Vtipy

[faget1]

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka

sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu.

Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne

pokryvku.

\"Co jsi to delala tatinkovi maminko?\" pta se klucina s najivne

vyvalenyma ocima.

Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje: \"Vis

Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na

nem poskakovat aby mu splasklo.\"

\" To stracis cas mamko\" odpovida klucina. \" Hned jak odejdes

na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho

zase nazpatek.\"

[agresssor]

Původně zaslal: Pe.Tr

Pár při první manželské noci, romatnika....

žena cítí, jak jí muž vezme za ruku, zajede s ní pod peřinu...

muž se jí ptá: cítíš jak je dlohý?......ano

:cítíš jak je široký???...oo.....ano

:cítíš jak je horký???....aaaach....ano!

--no tak TO....to sem vysral speciálně pro tebe...

Takto je skvělěj vtipek:D:D:D:potlesk:potlesk

[čakom]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

\"Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! ... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit.... rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!\"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:

\"Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?\'

Muž klidným hlasem odpoví:

\"To jen aby si měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení.\"

[faget1]

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?

Namátkou

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?

Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

V jogurtu je alespoň nějaká kultura

Co mají společného páv a mužský?

Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu

Jaké jsou ideální míry muže?

90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?

Protože nepodstatné věci se dávají do závorek

Čím jsou muži podobní písmenku Q?

Velká nula s malým ocáskem

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?

Spermie

Proč?

Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?

ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček

A může muž shodit na den 300 kg?

NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?

Komár píchá celou noc.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….

Proč byl první stvořen muž?

Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?

Nadaný

Proč Bůh stvořil muže?

Protože vibrátor trávu neposeká

Co mají společného muži a dveře?

Když jsou namazaný, tak si nevrznou

Co mají společného muži a spermie?

Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:

5-10cm Mnoho povyku pro nic

10-15cm Sen noci svatojánské

15-20cm Zkrocení zlé ženy

25-víc cmTo už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?

5 % se musí napít

12 % musí na záchod

83 % musí domů

Není třeba dělat z muže debila.

Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

[Gregy]

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:

\"Můžu si tady otevřít účet?\"

\"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?\", ptá se úřednice.

\"To je snad jedno, kurva!\"

\"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!\"

\"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet.\"

\"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!\"

\"Do prdele, jaký výrazy?!\"

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a

odejde pro manažera.

Manažer s ní přichází k zákazníkovi:

\"Nějaký problém, pane?\"

\"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch

dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!\"

\"Aha,\" usměje se mile manažer \"a tahle stará **** vám kurví náladu, co?\"

[Gregy]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: \"Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.\"

Pilot: \"Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?\"

Věž: \"Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.\"

Věž: \"Jste Airbus 320, nebo 340?\"

Pilot: \"Samozřejmě, že Airbus 340\".

Věž: \"V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.\"

Pilot: \"Dobré ráno Bratislavo\"

Věž: \"Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň\"

Pilot: \" Chystáme se na přistání Bratislavo.\"

Věž: \"Tady je opravdu Vídeň\"

Pilot: \" Vídeň?\"

Věž: \"Ano Vídeň\".

Pilot: \"Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.\"

Věž: \"OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.\"

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: \"Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.

Pilot: \"To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj\"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:

\"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......\"

Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: \"Drž už hubu a zemři jako chlap!\"

Pilot: \"Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.

Věž: \"Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.\"

Pilot: \"Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.\"

Věž: \"Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 a Oskar 2\"

Pilot: \"Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!\"

Věž: \"Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.\"

Pilot: \"Žádáme o povolení ke startu.\"

Věž: \"Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?\"

Pilot: \"Do Salzburgu, jako každý pondělí\"

Věž: \"Dneska je úterý\"

Pilot: \"To je super, tak to máme dnes volno.\"

Věž: \"Vaše výška a pozice?\"

Pilot: \"Měřím 180 a sedím vepředu vlevo\".

Věž: \"Máte dostatek paliva, nebo ne?\"

Pilot: \"Ano\"

Věž: \"Ano co?\".

Pilot: \"Ano pane\".

Věž: \"Oznamte nám očekávaný čas příletu.\"

Pilot: \"Úterý by se mi docela hodilo.\"

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.

Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...

Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60 m/min.

Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.

Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.

Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[PaloLM]

Původně zaslal: faget1

moje první ojeté auto :D:D

PS: ilustračne foto na fotke som neni ja aby nedošlo k mylným pomysleniam :D:D:D

[upravil dne 11.4.2008 faget1]

teda faget1, mal som o tebe lepšiu mienku ale teraz....:myslim:D:D:D:D

[faget1]

Původně zaslal: PaloLM

Původně zaslal: faget1

moje první ojeté auto :D:D

PS: ilustračne foto na fotke som neni ja aby nedošlo k mylným pomysleniam :D:D:D

[upravil dne 11.4.2008 faget1]

teda faget1, mal som o tebe lepšiu mienku ale teraz....:myslim:D:D:D:D

no čo nikdy si nekupoval ojete afto :D:D:D tak pssst potom nehovor o mne tým čo kupovaly ojete auto po mne :D:D:D:D:D

[PaloLM]

Původně zaslal: faget1

Původně zaslal: PaloLM

Původně zaslal: faget1

moje první ojeté auto :D:D

PS: ilustračne foto na fotke som neni ja aby nedošlo k mylným pomysleniam :D:D:D

[upravil dne 11.4.2008 faget1]

teda faget1, mal som o tebe lepšiu mienku ale teraz....:myslim:D:D:D:D

no čo nikdy si nekupoval ojete afto :D:D:D tak pssst potom nehovor o mne tým čo kupovaly ojete auto po mne :D:D:D:D:D

kupoval a niekoľko ale výfuk som takto nekontroloval:D:D:D:D:D:D

[piloun]

Jede sanitka.

# # V ni ridic, lekar, sestricka a student <: na praxi.

# # Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za <: krk.

# # Dusi se, oci ma nekde na cele.

# # Sestricka nelitostne popadne <: lekarnicku a prasti ridice do hlavy.

# # Tomu hned prestal zachvat, chyta <: volant a jedou dal.

# # Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali <: se tam pritom se

# dusi.

# # Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do <: hlavy.

# # Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic <: nestalo.

# # Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku <: a znam

# jen

# # teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech <: a

# metody

# # lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon <:

# # trochu vysvetlit?

# # Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera <: obesil manzel tak

# si

# # z ni delame prdel...

# #

# #

# # Dva muzi v aute, <: spolujezdec po pár kilometrech usne.

# # Ridic nemá s kým kecat, tak vezme <: mladou stoparku.

# # Ta si sedne na zadní sedadlo.

# # Ridic mrkne do <: zpetného zrcátka, holka nohy roztazené a bez kalhotek.

# # Probudí loktem <: spolujezdce a ríká mu:

# # \"Podívej se do zpetného zrcátka.\" Ten napul <: probuzený mrkne do zrcátka a

# # ríká:

# # \"Ty vole nemáš hreben? Vypadám <: jak piča!\"

# #

# #

# # Sedí chlapík na baru a všimne si na polici <: sklenice od vokurek plné

# # stokorun. \"To je taková soutěž. Dáte stovku a <: když splníte tři úkoly je

# # skenice vaše.\", vysvětluje barman. Ale co - <: zkusíme to, pomyslí si už

# # podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. No tak <: zaprvé musíte vypít půl litru

#

# # tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku <: vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -

#

# # ten mu

# # musíte vytrhnout <: zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě

# # nikdy neměla <: chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo

#

# # nedostal <: dál jak první úkol, takže hodně štěstí.\" Chlap bez mrknutí oka

# # vypije <: tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají

# # zvuky <: zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš

# chlapík

# #

# # uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: \"Tak a kde

# # je ta bába s tím bolavým zubem....!?\"

# #

# #

# # Ptá se vnuk dědy: <: \"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince?

# # Bylo na nich napsáno <: LSD.\"

# # \"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!\"

[piloun]

Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:

# # #

# # # \"Kam běžíš šneku?\"

# # # \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, -

# # # moje stará má barák, - všechny děti maj barák, no to bych se

# # # nedoplatil!\"

# # # Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.

# # # \"Kam běžíš čápe?\"

# # # \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na

# # # vysoký noze, - moje stará si žije na vysoký noze,

# # # - všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!\"

# # # Medvěd taky utíka z lesa a škobrtne o krtka.

# # # \"Kam valíš medvěde?\"

# # # \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, -

# # # moje stará má taky kožich, - naše děti mají všichni taky kožich, no to

# # # se

# # # nedoplatím.

# # # Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.

# # # Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.

# # # Starej pavián na něj kouká a ptá se:

# # # \"Co tady děláš krtku?\"

# # # \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, -

# stará

# # má

# # # nahrabáno, - děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se

# # # nedoplatil!\"

# # # Pavián na to: \"Krtku, co blbneš.

# # # Podívej se na mně - já mám holou prdel, - stará má holou prdel, -

# # # naše děti

# # # mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!\"

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]