faget1 Odesláno 21. březen 2008 Odesláno 21. březen 2008 Hovorí malý ušný maz: \"Každý deň keď ku mne pride tyčinka s vatou a chce ma zobrať preč, tak sa rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemôže nájsť.\" Hovorí malý zubný kaz: \"Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám v dierke medzi zubami a tam na mňa nedočiahne!\" Hovorí malá pošvová pleseň: \"Ku mne chodi vždy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce isť dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domček!\" \"Hej, toho blbca poznám tiež!\" vybuchne malý zubný kaz. Citovat
faget1 Odesláno 21. březen 2008 Odesláno 21. březen 2008 HESLO DŇA : V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej pojebanej záhrady... Citovat
faget1 Odesláno 21. březen 2008 Odesláno 21. březen 2008 Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať: \"Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!\" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: \"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil...\" Citovat
faget1 Odesláno 22. březen 2008 Odesláno 22. březen 2008 V Las Vegas Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta: - Za koľko? - Začína to za 500 za ručnú prácu. - 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí. - Vidíš tú reštauráciu na rohu? - Áno. - Aj tú o ulicu ďalej? - Áno. - No, tak tie patria mne! - hovorí prostitútka - Ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov... Chlapík si hovorí: - No čo, žijem iba raz, tak to skúsim. Zájdu do motela. Po chvíli sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála za tých 500 dolárov. Je z toho vežmi prekvapený a hovorí: - Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. A prostitútka na to: - 1500! - Blázniš?! Toľko by som za orál v živote nedal! - Poď sem k tomu oknu! Vidíš to kasíno? To kasíno je tiež moje. A je moje preto, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov! Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne, že nové auto môže ešte rok počkať a hovorí: - Tak ideme na to...! O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým... Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnutežný zážitok. Pýta sa: - Koľko by to stálo na tvrdo? Prostitútka hovorí: - Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce, vily... - Do riti! Ty vlastníš Las Vegas? - To nie... - hovorí prostitútka - Ale určite by mi patrilo, keby som mal vagínu! Citovat
faget1 Odesláno 22. březen 2008 Odesláno 22. březen 2008 Samec veľryby pláva okolo svojej polovičky a šomre: - \"...kopec ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam bolí hlava....\" Citovat
vendelinek Odesláno 23. březen 2008 Odesláno 23. březen 2008 http://www.bavse.cz/uzivatel/Pistilka/videa/detail/52590 http://www.bavse.cz/uzivatel/LiLineq/videa/detail/52579 http://www.bavse.cz/uzivatel/i_w_q_a/videa/detail/51505 http://www.bavse.cz/uzivatel/LiLineq/videa/detail/51899 http://www.bavse.cz/uzivatel/drobilkova/videa/detail/51412 [upravil dne 23.3.2008 vendi.stejskal] [upravil dne 23.3.2008 vendi.stejskal] Citovat
vendelinek Odesláno 23. březen 2008 Odesláno 23. březen 2008 http://www.bavse.cz/uzivatel/andrejsek/videa/detail/50873 http://www.bavse.cz/uzivatel/Lajla/videa/detail/50549 http://www.bavse.cz/uzivatel/ManuKacka/videa/detail/50083 http://www.bavse.cz/uzivatel/majki007/videa/detail/49924 Citovat
vendelinek Odesláno 23. březen 2008 Odesláno 23. březen 2008 Přijede blonďatá slečna do autoservisu: „Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!” Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem, který stojí kousek od ní, a požádá ho o natankování, protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži: „To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2006, ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama.” Seznámí se mladý muž s blondýnkou a při rozloučení se zeptá: „Mohu ti zítra zavolat do práce?” „Můžeš,” souhlasí kráska. „Ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.” „No dobře, ale jak ji poznám?” „Je zrzavá a má brejle.” Co říká blondýnka při sledování pornofilmu? „Hele, támhleto jsem já!” Blondýnka povídá do telefonu: „Je tam drogerie?” „Ne.” „Tak co zvedáte telefon?!” Blondýnka si stěžuje kamarádce: „Včera mi kámoška řekla, že jsem lezba. Tak mě naštvala, že jsem ji shodila s postele!” Přijde krásná blondýnka do hospody a chce láhev vodky. Po nějaké chvíli padne opilá na zem a všichni mužští okolo si na ní ukojí své sexuální choutky. Druhý den přijde zas a zase vodku a zase se na ní celá hospoda vyřádí. Třetí den blondýnka přijde a chce jednu sodovku. „Slečno,” podiví se hospodský. „Vy si dneska nedáte vodku?” „Ne, nějak mě po ní pálí přirození!” Hádají se tři blondýnky, která má větší díru mezi nohama. První povídá: „Já ji mám tak velkou, že mi do ní manžel strčí ruku.” Druhá: „Já ji mám tak velkou, že mi do ní manžel strčí hlavu.” A ta třetí zvedne sukni a zakřičí: „Pepo, vylez!” Leží nahá blondýnka s roztaženýma nohama na pláži a vychutnává si meloun. Jde kolem ní pán a pohoršeně zvolá: „Proboha, přece nemůžete mít takhle roztažené nohy! Vždyť jsou tady děti!” A blondýna odpoví: „To určitě! Narovnám si nohy a všechny mouchy se mi slétnou na meloun!” Koná se maškarní ples. Blondýnka se natře celá na bílo, jenom klín si nechá černý. Přijde k ní muž a ptá se, za co že jde. Ona roztáhne nohy a říká: „Za zubní kaz!” Blondýnku osloví na ulici podezřelé individuum a láká ji: „Když se se mnou vyspíš, půjčím ti klíče od bytu.” „Jó, to znám,” vrtí hlavou blondýna. „Já se s tebou vyspím a ty vyměníš zámek!” Blondýnka pláče u krajnice nad splasklou pneumatikou: „Neřádi, dali mi u té pumpy zkažený vzduch!” Sedí dvě blondýnky na židli a jedna náhle spadne. Ta, co zůstala, na ni volá: „Pojď si sednout, teď je tu víc místa!” Blondýnka si stěžuje kamarádce: „Můj přítel mě včera zneužil!” „Pane Bože,” spráskne ruce přítelkyně. „A jak se to stalo?” „Pozvala jsem ho k sobě do bytu a on se najedl, napil a potom jednoduše odešel!” Ptají se blondýnky, jaká jsou její šťastná čísla: „Všechna, která končí orgasmem!” Blondýnka dělá řidičák, zrovna probíhají první jízdy. Instruktor povídá: „Tak slečno, pěkně nastartujte motor a pojedem.” Blondýnka vyleze z auta, poleje ho benzinem a zapálí. Instruktor vyletí z hořícího vozu a řve: „Sakra, ženská, co blbnete?! To auto zaplatíte!” Blondýnka na něj udiveně pohlédne: „Ale pane instruktore, vždyť jsme se v teorii učili, že motor je spalovací!” Rusovláska si stěžuje blondýnce: „Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!” Blondýnka povídá: „To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!” V hodině matematiky se profesor ptá blondýnky: „Slečno Copatá, znáte Ludolfovo číslo?” „Tak to určitě budu znát,” ujišťuje ho žačka. „Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy?” Citovat
macik.83 Odesláno 26. březen 2008 Odesláno 26. březen 2008 Baví se dva vysokoškoláci: \"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..... Citovat
piloun Odesláno 27. březen 2008 Odesláno 27. březen 2008 CO O NÁS NAŠE ŽENY PÍŠÍ: Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: \"Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.\" a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: \"Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?\" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat! Mě pobavil, když mi \"ukradl\" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: \"Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?\" Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším. Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu \"Jitka má kyblíček\". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad? On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba \"Šlehačku neměli\". A já na to: \"Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?\"On: \"Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!\" Vrcholným kouskem bylo \"Kup mi vložky\". Napsala jsem mu na lístek \"Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy\". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu \"přesný název těch vložek\" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat \"Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse.....\"Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde. Můj muž jen tak mimochodem povídá: \"Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!\" Já na to: \"No to teda nemáme.\" On: \"No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!\" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon! Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: \"No co, stejně se budou prát!\" Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka... Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: \"Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...\". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral. Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky... Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku....... Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: \"Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???\" Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: \"Třeba nějakou masku na obličej.\" Ráno před odjezdem mě budí:\"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???\" Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: \"Je tohle k jídlu?\" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: \"Ne, to je nový toaletní papír.\" A on odpověděl: \"Tak proč to je mezi chlebem?\" Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: \"Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?\" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: \"Teď . .. . když děti ještě nespí\"??? Citovat
piloun Odesláno 27. březen 2008 Odesláno 27. březen 2008 NENÍ NAD TO UDĚLAT SI POHODLÍ I U JÍDLA... Citovat
piloun Odesláno 27. březen 2008 Odesláno 27. březen 2008 Panu Novákovi věští kartářka budoucnost: \"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.\" \"No to je úžasný, sláva ......!!!\" \"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.\" Citovat
Ticcino Odesláno 27. březen 2008 Odesláno 27. březen 2008 Původně zaslal: piloun On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba \"Šlehačku neměli\". A já na to: \"Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?\"On: \"Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!\" Tak to přesně souhlas. Manželka mě tuhle poslala pro kvasnice. Vim jak to vypadalo před dvaceti lety. Bylo to zabalený v papíře a tužkou na tom bylo napsaná cena. Většinou jsem kupoval ty za padesátník. Ale teď je ne a ne najít. I jsem se ptal prodavačky, poslala mě tam, kde jsem už hledal. Zas nic. Tak jsem se šel zeptat jiný, poslala mě tamtéž. Zkusil jsem ještě třetí prodavačku a opět ukázala tam, kde jsem hledal už dvakrát. Tak jsem se vrátil k té první, ať mi to jde ukázat. Tak šla a dala mi do ruky kostičku. Já na ní, že tohle nechci, že chci kvasnice. A ona, že to jsou kvasnice. Dohadovali jsme se asi půl minuty. Udělal jsem ze sebe blbce, ale pro příště si už budu pamatovat, že kvasnice a droždí je jedno a to samé! Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.