wooody

17 se vejdou i se snížením, viz rejtyho bejvalý kola

Mickey, todle je preci prednejsi nez prace uz to sefikovy oznam

Na mistrovství hezky hrál, celý hokej ovládal. Bude nám tu vážně chybět, bohužel už je mu konec. Honza byl fakt bezva hráč, ... ... ... ... ... už ho nemůžeme víc poznat. Dát gól sedm vteřin před koncem, takový zápas může být jen s Kájou Rachůnkem. Kája byl kamarád, každý fanda ho měl rád. Pepa to byl taky borec, nevěříme že je konec. chceme všechny hráče zpátky, jenže ono už to nejde vrátit zpátky! ♥

ne každá havarijka je proti vandalismu

se zubama nemám nic, naštěstí jsou zdravý, ale přemejšlim že pudu k zubaři.... jak bys to chtěl prosimtě přesadit o 1,5 cm??? když tu torzku vytáhneš, tak ji tam zase musíš zasunout, a to neuděláš pokud se netrefíš mezi zuby, což je 5 cm

tenhle tejden neměl kšefty tak si je udělal

je někde poblíž pneuservis?

tak mostečáci v tom problem nevidí, dohoda po sms, takže by nás tam mohlo bejt tak 8

2 v kritickem stavu češi nepřežili

řek bych že to bude recese nebo sranda, pač to by snad nemohl myslet vážně ani 3 letý dítě

já zas jenom víkendy, ale z litvínova bys mohl dojet

s kosmetickou sadou bacha, kámoš to nastříkal nějakym sajrajtem přímo na kola a docela mu to to leštěný rozežralo.....

aka ale chyba bude asi v tom žr to třeba bylo na sraze před 3 rokama, kdy třeba takovej Frozz ( s promimutím) nevěděl že vůbec nějakej P-C existuje

Uz je objednanej stavak , tlumice sou v prdeli tak sme a mu to zatim fikli at si zvyka na nizky

¨

už sem se lek že pomáhat a chránit

hustý ty se tu taky někdy ukážeš jo??? jinak vypadá to pěkně, ať to hezky slouží

tak slibované foto

tááák konečně je to tady....... torzka dneska přesazena o 10 cm, předek pude zejtra...... pak bude foto jinak kdyby někdo potřeboval přesadit torzku, můžem se domluvit [upravil dne 3/9/11 23:28 od wooody]

tak to gratulace, já mám 8 tip top

no tvl 9,5 se tam vlezly?? a nečuměj?

idealní co to je za rozměry??? jinak, šmirgl, kolo na předek, zařaď 5ku, roztoč kolo a už brousim...

Manželsky par je na dovolenke v hotely, ked zrazu v izbe pobehuje myš. Zena kriči na muža. Fero ty vieš po anglicky zavolaj na recepciu naj to nejako vybavia. Fero zazvoni a začne: Hello do you know Tom and Jerry? Recepčna: Yes. Fero: So Jerry is here. Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?” „Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.” Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka - A, B a C. A já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?” „Ne,” chválí ho cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.” Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého, jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?” „Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je 21!” Sedí deset vajíček v ledničce. První vajíčko se vykloní, koukne se na konec řady a říka druhýmu vajíčku: \"Hele, to poslední vajíčko je nějaký divný.\" \"No jo\", povídá to druhý. Nakloní se k třetímu a říká:\"Podívej, to poslední vajíčko je nějaký divný.\" \"Hm a jo\", říká to třetí. Takhle to dojde až k devátýmu vajíčku. To se podívá na svýho souseda, nakloní se k ostatním a říká: \"Vy kokoti! Vždyť je to kiwi!\" Malá Mařenka říká: \"Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!\" \"To je nic\", říká malý Jeník, \"můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!\" Učitelka se nakonec ptá: \"A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?\" A malý Jiřík odpovídá: \"Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů! Ptá se medvěd dinosaura: “Ty, Dino. Přidal si tě Noe na Facebooku do přátel?” “Ne, proč?” “Hmm, tak to si asi v hajzlu…” Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá: \"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?! Černoch sa sprchuje s belochom: -Č: Prečo máš vytetované na penise WE? -B: Keď sa mi postaví tak je tan napísane meno mojej priateľky Wendy. A som si všimol že ty tiež máš WE....to tiež máš meno svojej priateľky Wendy? -Č: Nie, mne keď sa postaví tak tam mám Welcom on Jamaica and happy holiday.. Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá: „Jdu na maškarní a chci jít za Adama.” Slečna přinese fíkový list. Chlápek jí ho vrátí: „Ten není dost velký.” Slečna přinese větší fíkový list. A chlápek zase: „Ten není dost velký.” Tak slečna přinese ještě větší list. Ale chlápek znova: „Ten taky není dost velký.” „Heleďte, pane,” zlobí se slečinka. „Proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzinovou pumpu?!” Nesmělý chlapec na plese vidí dívku, která se mu hrozně líbí, ale neví jak ji oslovit. \'\'Kolik je hodin\'\' -je trapné,když má hodinky...Jak se jmenuješ je moc vlezlé a pozvat ji na drink se neodváží...Najednou se dívka zvedne a jde na toalety, chlapec čeká před dveřmi a když dívka po chvilce vyleze, chlapec se zhluboka nadechne a řekne \" Sralas ?\" Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: \"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?\" \"Hele,běž do piči,ty kurvo červená\" Jde dál,potká ho vlk a zeptá se: \"A co že si tak nasraný,prasátko\"? \"Drž hubu,kokote chlupatej,šerednej a běž do řiti!\" Potká ho medvěd a zeptá se: \"Co je ti,prasátko\"? \"Víš co? Polib si prdel,ty kokote velkej,hnusnej,smradlavej\" Jde dál a potká ho lesní víla: \"Tak prasátko,za to,že si tak nasrané a jenom všem nadáváš,ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!\" \"Víš co,chci velkou jámu,plnou hoven!\" \"Tady ji máš,prasátko!\" \"A teď si to celý vyžer, ty kurvo jedna průsvitná!\" Po každém letu vyplnují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chu?ovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení. Zapsaný problém Rešení Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: něco je uvolneno v pilotní kabine. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabine. Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle. Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. Poznámka: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60m za minutu. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěritelnou sílu. Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezrení je správné. Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písnickových textu. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine. Mechanik: byla namontována kočka. Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko Papež přiletí do Washingtonu na návštěvu. Po několika dnech přejíždí v limuzíně s černými skly do New Yorku. Během cesty zaklepe berlou na řidiče a povídá: \"synu , prosím tě, nenechal by jsi mně řídit? Já z toho mám tolik potěšení, ale oni mě nikdy nenechají.\" Řidič se ošívá, jde o malér, ale nakones se nechá přemluvit a vymení si s papežem místo. Svatý otec sešlápne pedál až k podlaze a řítí se po dálnici. Jako z udělání je zastaví policejní hlídka. Policista přistopí k limuzíně, papež stáhne okno, a strážník zkoprní. Začne blekotat něco o pokutě, papež mu kouká do očí. \"Tak já asi radši zavolám šéfovi\", hlesne , a zapne vysílačku. \"šéfe, mám problém\". \"copak, johne?\" \"zastavil jsem auto, protože jelo moc rychle, ale je to hrozně vysoká šarže, a já nevím, jestli jim můžu dát pokutu. co mám dělat?\" \"hele johne, zákony jsou pro všechny stejný, jen at\' zaplatí\". \"ale šerife, to je někdo s hodně vysokým postavením, já na to asi nemám. \" \"no tak johne, kdo to teda je, že mu nemůžeš uložit pokutu?\" \"no já to šéfe nevím jistě, ale řidiče mu dělá papež\"

pneu bych nechal a auto přiblížil k zemi

tak srázek by mohl být tady http://www.pivovarnarychte.cz parkovat se dá v nákupnim centru Forum 1,5h zdarma, potom 20kč hod datum předběžně zvoleno na 15.10 v sobotu, někdo pro a proti?