Rotorhead

uvazoval jsem ze poridim Nokii s GPS, ale jak jsem pochopil z vykladu prodejce, tak aby to fungovalo, tak to musi komunikovat s nejakym serverem. Znamena to tedy, ze musim mit jeste aktivovany nejaky datovy tarif ?

Demo: proc je problemem vyrazovani na \"N\", co je na tom pro automat spatne ?

osobne jsem podobnou situaci resil autobusy Student Agency, coz je reseni, paklize netrvas na doprave vlastnim vozem.

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření manžela: \"Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?\" \"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!\" Lékař prohlídne ženu a povídá: \"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?\" Manželka: \"Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu..\"

Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: \"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?\" \"Já!\", ozve se manželka. U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: \"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílemi uvažuji, že by stála za hřích!\" - \"Pamatuj synu, nesesmilníš!\" \"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!\" Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař: \"Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.\" \"Co mám, proboha, dělat?\" ptá se zděšeně manžel. \"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal.\" Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Až jedna povídá: >\"Kolikátky máš prsa?\" \"Dvojky.\" \"Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku.\" Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. \"Ale na jaké číslo budeme sázet my?\" \"Kolikrát po sobě se ti postaví?\" \"Třikrát.\" \"Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku.\" Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. \"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

Probudí se žena v noci a říká manželovi: \"Strašně bych se chtěla teď milovat!\" Muž se podívá na hodinky a říká: \"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu? Přijde muž domů a volá na manželku \"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!\" Manželka šťastně: \"A které, miláčku?\" \"Všechny a vypadni...\" Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: \"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?\" Manžel skloní noviny a povídá: \"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.\" \"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu.\" \"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře.\" V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: \"Ježíšmarjá, to je manžel!„ Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: \"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!\" Přišel muž k psychiatrovi a říká: \"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?\" \"Uklidněte se, především se uklidněte,\" říká doktor. \"Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar.\" Baví se dvě kamarádky: \"Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda.\" \"No tak to máš ale dokonalý manželství...\" \"To zase ne, on má obrnu.\"

Šéf hovoří k zaměstnancům: \"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.\" \"Vyšší? Oproti čemu?\" \"Oproti příštímu roku.\"

Stáňa vítá manžela: \"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.\" Nemám oblek.\" Půjčila jsem ti od souseda.\" \"Nemám peníze.\" \"Nevadí, našetřila jsem.\" Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: \"aaa, nazdar Milane!\" \"Ticho, jsem tu s manželkou.\" \"Milane, tequilu jako vždycky?\" \"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!\" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, \"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?\" a celá restaurace volá: \"Miláááááááán!!!!!!\" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: \"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! \"Taxikář se ohlídne a říká: \"Teda, Milane, takhle protivnoukurvu máš prvně!

Němý muž přijde do lékárny a chce kondom Na pultě ale žádné nevidí, takže nemůže ukázat, co chce. Zkouší znakovou řeč, posunky, ale lékárník stále nechápe. Zoufalý muž si nakonec rozepne kalhoty, vytáhne penis, položí ho na pult a vedle něj položí dvoustovku. Lékárník udělá to samé: kalhoty, penis, bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten se usměje a s ledovým klidem řekne: \"Podívejte, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte!\"

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: \"Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: \"Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?\" \"No, a bylo ......

Kurt: videa obecně, prohlížeč v současnosti Maxthon Another One: stáhnout swf soubor a přehrát lokálně. Jak ?

Existuje na to nějaká finta / utilitka ?

Ne. Softwarově si do auta další dva válce taky nepřidáš. V tom čipu to prostě fyzicky není. Dneska prakticky všechny, mnohdy i integrované. Diky za vycerpavajici odpoved, uz mam jasno

je to starší NB Toshiba, grafická karta nVidia GeForce4, 420. Takže to nelze \"zprovoznit\" softwarově ?? např. doinstalací čehosi/updatem ovladače ? Který karty vyhovuji těmto požadavkům ? Nikdy předtím jsem o Vertex/Pixel neslyšel ?

zdravím vás, při instalaci hry se objevuje následující chybové hlášení... Co to znamená? Je problém v grafické kartě? Díky za radu [upravil dne 4/3/2009 Rotorhead] Bez názvu.TIF

K cenam aut, jenom kdyby nekoho zajimaly ceny novych aut/ motorek na strednim vychode, tak dejte vedet, mohu poslat souhrnny cenik vsech znacek (neumim sem vlozit prilohu) [upravil dne 19/2/2009 Rotorhead]

mně na tom příběhu nejvíc zaujalo slovo \"bover, boverák\" to sem fakt jestě neslyšel z čeho to vzniklo ?

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. \"Proč to děláš?\" ptá se jí. \"Abych byla krásná!\" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: \"Vzdáváš to?\"

No já jsem dlouho dobu používal ICQ (Trilian), ale s potřebou telefonování jsem přešel na Skype, takže teď už jedině ten... Ale do práce, kde nám \"zlý admin\" odepřel práva cokoliv instalovat, bych potřeboval nějákeho kecálka co se dá spouštět z USB disku... nemáte někdo tip / zkusenosti ?

Co třeba tady http://forum.volvoklub.cz/viewforum.php?f=4 znam, ale diky

To myslíš vážně, nebo je to pokus o flame? [upravil dne 31/1/2009 Rotorhead]

No taky se mi líbí, takže když už jsme u tohoto modelu (V70), má tady někdo jakékoliv zkušenosti se spolehlivostí těchto vozů, dieselových motorů a automatických převodovek od Volva, obecně ? [upravil dne 31/1/2009 Rotorhead] [upravil dne 31/1/2009 Rotorhead]

a ty by jsi sel do auta s takovym najezdem Km ?

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu? Sexuální obtěžování. Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže? 46 Kč za minutu. Jaký je rozdíl mezi manželem a psem? Pes má po roce pořád radost, když vás vidí. Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat. Jak se říká chytré blondýnce? Zlatý retriever. Jak vyjádříte, že zemřel manžel? Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal. Jak vyjádříte, že manželka zemřela? Sex je stejný, ale nádobí se hromadí. Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: \"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij.\" Chlápek se ptá: \"Kdo to byl?\" \"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty.\" Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: \"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.\" Nasadí si prstýnek na ruku a říká: \"A on mi i padne.\" Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.\" [upravil dne 29/1/2009 Rotorhead] [upravil dne 29/1/2009 Rotorhead]

Skype: lze nějak nahrávat probíhající hovory ? MS Outlook: jak je možný, že některý emaily samovolně mizí ? Mám poštu rozdělenou na mnoho adresářů, a v některých jsou zprávy staré třeba 7 let, a některé adresáře jsou prázdné, ačkoliv tam pozitivně byly zprávy třeba 2-3 roky staré ?