Vtipy

[Marlin]

[vendelinek]

Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Obědná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.

Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: \"Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří\"!

[vendelinek]

Původně zaslal: vendi.stejskal

Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Obědná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.

Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: \"Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří\"!

\"Tati, proč ses oženil s maminkou?\" \"Vidíš?\" obrací se muž k ženě. \"Ani to dítě to nedokáže pochopit!\"

Víte proč blondýnka otvírá jogurt v obchodě? Protože je na něm nápis ZDE OTEVŘÍT.

[upravil dne 7.3.2008 vendi.stejskal]

[vendelinek]

[macik.83]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý

syn přijde

neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a

sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla

ve skříni svého

syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -\"Je tady tma, co?\"

Muž odpoví: -\"To teda je.\"

Chlapeček: -\"Mám u sebe baseballový míček.\"

Muž: -\"To je fakt bezva.\"

Chlapeček: -\"Nechceš ho koupit?\"

Muž: -\"Ne dík!\"

Chlapeček: -\"Venku je můj otec.\"

Muž: -\"Tak za kolik?\"

Chlapeček: -\"250 dolarů.\"

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -\"Je tady tma,co?\"

Muž: -\"To teda je.\"

Chlapeček: -\"Mám tady baseballovou rukavici.\"

Muž který už ví oč jde se ptá: -\"Tak za kolik?\"

Chlapeček: -\"750 dolarů.\"

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -\"Popadni svou baseballovou

rukavici,pojď ven a zachytáme si.\"

Chlapeček na to: -\"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.\"

Otec udiveně: -\"A za kolik jsi to prodal?\"

Chlapeček: -\"Za 1000 dolarů.\"

Otec: -\"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle

na hůl. To je

mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!\"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice

a zavře

dveře.

Chlapeček: -\"Je tady tma,co?\"

Kněz: -\"Kurva nezačínej s tím zase.\"

[piloun]

DOMÁCÍ MAZLÍČEK

[piloun]

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený

vagony.Potkají se

po

roce a jeden povídá: \"jak bydlíš?\" \"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka

zákaz

kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?\"

\"Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě \"používat jen za

jízdy\"

protože

já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru...\"

[piloun]

ŽIDLE PRO MUŽE...

[macik.83]

inzerat

[piloun]

[piloun]

[macik.83]

Inzerat - nejprve čti !!!

Prodám automobil VW-Golf, rok výroby 1985, modré barvy.

Naježděných 15km, použivany pouze 1. rychlostní stupeň

zpátečka.

Neježděno v městě!

Původní pneu i brzdy!

První > majitel.

Značka: Měnim zaměstnaní.

Foto > přiložené.

[macik.83]

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do

úst.Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený

arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se

dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom vchází do dveří dcera s

kamarádem. Ten,když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu

a říká: \"Foukněte pořádně!\" A arašíd je najednou venku. \"To je fantastické,\"

říká manželka, \"ten chlapec je génius, jsem zvědavá,co z něho bude.\" Otec smutně

přikývne: \"Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák.\"

[vendelinek]

A cotřeba takle

http://www.metacafe.com/watch/765251/fire_fart_funny/

:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk

[ART]

Slušně napsaná stížnost na Telefónica O2

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

[vendelinek]

nebo takle?

http://www.metacafe.com/watch/172554/she_smells/

:super:potlesk:potlesk:super:super

[Pe.Tr]

...

[vendelinek]

\"Pepo,\" volá manželka z ložnice, \"proč zapínáš ten kazeťák?\" \"Chci ti pustit milostnou předehru a já si zatím přečtu noviny.\"

Ředitel: \"Slečno, neviděla jste moje pero?\"

Sekretářka: \"Ještě ne, pane řediteli.\"

[upravil dne 11.3.2008 vendi.stejskal]Cikánky kopou na poli brambory.Jedna vykope obrovskou bramboru, zvedne ji nad hlavu a zvolá: \"takovýho ču.... má muj starej\", ostatní se otočí a ptají se: \"tak velkýho?\" \"NE TAK ŠPINAVÝHO!\"

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: \"Haló, je tu někdo?\" Čeká a nic se neděje. Volá znova: \"Haló, je tu někdo?\" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: \"Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?\"

[upravil dne 11.3.2008 vendi.stejskal]

[vendelinek]

Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: \"Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije.\" \"Proboha ona vás kousla ?\" \"Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.\"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: \"Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?\" \"No, až dolů ke koulím, a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit\"

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k orálnímusexu říká: \"Orální sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?\" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: \"Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?\"

Víte kdy je blondýna nejchytřejší? Při souloži, protože je napojená na centrální počítač.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce. \"Nedalo by se s tím něco udělat?\" \"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl.\" \"Ale to je hrozně kruté. Nemohl byste mu zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?\"

Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu: \"Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce.\"

Přijde dědeček do bordelu a říká: \"Já bych chtěl nějakou obzvláště mladou holku.\" \"Ale jistě pane, my tady máme samé mladé děvky.\" Dědečka to neuklidnilo a říká: \"Ále já bych chtěl vážně hodně mladou.\" \"Ale jistě, ona za chvíli přijde.\" A dědeček na to: \"Tak ona už dokonce chodí?

[macik.83]

Původně zaslal: vendi.stejskal

A cotřeba takle

http://www.metacafe.com/watch/765251/fire_fart_funny/

:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk

Nené, kam to lezes?