wooody

hele zadek ti neztvrdne, předek je jak beton a zadek pořád serie

jj torzky jsou vesměs stejný

jinak mám ten ta technix a sem spokojenej, mám ho od zdejšího člena marty777.... ale až odejde tak buď vzduch nebo kw....

jj kol byli 16, už jsou ve světě, tedko přijdou 15 :-d torzka je o dva zuby zatím..... chtěl bych čsem ještě o jeden, ale budu muset podle kol, jsou širší než tyhle

hele já mám auto o 14, nárazník skoro o 20, zadek mám jenom 6 a vypadá to docela zajímavě, nemám sedan.... zadek budu asi ještě sundavat..... a hodně přemejšlim o vzduchu.... jinak mám štelovák od tatechix s vyndanejma pomocnejma pružinkama... foto pro představu [upravil dne 5/9/10 wooody]

páčku na rádio máš kulatou nebo placatou??

kua kde se to tam vzalo, samo že tam má bejt popravdě

video píseň o českém facebooku

popravtě já sem taky debil na češtinu, ale todle už je extrem......

a \"blykáto\" jak má??? jestli jo tak proč to řešíš???

to by mě taky docela to foto zajímalo.....

já měl 195/45 a teďko sem sehnal 185/45 tak sem na to zvědav

zlatej top gear :-D auosalon sem přestal sledovat co sem se začal zajímat o auta

jj přejezdy stavim i když tam jsou závora světla, v čr jsou ty přejezdy uplně na číču..... jinak stopky, podle nálady a spěchu, ale z 70% zastavim, no spíš přibrzdim na skoro nulovou rychlost, kola stojej když tam jede auto, a taky znám spoustu nelogickejch stopek, který projíždim, a i policajti je ignorujou....

to sem si taky rikal ze uz sem dost.... :-D

tadyyyy sice slovensky, ale to je fuk

nevim jak 405, ale já je měl slepený.......

vůbec ne, stříkneš akorád rámeček, parabola zůstane celá.... já to stříkal černym sprejem, jako sem stříkal ty kola.... používám jenom motip

šroubuj šroubuj...... ae nedávej, to radši stříkni ty origa do černa

pokusíme se s punkacem dorazit

[upravil dne 1/9/10 wooody]

Tak tomu říkám ze života!! Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: \"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?\" Odpověděl jsem: Coooooo???\" Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: \"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!\" Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. \"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce.\" Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli! Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět! A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: \"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně.\" Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: \"Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval.\" Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: \"Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala.\" A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek: \"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!\" Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádný sex, ale stálo to za to.

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné zákaznici: . Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: \"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...\". . Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. . Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: . 15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím,kteří se nedívali. - 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. - 7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. - 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem \"kód tři\" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. - 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení MM´s(lentilky) na splátky. - 14.září: Přesunul nápis \"Pozor, mokrá podlaha\" do části pokryté kobercem. - 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. - 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel: \"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?\" - 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. - 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva. - 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile. - 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: \"Kup si mě! Kup si mě!\" - 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: \"Ne! Ne! Už zase ty hlasy!\" - 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: \"Není tu toaletní papír!\" . Doufáme, že stanovisko našeho hyprmarketu chápete s pozdravem ředitel

vyndej motor a pošli ho do anglie, tam jsou na to docela profíy, dokážou tu uděla profesionálně a ten motor i vdrží, ale připrav si tak dvojnásobek ceny auta