davidse

Zavolal si lord svého kuchaře a povídá: „Zítra přijede moje tchýně, tady je seznam jejích oblíbených jídel!” „Ano, pane.” „Ale jakmile jí jen jedno z nich připravíte, okamžitě vás vyhodím!” Sir Bobby se dostal do finanční tísně a dal do Times inzerát, že prodá pejska, který umí hrát na klavír. Přišel zájemce, pejsek skočil ke klavíru a zahrál Měsíční sonátu. Zájemce se strašně divil, hrozně se mu to líbilo, zaplatil, již chtěl odejít, ale sir Bobby ho zadržel s otázkou, zda nechce kočičku, která zpívá. Pejsek sedl ke klavíru, kočička skočila na klavír a spolu předvedli árii Carmen. Host říkal, že je to úžasné, zaplatil a odcházel, ale sir Bobby ho zase zadržel a pravil: „Vážený pane, omlouvám se, ale velmi těžká finanční situace mě donutila dopustit se menšího podvodu. Jde o to, že kočička neumí vůbec nic, hrál a zpíval pejsek. „Žán! Žán, přines mi pušku!” „Lord jde na lov, pane?” „Ne! Jdu vyměnit služebnictvo!” Lord volá do svého bytu, k telefonu přiběhne komorná. „Řekněte milostivé, ať si jde lehnout, že brzo přijdu.” „Ano, vyřídím. A kdo volá, prosím?” Sedí takhle lord a lady na terase a čtou si noviny. Náhle však udeří do lady blesk a lady je celá na popel. Lord zazvoní zvonečkem na Jeana a když Jean přijde, lord mu praví: „Jean, ukliďte lady.” „Lady Whiterspoonová, jak jste spokojena s novým komorníkem?” „Děkuji, je vynikající. Akorát nevím, čím ho zaměstnat přes den...”

Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“ A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“ Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: „Haló, pane?! Co to děláte?!“ Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“ Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: „Tati, tati!“ Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: „Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!“ Jeden večer jsem vzal do auta stopaře a on po chvíli povídá: „Nezdá se vám nebezpečné brát stopaře v tuhle hodinu? Co kdybych byl vrah?“ A já s úsměvem odpověděl: „Je velice nepravděpodobné, že by se takto setkali dva vrazi…“ Přijde Zombík do Pohřebního ústavu a obsluha už od dveří vítá, provází ho po celém obchodě, ukazuje rakve, věnce, no prostě full servis. Když si Zombí nakonec vybere, tak dostane 80% slevu. Samozřejmě si toho šéf nemohl nevšimnout, tak se toho prodavače ptá, proč to udělal: „Ale pane šéf, tohle je náš nejlepší zákazník. Tenhle týden je tu už popáté.“ Za minutu dvě hodiny stojí na věži Staroměstského orloje sebevrah a mumlá si pro sebe: „To jsem ani netušil, kolik lidí se se mnou přijde rozloučit.“ Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: „Počkej chvíli.“ Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. „Co to má znamenat ?“ ptá se druhá. A první na to: „Přece nebudu jezdit bez papírů!“ Žena v parku s kočárkem poprosí náhodného pána, zda by jí nepochoval dítě, že si potřebuje odskočit na okamžik na malou. Žena si tedy odskočí a za chviličku se vrátí na místo, kde poprosila pána o pomoc. Ten je ale i s dítětem fuč. Po dvou dnech žena vypátrala a našla dotyčného pána a ptá se ho, kde je její dítě. „Paní, chtěla jste, abych pochoval vaše dítě, tak jsem to také udělal,“ odpověděl hrobník.

Zavolej do autorizáku mohou ti poradit popřípadě odtáhnou auto a opravit

Už nebudu dávat fotky udělal jsem výběr za 7 let ježdění na kole

1) Když Alexander Bell vynalezl telefon, měl na něm tři zmeškané hovory od Chucka Norrise. 2) Chuck Norris nespí. Jen čeká. 3) Žraloci se chlubí jizvami od Chucka Norrise. 4) Strachu z pavouků se říká arachnofobie, strachu z malých prostorů klaustrofobie a strachu z Chucka Norrise logické myšlení. 5) Vetřelec vs. Predátor je pozůstatkem zrušeného projektu Vetřelec vs. Predátor vs. Chuck Norris. Nikdo totiž nechtěl platit 9 dolarů za film dlouhý 14 vteřin. 6) Chuck Norris byl na Marsu. Proto tam nejsou žádné známky života. 7) Chuck Norris má doma koberec z grizzlyho. Grizzly není mrtvý, jen se bojí pohnout. Chuck Norris umí zabouchnout otáčivé dveře. 9) Chuck Norris hrál kámen, nůžky, papír se zrcadlem a vyhrál. 10) Chuck Norris jednou nakopl koně do brady. Jeho potomky dnes známe pod označením žirafa. 11) Chuck Norris dokáže založit oheň tím, že o sebe tře dvě kostky ledu. 12) Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje, kolik je hodin! 13) Evoluční teorie je hloupost. Existuje pouze seznam zvířat, kterým Chuck Norris dovolil žít. 14) Chuck Norris nečte knihy. Zírá na ně tak dlouho, až mu řeknou všechno, co chce vědět. 15) Chuck Norris jednou rozbrečel Happy Meal. 16) Chuck Norris si jednou v KFC objednal Big Maca. A dostal ho! 17) Vesmír je kolem Země jenom proto, že se bojí bejt na stejný planetě s Chuckem Norrisem. 18) Pokud zahrajete ve scrabble „Chuck Norris“, vyhráli jste. Navždycky. 19) Když jde Chuck Norris přes ulici, auta se musí rozhlídnout na obě strany. 20) Chuck Norris dokázal z Windows vymazat Koš.

Zkontroluj multimetrem jestli má nová baterka správné napětí nabitaá baterka má mít 12,6 - 12,8 V pokud má méně je ji potřeba nabít

Cyklovýlety po MS kraji rok 2020/2021

Ohledně ceny benzínu, nafty, LPG, CNG to vypadá na katelovou dohodu mezi firmamy co v ČR prodívají pohonné hmoty

To jsem hledal před rokem a našel tyto odpovědi na tuto poruchu( lambda sonda, svíčky, autobaterie, RGB ventil, palivové čerpadlo, nebo i vlhkost v elektronice)

To samé jsem měl před rokem běž s touto poruchou do autorizáku můžou to být i další problémy RGB ventil, lambda sonda atd ale podle popisku to bude sensor hřídele

Vadný sensor polohy vačkové hřídele oprava cca 3000 kč měl jsem to pře rokem na svojí 308 a jak auto jezdí pokud jezdí normálně tak to je ten sensor jezdil jsem s touto poruchou 2 týdny zajdi do autorizáku do 24 hodin to máš opravené

díky

Crohnova choroba

Teď mám v autě no name baterii vyrobenou v EU a je tam 7 let až bude lepší počasí květen červen tak ji vyměním stála mě před 7 roky 2250 kč

Byl jsem u lékaře a nedopadlo to dobře

Kup aditivum na vyčištění trysek a když to nepomůže je to na výměnu vstřikovací trysky měj jsem to 206 aditiva nepomohla tak výměna trysky mě staála celkem 5000 kč asi před 12 lety

https://pneumatiky.heureka.cz/nexen-n-fera-su4-225-55-r17-101w/#prehled/ https://pneumatiky.heureka.cz/vredestein-ultrac-satin-225-55-r17-101w/#prehled/ https://pneumatiky.heureka.cz/kumho-hs51-225-55-r17-101w/#prehled/