Zodiak

Víte, jaký je rozdíl mezi Titanikem a Evropou? ??? Když se Titanik potápěl tak svítil.

Německo posílá na Ukrajinu první leopardy....

Na VVTŠ L.Mikuláš několikrát s tímhle https://cs.wikipedia.org/wiki/9K33_Osa, na útvaru už jen T815, UAZ a po ženijně muničním skladu se sekačkou Terra.

Pohodička u telky. 325047189_8500389950035051_2398969769739036982_n.mp4

Tak tohle pro Ukrajinu nevypadá moc dobře.......

Mě se to nestane, mám Arachnofobii a tak v každém autě vozím Biolit.

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape. “Aha, napít jsem se chtěl”, napije se, ale stále to nějak není ono. “Už vím, mám hlad”, nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. “Vykoupu se a dám si cigáro”, vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: “Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!” Jak se pozná absolutní anorektička? Je to taková dívka, která musí dvakrát skočit do bazénu, aby jednou šplouchla. "Tome idiot je zvíře nebo pták?" "Kdepak, to je člověk. Jako Ty nebo já." On: "Na posteli se přece nespí ... ta je dělaná na jiný věci." Ona: "Jako tuli tuli?" On: "Ne, to dělaj teletubies ... na posteli se prcá!"

V obchodě. Žena se ptá prodavačky: - Máte celer? - Bohužel nemáme, ale kupte si čerstvý špenát, ten je zdravější a obsahuje fosfor. - Ježišmarjá, já potřebuji, aby mu stál, ne svítil!

Ajťák u doktora: "Pane doktore, bolí mě na hrudníku a špatně se mi dýchá." Doktor se zhluboka nadechne, vydechne a říká: "Mně se dýchá dobře. Zkusil jste se zabít a znovu narodit?"

Manžel vrazí k manželce do kuchyně, v ruce zajíce a mlsně se olizuje: „Udělej ho na smetaně!“ „Nejde plyn.“ „Tak ho upeč!“ „Nejde ani elektrika.“ Manžel se naštve a mrskne ušáka zpět za plot. Ten se oklepe a zařve: „Sláva Ukrajině!“

To Hafity, noční bezvětří ani ne, spíš Murphyho zákon. V okamžiku, kdy bylo vše hotovo, tak tady přestalo foukat. A jinak, poměr výkonu vítr/slunce zhruba 1/30, takže VAWT je spíš jen udržovačka pro baterie, když nesvítí slunce. Říjen-listopad a březen-duben, kdy od Krkonoš fučí, tak se to vrtí jaxviňa, ale jinak...... Poučení pro příště.

Já si pohrál a udělal solární systém kombinovaný s větrnou elektrárnou. Pokud systém vyhodnotí, že akumulátory - mám jich šest po 150Ah jsou na plné kapacitě, odpojí od domu všechny tři fáze odpojovacím relé - v rozvaděči indikace červenou kontrolkou a jedeme na akumulovanou elektriku. V okamžiku kdy baterie jsou na minimu, aby se předešlo jejich poškození, systém přepne zpět na ČEZ, samozřejmě v období minimálního slunečního svitu to nechávám na ČEZ - manuální přepínání nadřazené automatice. One Man Show a manželka jako podržtaška.

Kupodivu ty dirky jsou jen na klobouku, uvnitř byl zdravej.

Kačenka na procházce v lese našla maxihřib.

Hodina zpěvu s paničkou. received_1299545250871295.mp4

Poznej rozdíl podruhé... Tady už je poznat, že to psiště není protažené komínem. A že zlaťák nebyl žádný trpaslík. Kačenka je prostě kus ženské.

Kamarád říká druhému: Kde ses seznámil se svou novou přítelkyní? V parku. Zapískal jsem na psa a ona byla rychlejší. Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."