Vtipy

[Kdo]

Původně zaslal: Ticcino

Udělal jsem ze sebe blbce......

Kdysi se mi taky něco povedlo. Když se nám narodila dcera, tak jsem za pár dní jel do Brandejsa pro její rodný list. Manželka mi řekla, ať ji cestou koupím v drogerii vložky. Bylo to v dobách totality, takže naštěstí nehrozilo, že bych musel přemýšlet jaké, prostě ty, které byly, pokud byly, ale..... Já věděl, že nám blbne odpad v koupelně, tak mě napadlo se zastavit i v železářství koupit ten gumový zvon na pročištění odpadu. Zastavil jsem se tenkrát v jedné vesnici v prodejně smíšeného zboží a když jsem přišel na řadu, tak jsem na prodavačku vypálil, že potřebuji ten gumový zvon na odpady a dámské vložky. Až když celý obchod ztichnul a všichni na mě koukali mi došlo, že nebylo nejvhodnější obě věci kupovat najednou, že si někdo může myslet, že jejich potřeba spolu souvisí. Dobře mi hořely uši, když jsem odcházel za upřených pohledů všech přítomných.

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]

[piloun]

POTKANBURGER

[macik.83]

Původně zaslal: Kdo

Původně zaslal: Ticcino

Udělal jsem ze sebe blbce......

Kdysi se mi taky něco povedlo. Když se nám narodila dcera, tak jsem za pár dní jel do Brandejsa pro její rodný list. Manželka mi řekla, ať ji cestou koupím v drogerii vložky. Bylo to v dobách totality, takže naštěstí nehrozilo, že bych musel přemýšlet jaké, prostě ty, které byly, pokud byly, ale..... Já věděl, že nám blbne odpad v koupelně, tak mě napadlo se zastavit i v železářství koupit ten gumový zvon na pročištění odpadu. Zastavil jsem se tenkrát v jedné vesnici v prodejně smíšeného zboží a když jsem přišel na řadu, tak jsem na prodavačku vypálil, že potřebuji ten gumový zvon na odpady a dámské vložky. Až když celý obchod ztichnul a všichni na mě koukali mi došlo, že nebylo nejvhodnější obě věci kupovat najednou, že si někdo může myslet, že jejich potřeba spolu souvisí. Dobře mi hořely uši, když jsem odcházel za upřených pohledů všech přítomných.

hezky :potlesk

[macik.83]

chytry japonec

[macik.83]

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním

přivítání jim šéf povídá: \"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a

můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na

pokoji. Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: \"Pracujete velmi dobře,

ale chybí nám uklízečka, nevíte co s ní je...? Všichni kanibalové

odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.

Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: \"Kdo z vás sežral tu uklízečku

... ? Zezadu se nesměle ozve : \"Já jsem to byl.\"

Vrchní kanibal odpoví: \"Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím

oddělení, oblastním vedoucím,hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo

nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku.\"

Morální ponaučení : Někteří ve firmě chybějí - někteří NE !!!

[piloun]

Manzelsky.......

Manželka se ptá muže:

Pepo, budeš jíst tu polívku?

Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi...

[KoudaK]

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

Malý ušní maz povídá: \" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka

s vatou. Mám co dělat, abych se schoval\"

\"To nic není,\" povídá malý zubní kaz. \"to já se schovávám každé ráno

a večer před kartáčkem s pastou\".

\"To ještě vůbec nic není, \" říká malá poševní kvasinka, \"každou noc leze

ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a

nakonec mi poblije celý domeček!\"

Malý zubní kaz na to: \"ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!\"

[macik.83]

Původně zaslal: KoudaK

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

Malý ušní maz povídá: \" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka

s vatou. Mám co dělat, abych se schoval\"

\"To nic není,\" povídá malý zubní kaz. \"to já se schovávám každé ráno

a večer před kartáčkem s pastou\".

\"To ještě vůbec nic není, \" říká malá poševní kvasinka, \"každou noc leze

ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a

nakonec mi poblije celý domeček!\"

Malý zubní kaz na to: \"ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!\"

O stranku pre tebou ten vtip je ve slovenstine;)

[piloun]

Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

\"Tati, co je to vůbec za maso?\"

Tatínek hrdě odvětil:

\"No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka\"

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:

\"Proboha nejez to, to je kokot !!!!!\"

[piloun]

TEST POHLAVÍ...Jsi muž nebo žena ??

Jestli chceš vědět odpověď, koukni se dolů !

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

# # > # # # >>> # # # # *

SEM NE, TY TRDLO!

[vendelinek]

http://www.bavse.cz/uzivatel/Saprofyt/videa/detail/32225

:super:potlesk:potlesk:super:super:potlesk:potlesk

[vendelinek]

Stareho žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se:

\"Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?\"

Žid otevře oči:

\"No ne, já tu umírám a oni mi dávájí blbé hádanky.\"

\"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!\" \"No a co, ty mi ani nepoděkuješ?\"

Na slunné pláži leží nádherná dívka. Zastaví se u ní mladý námořník a s obdivem ji pozoruje. „Co byste dělala, kdybych si k vám přisedl?“ zeptal se po chvíli. „Utekla bych.“ „A kdybych vám dal ruku kolem pasu?“ nedal se námořník odradit. „Utekla bych.“ „A kdybych se vás pokusil políbit?“ „No, utekla bych,“ pravila už trochu nejistě dívka. „A kdybych ...“ „Prosím vás, přestaňte už!“ vybuchla netrpělivostí dívka. „Já nějak zvlášť rychle utíkat neumím, jistě byste mne snadno dohonil...“

[vendelinek]

Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou? Ne? Žádný, oba jsou dutý a plný semen!

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: „V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.“

[upravil dne 4.4.2008 vendi.stejskal]

[macik.83]