faget1 Odesláno 9. duben 2008 Odesláno 9. duben 2008 Původně zaslal: johnb To faget1: hustý fota:D:D:D hlavně to děcko v autě Taky přidám něco pro zasmátí http://www.youtube.com/watch?v=TYGskeQC_O4 chlapci v Praze se asi trochu nudí... :D:D Citovat
faget1 Odesláno 9. duben 2008 Odesláno 9. duben 2008 Štart lietadla, kapitán ako obyčajne: - Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka! Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán: - Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu... Jeden z pasažierov: - Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu... Citovat
agresssor Odesláno 9. duben 2008 Odesláno 9. duben 2008 potkali se u kolína: # # # # Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. # # # # Malý ušní maz povídá: \" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka # # # # s vatou. Mám co dělat, abych se schoval\" # # # # \"To nic není,\" povídá malý zubní kaz. \"to já se shovávám každé ráno # # # # večer před kartáčkem s pastou\". # # # # \"To ještě vůbec nic není, \" říká malá poševní kvasinka, \"každou noc # # # # leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, # # # # nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!\" # # # # Malý zubní kaz na to: \"ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!\" Citovat
agresssor Odesláno 9. duben 2008 Odesláno 9. duben 2008 potkali se u kolína: # # # # Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. # # # # Malý ušní maz povídá: \" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka # # # # s vatou. Mám co dělat, abych se schoval\" # # # # \"To nic není,\" povídá malý zubní kaz. \"to já se shovávám každé ráno # # # # večer před kartáčkem s pastou\". # # # # \"To ještě vůbec nic není, \" říká malá poševní kvasinka, \"každou noc # # # # leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, # # # # nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!\" # # # # Malý zubní kaz na to: \"ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!\" Citovat
Trundik Odesláno 10. duben 2008 Odesláno 10. duben 2008 Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: \"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.\" Druhý manžel odpovídá: \"No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.\" Třetí manžel v rozpacích říká: \"Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...\" \"No ale to k nám nemůžete.\" \"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.\" Citovat
macik.83 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Původně zaslal: Trundik Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: \"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.\" Druhý manžel odpovídá: \"No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.\" Třetí manžel v rozpacích říká: \"Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...\" \"No ale to k nám nemůžete.\" \"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.\" Tak jsem zase poprskal monitor:D:potlesk Citovat
Trundik Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku. SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě. EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky. TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti. AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena. FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři. JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě. ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval. BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené. ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd. RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky. Citovat
Pe.Tr Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Pár při první manželské noci, romatnika.... žena cítí, jak jí muž vezme za ruku, zajede s ní pod peřinu... muž se jí ptá: cítíš jak je dlohý?......ano :cítíš jak je široký???...oo.....ano :cítíš jak je horký???....aaaach....ano! --no tak TO....to sem vysral speciálně pro tebe... Citovat
Supersonic Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Původně zaslal: Pe.Tr Pár při první manželské noci, romatnika.... žena cítí, jak jí muž vezme za ruku, zajede s ní pod peřinu... muž se jí ptá: cítíš jak je dlohý?......ano :cítíš jak je široký???...oo.....ano :cítíš jak je horký???....aaaach....ano! --no tak TO....to sem vysral speciálně pro tebe... Tak to už mě prosím Tě nedělej, skoro jsem se utopil:super:super:super:super:super Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 moje první ojeté auto :D:D PS: ilustračne foto na fotke som neni ja aby nedošlo k mylným pomysleniam :D:D:D [upravil dne 11.4.2008 faget1] Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Starší paní přijde k doktorovi a říká: \"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.\" \"Rozumím\", přikyvuje chápavě doktor. \"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.\" Za týden je paní zpátky. \"Pane doktore,\" spustí hned ve dveřích. \"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.\" \"Výborně!\" na to doktor. \"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.\" Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!! - Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám... Ako sa povie na Morave orgazmus na 4? Už su. Čím sa líši vibrátor od šéfa? Šéf je naozajstný chuj! Prečo sa policajtovi hovorí orgán? Lebo čurák znie nespisovne. Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi? Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku. Odsunieš riťku, zbadáš tangáče. Čo je maximálna čistota? Vykefovať upratovačku. Ako sa volá cédéčko, ktoré vyhráva v raketopláne? Kozmodisk. V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. - Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej. Ozve sa Móricko: - Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa Americký film: \"How do you do?\" \"All right!\" V pozadí amatérsky preklad: \"Ako si to robíš?\" \"Vždy pravačkou!\" Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Viete na ktorý prací prašok je najviac reklám? Na bežný prací prašok. Podíde muž k prekrásnej žene: - Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún? - Hm, myslím, že áno. - A za stovku? - No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka? - Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na # # # # # cene. Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Predmet: !!! POZOR virus !!! PŘEDEJTE DÁL !!! V PŘÍŠTÍCH DNECH MUSÍTE DÁVAT VELKÝ POZOR A NEOTEVŘÍT ZADNY E-MAIL NAZVANÝ POZVANKA-\"INVITATION\", NEZÁVISLE NA TOM, OD KOHO JE. JEDNÁ SE O VIRUS, KTERÝ \" OTEVÍRA OLYMPIJSKOU POCHODEŇ\" A KTERÝ SPALÍ HARD DISK. TENTO VIRUS BUDE ODESLAN OSOBOU, KTERA VÁS MÁ VE SVÝCH KONTAKTECH TAKŽE POKUD OBDRŽÍTE E-MAIL S NAZVEM \"INVITATION\" NEOTVÍREJTE HO JE TO NEJHORŠÍ VIRUS OHLAŠENÝ CNN A KLASIFIKOVANÝ SPOLECNOSTÍ MICROSOFT JAKO NEJDESTRUKTIVNEJŠI VIRUS, KTERY KDY EXISTOVAL!!!!!!! BYL OBJEVEN 14.3.2008 ODPOLEDNE POSLETE TENTO E-MAIL VSEM, KOHO ZNATE, VASIM PRATELUM, VSEM VASIM KONTAKTUM ČÍM VÍCE OSOB UPOZORNÍTE PŘEDEM, TÍM HŮŘE SE BUDE VIRUS ŠÍŘIT!!! :myslim:myslim Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta: - Karkulka a ty sa nebojíš? - Nie. Peniaze nemám a sex mám rada. Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Zberá sa Fero ráno do práce a manželka Mara ho prosí: - Ferinko, ešte raz mi naposledy dnes vylíž... - Nemôžem! Idem dnes k zubárovi. - bráni sa Fero. - Prosím... prosím... prosím... Zubárovi to vadiť nebude. Tak sa nechal Fero obmäkčiť. Keď už bolo po \"tom\", ide do kúpeľne a rozčúli sa: - Tak ty si bohovská! Zasekol sa mi medzi zubami chlp! Čo mám podľa teba s tým robiť? - Ale, ukáž, ja to vyriešim. - vraví Mara a odstrihla mu jemne chĺpok na oboch stranách zubov. Fero prišiel k zubárovi a ten hneď ako Fero otvoril ústa poznamenal: - ...ach... vidím, že ráno bol orál... - Ako ste na to prišli? Vari mi ešte vidieť ten chlp medzi zubami? - To nie, ale máte na brade zaschnuté hovno... Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju. otec sa zasmeje, hodi po nom vankus. po chvilu otec zacuje zvuky z chlapcovej izby. vojde a vidi chlapec sexuje s babkou. chlapec sa otoci a hovori: uz to neni take smiesne ked ja jebem tvoju mamu,co? Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Školní autobus v Texasu. Černý a bílí děti se cpou dovnitř a perou se, kdo bude sedět ve předu. Řidič vyskočí a povídá jim: \"Tak se děti přece chovejte chvíli rozumně. Vždyť vůbec nezáleží na tom jakou máte barvu. Tak si pro teď myslete, že jste všichni třeba modrý. No a ty světle modrý si sednou dopředu. Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Telefonuje syn s mamou. - Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? - Samozrejme, synček! - Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... - Och! To je skvelé, synček! - Mami, chceli by sme u vás žiť... - Dobre, synček, bude nám spolu veselšie. - ...ale ona je Cigánka... - Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!! - ...a má štyri deti... - Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať. - Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt. - To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni... - ...a čo ty? Mami... - Ja sa idem teraz obesiť... -------------------------------------------------------- Manžel vraví: - Som presvedčený, že mi nedokážeš povedať niečo, čo by ma súčasne potešilo, aj vytočilo. Manželka sa na chvíľu zamyslí a vraví: - Máš ho väčší, ako sused zhora. --------------------------------------------------------- - Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka! - Preboha, a nestalo sa ti nič? - Nie, našťastie nič! - Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka! ---------------------------------------------------------- - Slečna, chcel by som sa s Vami znovu milovať! - Čo to má znamenať, že \"znovu\"?! - No, už včera som chcel... -------------------------------------------------------------- Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji. Manželka sa plačky pýta: - Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave? - Do prvého výpadku prúdu... Citovat
faget1 Odesláno 11. duben 2008 Odesláno 11. duben 2008 Zlatá rybka trochu inak... Raz takto cigáň Dežo chytal ryby. Keď už mal # nachytané plné vrece a začínal baliť, ešte raz niečo zabralo. Vytiahol to z vody # a vidí: Zlatá rybka. # # Nerozpakoval sa, vybral jej háčik a hodil ju späť do vody. A začal sa zberať # domov. V tom sa z vody ozvalo ľudským hlasom: # # - Haló! Dobrý človeče! Za to že si ma pustil ti splním tri želania. # - Ale, ja nič nepotrebujem! - odvetil rybke Dežo - Ja som v živote celkom # spokojný! # - Ja ti musím niečo dať! - naliehala rybka - Predsa si mi zachránil život! # - No, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto. # - Dobre! Stane sa ako si želáš. # Potom sa Dežo konečne pobral svojim novým pekným autom domov, do svojho nového # pekného domu, k svojej novej peknej žene. Uprostred cesty si však spomenul, že # sa tej zlatej rybke ani nepoďakoval. Tak sa vrátil a všetko napravil. Zlatá # rybka bola veľmi prekvapená, lebo niečo také sa jej ešte nestalo. A tak ešte raz # prehovorila: # # - Dobrý človeče, ty si zaslúžiš, aby som ti splnila ešte jedno želanie. # - Ale, ja už nič viac nepotrebujem. Ja som už šťastný človek, ktorý chce # takto, privyrábajúc si poctivou prácou, žiť do smrti. # # - Nie, nie, nie! Niečo si želaj! Splním ti akúkoľvek blbosť ! # - No dobre! - nechal sa presvedčiť Dežo - Tak mi ho vyfajči! # Rybka sa ihneď pustila do vykonávania Dežovho želania. # - Tu zrazu, - pokračuje v rozprávaní Dežo - jej začali rásť vlasy, ruky, # tvár... Pozerám sa čo sa to deje a predo mnou kľačí osemročné dievčatko. # # Prisahám, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam... Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.