Zodiak

Kdo se moc pta, malo googli. Spam nechodi po horach, ale po lidech. Kam Facebook nemuze, tam nastrci Like button. Kazdy chvilku taha torrent. Vsechno pada, co software ma. Co muzes tweetnout dnes, neodkladej na zitrek. Bez penez do Apple Storu nelez! Tak dlouho se chodi s Acerem do prace, az mu viko upadne. Co na srdci to na Facebooku. Bez kodu nejsou kolace. Vsude dobre s WiFi nejlip. Tak dlouho se chodi s otazkou na Seznam, az se zajde na Google. Kdo chce kam, naboura se tam. Trikrat zalohuj a jednou formatuj! Moje matka si myslí, že vždy, když se v noci potichu vyplížím z baráku do tmavého parku a pak se vrátím s krvavě červenýma očima, chodím tam hulit trávu.Já se s ní nehádám a všechno jí odkývám. Je to jednodušší, než abych jí vysvětloval, že většina holek dnes nosí pepřový sprej...

Jojo, to je ono. Teď to jen správně rozklíčovat.

Nevím, jestli to tady už nebylo, ale tak schválně, kdo zná řešení?

Na maškarní bál vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..." Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy....a povídá: Za zubní kaz, vole!!! Mladý poručík v nočnej službe popil, potom tvrdo zaspal. Ráno ho budí telefón a v ňom príjemný ženský hlas. -Pán poručík, dobré ránko, chcete sex po telefóne...? -Hej, ako by nie... -Dobre, spájam náčelníka.

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá:"No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?""Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel.""Tak se koukněte!"Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: "Člověče, co se děje? Co sakra chcete?" "Sousede, mám v autě postel jako vy!" "No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany???" Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!"Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!"Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!" Sedí dva ajťáci v serverovně, přijde třetí...."Proč jste tak smutní?"Ale, včera jsme se trochu ožrali a měnili jsme hesla".

Pezzz Elvis děkuje za lajky. Pravda, je fotogenickej. Kua, ale co toho zežere........

Pořezal jsem kus dřeva, rozvášnil rodinný krb a "zahodil" pezzz Elvis do chodby, páč venku je kosiště, že by psa nevyhnal.

Černí a hnědí medvědi jsou pobouřeni tím, že v Arktidě mohou žít jen bílí medvědi.....

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem? Vietnamec mluví česky.

Ve čtvrtek jsem shlédl tento film. Nicméně, zklamal mě. Konec naprosto deklasova hudba. I jinak celkově, Natalie Portman byla lepší ve Star Wars i v Černé labuti. Tenhle film jí spíš "uškodil". Měl by jsi potrénovat vkládání odkazů, alespoň tak, aby šli otevřít.

Rok 33 nášho letopočtu. Palestína. V Jeruzaleme sa ľudia chystajú ukameňovať nevernú ženu. V poslednej chvíli sa pred ňu postaví Ježiš a povie: - Tak dosť! Nech hodí kameňom ten, kto je bez viny! Všetci ľudia sklopia zrak k zemi, ale zrazu vyletí kameň a trafí nešťastnicu… Ježiš sa otočí tým smerom a sklamane povie: - Ale mama, prestaň! Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, miček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?" Stretne Fero Miša a vraví mu: - Počul som , že si sa oženil. - To je veru pravda! - potvrdí Mišo. - No a ako ti funguje manželstvo? - Nóó... možem povedať len toľko, že každý deň sa venujeme intelektuálnemu sexu... - ??? - ...manželka mi jebe mozog! Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví: - Jeziš, ten je ale krásny. Jozef sa buchne po čele a vraví Márii: - Vidíš, to je meno a nie Hugo!

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1-10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!

Klobouk dolů, já se nevyspat, tak v práci nejsem k použití.

Dnes jsem spojil přījemné s užitečným. Návštěva transfüznīho oddělení FNHK.

Krásný mimčo a evidentně šťastný tatínek. Tak hodně zdraví a taky štěstí! Haloooo, haloooo, proč je holek málo? Tudíž šu..m jako hrom, ať je holek milion!!!

Dnes školení řidičů. Celodenní zaměstnání. Ráno vstupní test, pak do dvou nalejvárna včetně pauzy na oběd. Odpoledne výstupní test. Mám splněno a rok pokoj.

......bude vejít......... Hafity má dalšīho konkurenta.

Právě nyní z jiného fóra: "Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulaci, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, ji se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil už druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl tu pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou.

Já byl v lázních jednou, listopad 2007. Karlovy Vary lázeňský dům Tosca. Na 14 dní. Po týdnu jsem "emigroval" a dobrovolně šel do práce. Už mě nikdo na jakýkoliv ozdravný pobyt nedostane. Dokud se hejbu, lelkovat nehodlám.

A jak tak bádám, coby přívrženec Járy Cimrmana, měl bych se jet do Humolce podívat na Hliníkárium.

No a nezapomeň pozdravovat Hliníka, prý má u vás pamětní desku. Říkal Srstka....

To je dobrý, já byl u očařky minulý týden. Retrievra jsem nevyřezal, ani neobřezal, ale o masopustu tady jeden motoropilosochař vyřezal ze špalku vodníka a v dubenci nám ho prý nainstalují k rybníčku. Jsem zvědavej.

Jå v tom sluníčku běhal po zahradě, opravil děravé pletivo po proběhnuvší divoké svini, pořezat dřevo, vyčesat retrievra a zatopit v krbu, abych se z té "prdele" dostal. Nakonec to bylo k ničemu, jelikož zákonitá je nasraná, že se zítra musí do hokny.