vendelinek

A vydrží to, nebo je to potom třeba po 3 měsících o5 vidět?? Mně jde o to, aby hlavně nebyly vydět ty rýhy ... blejskat jako psí koule se to nemusí, na to si nepotrpim a stejně je to v Praze zase hned zaprášený ... Ale jo,vydrží,ale jako každej lak ,čas od času je to potřeba umejt a naleštit,jezději s tim mladí(jako dcera) no a tak dvakrát do roka ,na jaře a na podzim se topořádně umeje a super leštěnkou znova naleští,tu leštěnku sem si koupil hlavně na naší žabičku,je to TURTLE Wax PLUS PTFE to je profileštěnka Eště dodám že to neni nic levnýho ,stála mě 1/2l 750kč [upravil dne 23.3.2008 vendi.stejskal]

Nj,to ale jen vyleštíš,to je dosti jemný,myslíš že ty fleky zmyzeji a už tam nebudou?

Moje řeč,někerý sou střízlivý a jezděj taky jako prasata ,natož aby měli eště něco v sobě

Když sme si s maminou koupili před 3ma rokama berušku(309ku),tak sem taky řešil takovej problem,celá přední kapota ,střecha a 5tý dvéře,třeba se budeš divit ale je to tak,vzal sem nechtěně pastu na nábytek(tu mám už leta páně u šváry v garáži v 10ce plechovce,když něco dělám vo autě ,tak u něj doma v garáži)vzal si ktomu eště takovou tu normální leštěnku(takový to mlíko)hadříkem sem si nabral trochu tý pasty a polil tou leštěnkou a začal sem zkoušet kousek na 5tejch dveřích,vznikla z toho taková jemná emulze, šlo to docela dobře,vzal sem jinou leštěnku(lepší TURTLE Wax PLUS)vyleštil a koukal sem jak PUK,bylo to dole a lesklo se to jak psí kulky :potlesk [upravil dne 23.3.2008 vendi.stejskal]

Já alarm nemám,ale šlo by to taky dát na centrál?Když by se to zamklo tak ,tak by se to aktivovalo a obráceně?

jj to sem mel taky v planu , ale kdyz sem jednou delal elektro instalaci v BMW a kontroloval pojistky ktera ze to praskla a jak jsem vyndal zrovna tu tak jsem myslel ze se pokadim , byl to mazec nez jsem ji tam dal zas zpatky ,ale obrana je to good . Klucí ,to by se mi líbilo do naší žabičky,na jakym principu to maká a jak se to zapojuje?Docela bych do toho šel

To bylo nějaký hovado nevohrabaný,kdyby to byl nějakej profík,nebo jen zloděj radií,ten by to udělal čistě,bez bordelu a nenápadně aby to nebylo hned poznat.A zámek,ten dneska odemknou za 16vteřin a je nepoškozenej. Za todle bych lámal prsty,přeju brzské uzdravení tvého mazla

Ten snad budou mít na srazu v autě už úplně všichni, ne? No tak se přiznám, já ho nemám,eště sem ho nekoupil

BANÁNOVÝ DORT (Recept na Vánoce, šéfkuchaře Romana Kánského) Suroviny: 2 rozesmáté oči 2 dobře formované nohy 2 plné nádoby mléka 1 pekáč 2 vejce 1 banán Postup: 1. Hluboce se podíváme do rozesmátých očí. 2. Rozděláme dobře formované nohy a lehce masírujeme nádoby s mlékem, dokud se pekáč dobře nepromastí. 3. Občas zkoušíme prstem, jestli je dobře vymaštěný. 4. Potom stáhneme z banánu slupku, pomalu vložíme do pekáče a přikryjeme vejci. 5. Dort je hotový až banán změkne a dobře pustí šťávu. 6. Když je pekáč ještě mastný, můžeme pečení opakovat, pokud máme po ruce druhý banán. 7. Pozor, aby dort nevykynul! :potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou? Žádný. Obojí lze nahradit svíčkou! Víte jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem ? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě? Protože černá zeštíhluje. Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí: \"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý.\" \"A proč?,\" na to maminka. \"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje.\" Baví se dva chlapi: První říká: \"Co děláš, když Ti při milování zůstane ve vnitř kondom?\" Druhý se zamyslí a povídá: \"Normálně ho vyseru.\" [upravil dne 16.3.2008 vendi.stejskal] Bavi se tri sekretarky. Prvni rika: \"Ja jsem nasla sefovi v supliku prezervativ.\" Druha na to: \"Ja jsem mu ho propichla.\" A treti omdlela. \"Děti, s jakým i napíšete větu: Ženy si hrál_ a muži šl_ potom domů?\" \"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli domů s měkkým!\" Vis proc nemuze jit penis na brigadu? Ne? Protoze: vstava si kdy chce, ma tvrdou hlavu, nevydrzi pracovat 8.hodin denne a plive po zamestnavateli. [upravil dne 16.3.2008 vendi.stejskal] Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: \"P-p-pe-pet-petry.\" Přijde druhý a říká: \"Ma-ma-mall-bor-ky.\" Přijde třetí do trafiky a povídá: \"LM\" a prodavačka na to: \"Červené nebo modré?\" \"Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!\" [upravil dne 16.3.2008 vendi.stejskal] Přijde paní učitelka po prázdninách do školy, vezme si stranou dívky a povídá : \"Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák, až zase začne mluvit sprostě tak se zvedněte a odejděte ze třídy.\" Hodina začala a paní učitelka se zeptá : \"Tak děti co se stalo o prázdninách nového?\" Přihlásí se Anička a povídá: \"Na Jiráskově staví nový obchod\" \"výborně Aničko, no kdo dál?\" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo. \"Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel.\" Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu. Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: \"Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!! [upravil dne 16.3.2008 vendi.stejskal]

Po poušti běží blondýnka a černovláska a honí je lev. Už už je dohání, v tom černovláska vezme hrst písku hodí ji lvu do očí. Ten se zastaví a obě utíkají dál. Lev je pochvíli zase dohání. Černovláska mu opět hodí písek do očí a utíká s blondýnou dál. Doběhnou k jediné palmě široko daleko a černovláska vyleze nahoru, ale blodnýna se zastaví, opře se palmu a oddechuje. Černovláska na ní řve, aby vylezla nahoru nebo jí lev sežere. Blondýna se ohradí: ,,Mě?? Copak já mu házela písek do očí??? Nastoupí blondýnka do vlaku a ptá se: \"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?\" \"Ne\", zní odpověď. Nastoupí druhá a ptá se: \"A já?\" [upravil dne 16.3.2008 vendi.stejskal]Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: \"Kolik stojí ten modrý vibrátor?\" \"Čtyřista korun.\" odvětí prodavač. \"A za kolik je ten zelený?\" \"Ten je za sedmset korun.\" \"No a kolik stojí ten červený?\" \"Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj.\" Do kavárny přijde brunetka a blondýna. Brunetka objednává u číšníka: \"Pane vrchni, přineste prosím dvě kávy.\" Blondýnka přitaká: \"Máš recht, já si dám taky dvě.\" Blondýnka si objednala pizzu. Cíšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. \"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla.\" Víte proc blondýna sedí v kine pouze v 1. rade ? Proto, aby videla film jako první. Víte proč mají blondýnky modřiny kolem pupíku? Protože jsou i blonďáci :-) [upravil dne 16.3.2008 vendi.stejskal] K ženě u baru přistoupí muž a řekne : Doře lížu a jsem diskrétní. Žena odpoví : Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej ! Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Celkem nic, chodí pak po obýváku a jen tak popichuje. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji. Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v nejlepším, ona povídá: \"Hafni!\" On: \"HAF!\" A ona zase: \"Hafni!\" On: \"HAF!\" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: \"Sakra zhasni, děti se dívají!\" [upravil dne 16.3.2008 vendi.stejskal] [upravil dne 16.3.2008 vendi.stejskal]

No sou teda ,taky se mi líběj,kdybych měl těch pár drobnejch,tak du hned do nich,ale je tu jeden háček ,drobný sou potřeba někde jinde :super:super:potlesk:potlesk:potlesk

Vendi ty řádíš. Dej vědět, jak jsi dopadnul. Tak čágo,no a jak si dopad ty?Tobě to už chodí?Co si stim měl? No špatný, ten můj hlavní problém - špatný příjem, pískání - jsem nevyřešil. Žádnou vnější vadu jsem nenašel a dovnitř do radia se pouštět nebudu, to bych ho mohl rovnou vyhodit. Takže :( Tak sem právě dostal nápad,já ti dám to moje a zkus si přehodit ten svuj ovládací panel na todle třeba sem to špatně spájel a přijímač může fungovat,rádio jako takový hrálo dobře Moc děkuji za nabídku. A ty jsi si už pořídil jiné rádio? Já ještě přemejšlim, zda si tam nekoupím něco na CD. Kdyby ne, tak se určitě ozvu a zkusím to. Tak kamaráde,jak si na tom?Já už radio mám ,jestlisis to ještě nerozmyslil,s tou koupí jinýho tak u mě máš jedno na vyzkoušení a hlásim předem ,že za to nic nechci,třeba nende ale vyzkoušet to můžeš

Njn,chybama se člověk učí,tak mám co sem chtěl, a hlavně sem chtěl opravdu jen original,každýmu se líbí něco jinýho,mě se taky líběji jiný radia s CD,dokonce sem věděl,že za tu cenu už koupim v prodejně uplně nový i se zárukou na 2 roky ale prostě sem chtěl original,ale jinak díky za upozornění

tady je i s fotkou http://profil.lide.cz/profile.fcgi?auth=&akce=profile&user=bisa.v Dobrá práce,nebyl si u FBI?:super:super:potlesk:potlesk:potlesk

Co je to maximální lenost? ... ... Lehnout si na ženskou a čekat na zemětřesení. \"Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?\" \"Tatínek.\" \"Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a né Johnny.\" Jede takhle jeptiška autobusem, na ruce má sádru. Přisedne si k ní kněz a ptá se: „Co se vám stalo, sestro?“ „Uklouzla jsem ve vaně, otče“. Za nimi jedou dva somráci a jeden se ptá druhého: „Ty, vole, co je to vana?“ „Nevím, copak jsem katolík?!“

Souhlas, i když si vemeš ať seš kde seš ,tak se vždycky nande nějakej .......... myslim si ,že ten už se jen tak neozve ,bude mrtvej brouk

Tak děkuju za:super tip ,aukce dopadla taky:super,pro mě,dneska mi přišel balíček,hned sem ho rozdělal a šel ho zkusit do auta, a tak teď už sem spokojenej,hraje to ,už je tam zastrčený

Tak vám povim chlapci a děvčata,že mám docela smůlu na ten Havl.Brod,minulý sraz sem musel opustit kvůli neočekávaný návštěvě ,takže sem se ani moc nestačil rozkoukat,tentokrát ani nebudu hlasovat(jinač by to byla 29sobota),po 3letech sem konečně dostal povolení skácet doma na zahradě strom lípu,která je skoro nalepená na barák(3a půl metru) a vysoká je asi 18metrů,měsíc sem sháněl někoho kdo by to složil a naporcoval aniž by to ublížilo baráku, a tak mi na to příde jeden soukromník zrovna na tendle termín a to je poslední šance kdy to udělat,páč je vegetační klid jen do konce března,pak už by hrozila pokuta anebo zase až za rok,a to už by mi taky nemuseli dát to zatracený povolení

Zkus se mrknout tady,třeba ti to pomůže http://cheero.webpark.cz/index.htm

Z vysočiny taky velká gratulace

Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: \"Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije.\" \"Proboha ona vás kousla ?\" \"Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.\" Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: \"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?\" \"No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit\" Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k orálnímusexu říká: \"Orální sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?\" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: \"Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?\" Víte kdy je blondýna nejchytřejší? Při souloži, protože je napojená na centrální počítač. Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici. Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce. \"Nedalo by se s tím něco udělat?\" \"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl.\" \"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?\" Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu: \"Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce.\" Přijde dědeček do bordelu a říká: \"Já bych chtěl nějakou obzvláště mladou holku.\" \"Ale jistě pane, my tady máme samé mladé děvky.\" Dědečka to neuklidnilo a říká: \"Ále já bych chtěl vážně hodně mladou.\" \"Ale jistě, ona za chvíli přijde.\" A dědeček na to: \"Tak ona už dokonce chodí?

\"Pepo,\" volá manželka z ložnice, \"proč zapínáš ten kazeťák?\" \"Chci ti pustit milostnou předehru a já si zatím přečtu noviny.\" Ředitel: \"Slečno, neviděla jste moje pero?\" Sekretářka: \"Ještě ne, pane řediteli.\" [upravil dne 11.3.2008 vendi.stejskal]Cikánky kopou na poli brambory.Jedna vykope obrovskou bramboru, zvedne ji nad hlavu a zvolá: \"takovýho ču.... má muj starej\", ostatní se otočí a ptají se: \"tak velkýho?\" \"NE TAK ŠPINAVÝHO!\" Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: \"Haló, je tu někdo?\" Čeká a nic se neděje. Volá znova: \"Haló, je tu někdo?\" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: \"Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?\" [upravil dne 11.3.2008 vendi.stejskal]

nebo takle? http://www.metacafe.com/watch/172554/she_smells/ :super:potlesk:potlesk:super:super