najednou rána jako z děla,otočim se,a co vidim?von se netrefil mezi auta na parkovišti,vo půl metru popostrčil OPLA prvavym předkem,rozštíp mu nárazník,a 120ka?nárazník+světlo+blatník na výměnu,nevim jak to dopadlo,když sem odnes nákup do auta OPEL byl pryč

Jj to je eště docela obstojný,taky sem chtěl udělat klíč(mám jen jeden) a tady u nás by za to chtěli 2400peněz a eště bych na něj musel čekat asi dva tři dni,tak sem si nechal udělat obyč,jen na odemykání a ten stál 90peněz

jasná věc,začal bych svíčkama,a hned bych taky vyměnil náplně a projel bych preventivně i spodek a brzdy abych měl jistotu ,že je všechno v cajku

no ,tady je toho dost a dost,tady si počteš,dalo by se říct skoro všechno [upravil dne 21.1.2008 vendi.stejskal]

vávra98 máš to na U2U,doufám ,že to bude stačit,mělo by to jít slutyjan máš to na U2U,doufám,že to bude stačit,mělo by to jít [upravil dne 21.1.2008 vendi.stejskal]

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?" „Jenom se tak trochu rozhlížím,“ odpoví slepec. V obchodě se ptá zákaznice řezníka: „A je ten mozeček skutečně čerstvý?“ Řezník: „Jistě, ještě ráno luštil křížovku“. Kolikrát se stydí žena? Poprvé při prvním milování. Podruhé při první nevěře. Potřetí při prvním milování za peníze. Počtvrté, když poprvé dává za milování peníze. Kolikrát se stydí muž? Poprvé když nemůže podruhé. Podruhé když nemůže poprvé. Víte co máte udělat, když se vaší ženě začne kouřit z uší? Zpomalit a použít lubrikant! Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk. Ideální míry manželky jsou 90-60-40. Devadesát let, šedesát milionů na kontě, čtyřicítka horečka. Jdou dva panove v letnim horkem odpoledni po silnici, kdyz tu najednou... vzuuum ...projede kolem motorka ... "Ty hele Pepo ... videls to? Dyt ten chlap na ty motorce nemel hlavu." "No jo, clovece videl. Ty jo, hele Franto, no to je snad fata morgana... "No nic ... jdou dal ... a po chvilce... vzuuum dalsi bezhlavy motorkista. "Ty jo Pepo ... hele dalsi ... no... tady snad i strasi ..." "Ty hele Franto, ja kdyz tak nad tim premejslim... ty Franto, zkus si dat tu kosu na druhy rameno..." Proč jste byl vlastně ve vězení?" "Jel jsem příliš pomalu." "Snad příliš rychle, ne?" "Ne, ne, pomalu. To auto totiž nebylo moje..." " Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-. [upravil dne 20.1.2008 vendi.stejskal]

Kamarád se svěřuje: “Už 14 dnů jsem se pořádně nevyspal. Mám strašně divné sny. Ve snu za mnou vždycky přicházejí piplíci a nenechají mě spát.” - “A kdo jsou ti piplíci?” - “To právě nevím. Proto se probouzím.” Host v restauraci pořád nebyl obsloužen, takže se rozčílí: - „Pane vrchní, ten guláš si dneska objednávám už posedmé!“ - „To jsem rád, že vám u nás tak chutná....“ Kamarádi vyvlekli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a on znovu spadl. Jde okolo pán radí jim: "Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

to víš že jo,je to tam dokonce i vidět že se přeply semafory

Kdybys použil hledání před založením novýho vlákna, jak se píše v pravidlech fóra, tak bys zjistil, že se to tu řeší téměř denně a pokaždé v jinym vláknu, tak zkus pohledat a jsem si naprosto jistej, že najdeš to, co hledáš... A věř ,že je jich docela dost,např:http://autobazar.automix.centrum.cz/section/ nebo www.autanet.cz auto esa www.autogruber.cz www.vyzkouseno.cz www.autoviva.cz hledej,kdo hledá najde ,je jich mnoho na výběr

máš to na U2U

Pan učitel žádá děti,aby mu jmenovaly nějaké dráždidlo. Mařenka: Prosím, pepř. Učitel: Ano, pepř to je opravdu silné dráždidlo. Frantík: Prosím, sůl. Učitel: Ano,i sůl múže být dráždidlo. Pepíček v první lavici: Prosím, ****. Učitel: Ty sprosťáku, okamžitě mi dej žákovskou knížku a zítra doneseš poznámku podepsanou od tatínka. Druhý den přijde do třídy a povídá "Pepíčku, jak to, že sedíš v poslední lavici?" Pepíček: Pane učiteli, to máte tak, dal jsem tatínkovi poznámku podepsat a on prohlásil, že pokud pro vás **** není dráždidlo, tak jste buzerant - a od takových radši dál. Paní učitelka říká ve škole dětem: Kdo napíše nejlépe domácí úkol "jak jsem vznikl", vyhrává zájezd do Itálie. Pepíček se ptá: Maminko, vysvětli mi, jak jsem vznikl. Maminka zrovna krájí jablíčko a tak povídá. To máš jako s jablíčkem. Vidíš to semínko? To dáš do hlíny a vyroste z něj stromeček. No, a s lidmi je to podobné. Pepíček si dá jablíčko do kapsy a jde do školy. No tak, děti povídejde. Anička řekne: Vrána nosí děti, Karlíček: čáp..., a ty Pepíčku? Pepíček si vzpomene na jablíčko v kapse a řekne: No, víte, paní učitelko, já nevím, jak bych to... no víte co, já ho vyndám. Paní učitelka: Ne Pepíčku, to stačí, vyhráváš zájezd. U potoka perou cikánky prádlo.. Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy. Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!" a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít." Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?'' ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'' ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'' Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy: "Šefe, aj ramy?" Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku... [upravil dne 14.1.2008 vendi.stejskal]

Fiat Brava? a rovnat se s 406kou? FTIP? DRSNEJ HA HA

dal sem ti to na VSV LUBOS 77TO tam má taky

dal sem ti to na VSV

cip v klicku nema napajeni, je to pasivni RFID prvek, podobny jsou treba i v bankovnich a ruznych jinych kartach treba na opravneni k vstupu Spis by mohla byt spatna ta smycka kolem spinaci skrinky, ktera prijima kod z klicku no nevim ,stěma baterkama,mám autí 1a1/2roku baterie sem měnil jen jednou a to když sem auto koupil a zatim všechno funguje

Taky sem to řešil,neni to dlouho,taky sem hledal,nakonec sem to vzdal a jel za známim do servisu na jámu, zespoda je to skoro hned až na ten přístup pro ruce,je to zevnitř od kola a musí se silou vzít za ten kryt od mlhovky,drží dost dobře,pak už to šlo jako po másle práce výměny obou mlhovek žárovek 20minut

mám pocit ,že bych ukazoval to samý co máš ty naše žabička http://img222.imageshack.us/img222/204/09082007304ks0.jpg http://img222.imageshack.us/img222/3134/dscn9974cd6.jpg http://img222.imageshack.us/img222/3902/dscn9977ya4.jpg http://img222.imageshack.us/img222/4490/dscn9976cx7.jpg http://img222.imageshack.us/img222/3817/dscn9982oz7.jpg

jasnačka,vinníkem je modrej ,oba dva jeli v levý půlce vozovky,takže se dá s určitostí konstatovat,,jak si to namaloval tak ta silnice neni víceproudová aby mohli jet oba dva průběžně,že ten předemnou bude zatáčet,to je jedna věc,a druhá je ,že v zatáčce se nesmí předjíždět