Blizzard

přesně tak.. palivoměr se hodí jenom k tomu abys zjistil jestli tam vůbec ještě něco je.. počítá se to od plný do plný

na to stačí papír a tužka jestli to netočíš (já jezdil občas \"co to dá\" do 6000ot/min) tak to normální rozhodně není... kór ne těch 17l/100

no, myslim že do těch 11l/100 je to normální když s tim jezdíš svižnějc... tu spotřebu doufam počítáš nějak dlouhodobě podle toho kolik jsi natankoval..

měl jsem stejnou 306 jako sencouver a žralo to průměrně tak těch 10-11l /100 (50%město) ... a to jsem si myslel že to žere jak prokopnutý... ale je fakt že jsem to nijak nešetřil.

vejdem se tam vůbec na tu louku ?

já to mám přidrátovaný ke zbytku toho pásku jak u 306 tak u 406. zřejmě soudruzi z Francie udělali někde chybu. jinak ten pásek je takovej modrej vlnovitej plastik (soudě dle jeho zbytků)

aka: leda tak zasněženej pitbull... ale tolik sněhu tam určitě nemáte kšanda: nestraš nás

taky pravda ... ale už když jsi jela kvuli tomu takovou dálku - ze středu města až na kraj, tak sis šáhnout mohla

tde stránky kempu: http://www.dokempu.cz/kempy/cr/stredocesky-kraj/krivoklat/kemp-kemp-visnova-ii-480// a zde mapa (je to pod tou cedulí 201): http://www.mapy.cz/searchScreen?query=k%C5%99ivokl%C3%A1t#centerX=131774464@centerY=135704576@typ=base@zoom=11@vizType=none@vizIds=none EDIT: na stránkách toho kempu maj taky mapu [upravil dne 21.3.2007 Blizzard]

tak to me po..drž, vidí to poprvý v životě a nenapadne jí si sáhnout...

a šáhla sis ?

tak slečna by ještě ráda samostatně balený, jo?

bonboniera pro tchýni je jinými slovy kostkovej cukr

aka: jsi neviděla kameňák?

chjo V Plzni taky začíná posněžávat

díky moc Kurte

mám takovej ten klasickej ps/2 fialovej konektor

a neví někdo jestli se dělá prodlužovací kabel ke klávesnici? stačil by 0,5m. díky

já to dělám sprejem a je fakt že se to musí dycky na jaře přelíznout kartáčem a přestříknout. po zimě od soli občas prokukujou rezavý puchýřky.

jó, kulábr jsme dali, a pořádnej. se skoro divim že hru matese306 se mnou neodnes někdo z okolohrajících s újmou na zdraví . určitě pojedeme v nějaký kolonce (na kolonu to nebude:D). zatím to tedy vypadá na 4 vozy včetně tebe

dobře mu tak. normálního člověka přece nenapadne dělat smyk na přeplněnym parkovišti se spoustou postávajících lidí... Takovej už tam byl loni a víme jak to dopadlo . Sou prostě jedinci, kteří by potřebovali preventivně přes hubu.

Předmět: hodina angličtiny Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. \'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. \'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?\' Pepa se postaví a řika: \'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: \'Cože? Jak se opovazuješ ... ? Píšu ti pětku!\' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: \'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!\' Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: \"A igelitka by nebyla?\" \"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?\" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: \"Čáry máry, igelitka Volá blondýnka manželovi na mobil: \"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.\" \"No tak co je?\" \"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle.\" \"Dobře a co je s nimi?\" \"Nejde mi to složit.\" \"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?\" \"Ano to je.\" \"A co je na tom obrázku?\" \"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ...\" \"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.\" Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: \"Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce....\" Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: \"Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?\" A dědeček z pod peřinky: \"Pinkám, pinkám\". \"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. \"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!\". Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : \"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?\" Policajt: - Kde jsi schoval peníze Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví :-DD Táta se ptá syna: \"Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?\" \"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem?\" Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: \"Máte rezervaci?\" Cikán: \"Vypadáme snad jako indiáni debile ?!\" Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: \"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?\" \"To není možné. Pokračujte normálně v programu.\" Další den: \"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?\" \"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace.\" Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: \"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?\" \"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte.\" A další den: \"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!\" \"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola...\" Maly trpaslik kope, kope a kope az se dostane do Ruska. A rika: ja jsem maly trpaslicek a mam maly kbelicek a jdu vam neco ukrast. A rusaci na to: hele trpasliku my tu nic nemame bez do Ameriky. Tak ten trpaslik zas kope, kope a kope az se dostane do Ameriky. A povida: ja jsem maly trpaslicek a mam maly kbelicek a jdu vam neco ukrast. A americani rikaj: hele my tu nic nemame bez si krast do cech. Trpaslik kope, kope a kope a je v cechach. A spusti: ja jsem maly trpaslicek ... kurva kde mam kbelicek?

nevíte někdo jestli jde dodělat tempomat do p406 mkII rv99 ?

narážíš na naše stále zelená políčka na seznamu ubytování? paul jane už koncem minulého týdne posílal za všechny, tak to asi zatím nedošlo..

no a taky to zatim vypadá že pan majitel kempu chce abysme si s sebou přivezli konzervy a buřty :D