wooody

dneska

čeče vendi co ten novej nick?

oko za oko....¨ http://www.loupak.cz/video/srandicky/8988-oko-za-oko

taky bych se toho nebál

nějak mi uniká ale proč to dělaly?

vvzádu má tupláky jede po 3 :D:D zajímalo by mě jestli to někdo dá i s návěsem

proč ne

motografix.cz

ano a to je zase o člověku, já když em nastupoval, tak sem jim zcela jasně řekl ať odemně nečekají porušovaní aetru, ať se třeba stavěj na hlavu, a k tomu cb, co ti brání si ji pořídit do osobáku , vždycky je to o lidech a o tom jestli maj k ježdění vlohy, když vidim blbce co předjíždějí jako s osobákem, a nedojde mu že má za sebou ještě 16 meetrů, nebo zatáčky, kruháče, stačí přemejšlet že si musim nadjet, a že se sem třeba nezlomim, je to o přemejšlení, bohužel dnes je doba taková, viz hanzalík, nicotrans a jim podobné (

jj v polsku povolených 70 po šousce, silnice velká sotva na jeden osobák a polskej idiot proti tobě s kamionem 90 a ani nemá snahu brzdit.... taky koukněte na zrcátka polskích řidičů..... a do polska už mě nikdo nedostane

myslim že to nemá cenu, už je to krám za 15 ho koupim :D:D:D ne dělám si srandu určo udělat a zachovat originál

ano ale to už je něco jinýho to už je idiot za volantem s magnetem na čitle tachografu, tudíž mu nefunguje rychloměr a tím pádem i omezovač... to už je o demenci lidí, a debila potkáš jak v osobáku tak v kamionu, to samí jak napsal zoso, to už je o demenci.... jenom řikám že ne všichni jsou stejný.... a že neni třeba jim dělat naschvály jako 70% v čr, poslat to před ně na kruháči aby je nezdržel o 20 vteřin a neuvědomujou si že maj 40 tun

ano to už je ale demence lidí, většinou si všimni značky, maj tam PL co se táhne do kopce 80 a když ho začneš předjíždět tak přidá.... já spíš mluvim o osobákách který jedou 85 a když je dojedeš uberou na 75 a nejlíp ještě na šouce, a pokud na dálnici, a ty je začneš předjíždět tak ti přidaj.... a mylej si zkurvenej kamionak at si to užije atd atd třeba já v kopci začnu předjíždět až když je za mnou někdo v dáli nebo vůbec a rychlost je minimálně o 5km/h [upravil dne 21/1/12 21:12 od wooody]

nezastávám se zrovna tohodle debila, to bylo už extrem ale celkově se nedivte že se vám kamionáci lepěj na prdel když jedete pomalu, jenom si to zpočítejte, on může jet maximálně 89, víc ho to nepustí i kdyby chtěl, s osobákem můžete jet klidně i 140 v pohodě, nejste vázáni aetrem který vám nařizuje jak můžete jezdit, může jet maximálně 10 hodin denně, a to pouze 2x v týdnu jinak 9, za těch 10 hodin ujete maximálně 890 km, logickej počet když ho bude brzdit a pojede pouze 80km/h ujete pouze 800 km, a to už je znát o dost, a může to být oněch 90 km co mu chybí do vykládky, a pak nadáváte že nemáte zboží který mělo přijít už včera, jenomže ten řidič nemůže těch 90km dojet a musí 9 hodin bez hnutí auta stát.... jak píšu neobhajuju blba nahoře, reaguju spíš na příspěvek slipknota.... a myškám a předjíždění bez blinkru, za to si taky můžou osobáci samy, když kamion dojede pomalejší, opět nastává problém s časem, a když vyhodí blinkr, co udělá osobák, přidá aby se nasral vedle něj, aby ho náhodou nedzržoval těch 60sekund co bude předjíždět, takže jemu nezbyde nic jinýho než to tam bez varování poslat jinak se pořád bude plahočit za tím pomalejším protoč v ČR ho nikdo nepustí, i v Maďarsku kdykoli jsem vyhodil blinkr bez problemů mě pustily, nikdo nic nenamítal, neblikal ani netroubil, to samý v Německu...

Sice je to tak trošku slohový cvičení, ale super, doporučuju přečíst celý Dobrodružství na veřejném záchodě (Kronika sepsaná ženou) Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: \"Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.\" Pak mi ukázala záchodovou \"pozici\", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka. To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto \"pozici\" vydržet, když je můj močák těsně před explozí. Když \"musíš jít\" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání. Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky \"stíná\" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu střádala a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou... Ale vraťme se ke dveřím... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš \"pozici\"... Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil - který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ \"pozici\", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak sesvysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: \"OBSAZENOOOOOO\"!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: \"To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......\", tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: \"Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!\" a vyjdeš ven. Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. \"Proč ti to tak dlouho trvalo?\" zeptá se tě naštvaně.... \"Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!\". A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do \"hajzlu!\". Tento příběh konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

taky sem dneska odeslal

tak mě k tomu nepoujšte :D:D [upravil dne 17/1/12 19:32 od wooody]

chudák holka http://tn.nova.cz/zpravy/zajimavosti/zena-ma-dve-vaginy-a-uziva-si-to.html

kam se točí? http://2.bp.blogspot.com/-DpJjJwsGZH8/TxSIFwuUrRI/AAAAAAAAD3w/5knQcS6D0Bk/s1600/28-7-1324665413.gif

význam slova kurvýtko: http://lajdar.blog.idnes.cz/c/240090/Vyprcavatko-roku.html

Erotické - Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov vymyslené prvkom Spermium. - Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi! - Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia. - Na hodine onanuje, vraj za svetový mier. - Celú hodinu si upravuje \"pytlík\". Takto sa nič nenaučí! - Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy. - Pri slohovej práci \"Najkrajší zážitok z prázdnin\" popísal súlož. - Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske. Poetické - Pľuje guličky zo železnej trubičky. - Na zem pľuval. Josef Dibal - Močí do výšky očí. Rozvratné - Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu! - Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po \"prdel\". - Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie. Ako toto dokázali ...? - Mláti lavicou o strop. - Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom. - Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala. - Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužiakovi desiatu. Všetkým sa nezavdačíš - Utiera tabuľu príliš mokrou handrou. - Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi. - Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy. - Stále sa hlási. - Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi. Keď musiš, tak musíš - Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť. - Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory. - Honza zakričal: \"Ticho!\" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu. - Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje. - Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia. - Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach. Žiadna úcta k autoritám - Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb. - Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať. - Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil. - Smeje sa mi za chrbtom do očí. - Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov. - Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito. - Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne. - Bez dovolenia padá zo stoličky. - Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta. Škola nie je holubník - Pravidelne chodí do školy nepravidelne. - Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr. Ten rastie pre kriminál - Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať. - Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné. - Vyhráža sa mi smrťou. - Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke. - Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

budem s punkacem a gombim spolu

a to nejde dát banán na ip adresu a ne na nick?? ideálně na mac adresu ale to pude těžko

doufám že nikdo jménem minimaxa nebere karaoke :D:D:D