EliM

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: \"Kurva, k čemu jsou mi dva disky C:?\" Tak jsem jeden zformátoval. Leží tři krabice od softwaru na smetišti: \"Proč jsi tu?\" \"Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?\" \"Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?\" \"Já jsem Windows 98...\" Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. \"Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli.\" Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft. Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: \"Máte Windows 98?\" Prodavač: \"Jste blázen?\" Zákazník: \"Je to součástí licenčních podmínek?\" \"Jak se rozmnožují počítačové viry?\" \"Pučením.\" \"???\" \"Pučíš si disketu a už je to tady.\"

jarda23 ... tak to je dobré ... kámoš co mi dělá soukromého mechanika měří 190 a váží 100 a přitom lamentuje, že se tam neumí poskládat ... hmmm asi je málo přizpůsobivý ... jinak u nás měla jedna rodinka polského fiatka, byli čtyři, dohromady měli tak 500 kilo a ještě tam narvali psa (bobtaila) :D:D a to byla taky celkem síla

... jo, jo to jsem zažila minulou zimu, přítel mě pořád drbal, že lezu do auta, aniž bych si oklepala boty od sněhu (což nebyla pravda, nezasviním si auto, nejsem prase) a ouha, při zvednutí gumového koberečku jsem zjistila, že to teče chladící kapalina z takové té mřížky od topení, co je na 205-ce na středovém panelu dole (všechno bylo ulepené, hnusné mazglavé). Tak jsem to šoupla kámošovi na zalepení, ale bylo to na nic, teklo to i potom, tak to rozebral a vyměnil tu prasklou část, prý to prasklo někde ve spoji. Pak to bylo už v pohodě a jelikož to měl za večer hotové a stálo mě to jen flašku, tak se domnívám, že to nebylo ani moc pracné (nebo je tak šikovný? jo to spíš! ), ani drahé :D:D, tak hurá do toho a ...

... tak jsme dneska měli školení k referenčním vozidlům, samozřejmě i s testem ... úmor ... zvládla jsem to na 53 b. a to jen díky našprtané kolegyni vedle mě sedící, jinak kdyby nebylo ní, tak bych měla cca 46 bodů, což není nic moc ...

deeper jsem si myslela, že právě ten pás Ti má zabránit, ten volant vyčelit, teda pokud Tě někdo nerozšrotuje totálně a to je Ti pak i ten pas na houby ... jo a ještě k těm pásům, mluvila jsem se známým a on je toho názoru, že od té doby, co mu v autě uhořel kámoš, tak se prostě nepoutá :( ... tak si vyber ...

Subject: Zdravá výživa Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům. 1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

... jo za kilo, řídil totiž přítel a brala nás policajtka , ovšem deeper pásy v autě vůbec nemít, to je dobrý frmol :D:D

... jo a ten strom v kile bych nerada potkala ani s pasem :o:o

... jo, jo, já to vím, já se vážu ... :D:D

:mad: tak jsme to měli dneska za kilo!!! přítel nebyl přivázaný (respektivě to nestihl, jelikož si neuvědomil, že 106-ka má dlouhé přední dveře, takže pasy jsou dost vzadu, takže šmátral, šmátral, ale nenašmátral!!! Jsem si vždycky myslela, že pasy jsou za pade! :mad:

super mě vyskakuje na PC hlavně 404-ka :D:D

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: \"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě. \" Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: \'Schválně se podívej ....\' Ona: \'No neříkej, Novák je po smrti?\' > > Potkají se dva kamarádi a jeden říká: \'Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat.\' \'A proč jsi to neudělal?\' \'No, nebylo s kým...\' > > Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: \'Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol\'. Jeptiška: \'To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo\'. Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: \'Ale sestro, vždy? jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo...\' Jeptiška odpoví značně huhlavě: \'Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!\' > > Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. Co se ti stalo?, ptá se ho kamarád. Ale, povídá onen chlap, furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání a včera mi jedna ženská řekla, a? se s ním jdu vysrat. > > Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojiš?ovny a ptá se: \'Berete tyto kartičky?\' Doktorka: \'Samozřejmě, co Vás trápí?\' Pacient: \'Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví.\' Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: \'Vždy? Vám stojí pěkně.\' Pacient: \'No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.\' Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový... Doktorka: \'Vždy? vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!\' Pacient: \'No jo, ale tam neberou ty kartičky.\' > > \'Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku...\' > > Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky: \'Poslyš, to je tvůj muž?\"Ale kdepak, hlupáčku,\' tulí se k němu partnerka. \'Tak přítel?\' ptá se chlap dál. \'Ale vůbec ne,\' šišlá partnerka a cumlá mu ucho. \'Tak kdo to teda je?\' vyzvídá chlap. Partnerka: \'Ale to jsem přece já, před operací.\' > > Jde James Bond po poušti a vidí velblouda, načež povídá: \"Jmenuji se Bond. James Bond. \' Velbloud vykulí oči a říká. \'Jmenuji se Bloud. Vel Bloud. \' > > David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení,kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: \'Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění. \' David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: \'A mohu se zeptat, co provedlo kuře?\' > > Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: \'Každému z Vás splním jedno přání.! \' Cikán: -Chci aby žid zdechnul. Žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku. > > Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba..... > >

vix ... ono by se toho nemělo ... :(

... hm už se těším, jak budu chodit po policajtech , jo a navíc se nám něco podobného stalo v loni, měli jsme taky svědka, tak jsme si nechali zjistit komu to auto patří, ale baba tvrdila, že žádné takové auto nemá a nikdy neměla a raději parkovala před jiným barákem, no hnus, tenkrát nám jen š?ouchla trochu do laku při couvání, tak jsme se pak na to vykvakli ... žijeme jen jednou, tak proč si ničit nervy s nějakou pihou

... to ne, mazala jsem do práce, ale udělám to hned, jak dneska dorazím domů, ale nejsem si jistá, jestli mu to bude co platné ...