vendelinek Odesláno 27. únor 2008 Odesláno 27. únor 2008 Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci. Na jednom konci to má krátké stětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, témeř určitě pozná. Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ní dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často. Co je to? Jak možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano je to . . . . . . . . . . . . . . . . . Váš zubní kartáček! Citovat
vendelinek Odesláno 27. únor 2008 Odesláno 27. únor 2008 Jak se sprchuje žena Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s \"mužem svých snů\", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat. Jak se sprchuje muž Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým \"mackem\". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poškrábe sev rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je \"voňavý\". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše. Citovat
vendelinek Odesláno 27. únor 2008 Odesláno 27. únor 2008 Proč je okurka lepší než muž Průměrná okurka je nejméně 12 cm dlouhá okurka zůstane týden tvrdá okurka se ti nesnaží namluvit, že na velikosti nezáleží okurka se příliš nevzrušuje okurka se nikdy nebojí okurku je lehké zvednout okurku si můžeš koupit v obchodě... a než si ji vezmeš domů, vždy víš, jak je pevná okurka tě vždy ráno poslechne s okurkou můžeš jit do kina .... a dívat se na cely film...a sedět v první řadě okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů okurka ti nesní všechny brambůrky....a nepošle tě pro další okurka se nikdy neptá \"Jsem první?\" okurku nezajímá, jsi-li panna okurka nikdy neřekne jiné okurce, že jsi panna okurka nikdy nikomu neřekne, že už nejsi panna s okurkou nemusíš byt pannou víc jak jednou okurka nepíše tvé jméno a těl. číslo na pánském záchodku okurka nemá přehnané sexuální požadavky okurka tě nikdy nesvléká můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou pokud máš chuť na okurku, můžeš ji klidně sníst okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv okurka se nikdy neptá: Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak ještě dlouho? okurka nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích, kadeřníky a ostatní okurky okurka nemá nutkání se shlukovat do skupinek okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí okurka nepotřebuje inteligentní konverzaci okurka přeci jen občas potřebuje inteligentní konverzaci okurka se nikdy neptá na minulou lásku...a nepřemýšlí o té další okurka nikdy nedělá scény, pokud přistihne jinou okurku v ledničce Citovat
vendelinek Odesláno 27. únor 2008 Odesláno 27. únor 2008 Já Penis, požaduji zvýšení platu... Pracuji v příšerných hloubkách Pracuji po hlavě Nemám víkendy ani dovolenou a pracuji i ve státní svátky Pracuji ve vlhkém prostředí Nedostávám proplacený přesčasy Pracuji na temném pracovišti s žalostnou ventilací Pracuji ve vysokých teplotách Jsem vystavován nakažlivým chorobám Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku Často neplníte požadavky managementu Nestojíte ve Vaší přidělené pozici a často navštěvujete jiná pracoviště Berete si mnoho neplánovaných přestávek Nejste iniciativní - musí na Vás být neustále vyvíjen tlak a musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat Opouštíte pracoviště po pracovní době většinou zaneřáděný Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení ochranných obleků Odcházíte do předčasného důchodu Nerad pracujete na dvě směny Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte Vaši denní práci A jestli Vám je tohle všechno málo - tak Vás mohu ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma moc podezřelými pytli. Citovat
KoudaK Odesláno 27. únor 2008 Odesláno 27. únor 2008 Vtípek: Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: Ta chuděra taky dlouho nic neviděla.... Citovat
El-Chio Odesláno 28. únor 2008 Odesláno 28. únor 2008 Zopár na Francúzov: Q: Kolik lidí je potreba k obrane Paríže? A: Težko ríct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel. Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzu s rukama nad hlavou? A: Armáda. Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystreleno, pouze jednou odhozena na zem. Francouzský prezident oficiálne vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu \"Utec\" na \"Schovej se\". Existují už pouze dva vyšší stupne: \"Kapituluj\" a \"Kolaboruj\". Duvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu. Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programu, pobeží mnohem rychleji. Q: Proc Socha Svobody nemohla stát ve Francii? A: Má zdviženou jen jednu ruku. Q: Jak zastavíš francouzský tank? A: Rekni \"baf\". Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu? A: Hrnec. Q: Co je nejduležitejší na francouzských válecných vozidlech? A: Zpetné zrcátko. Aby vojáci dobre videli na vývoj situace na bojišti. Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu. Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes? A: Dnes podle rozkazu z Vichy poskakují nemecké loutky. Q: Jak se Francouzi brání proti prípadnému ohrožení? A: Na hranicní prechody s Nemeckem namontovali prícné prahy, aby zpomalili obrnené vozy. Slyšeli jste o tech nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevrou pri dopadu. Q: Jak potopit francouzskou ponorku? A: Dej ji do vody. Francouzský a britský generál spolecne sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze zeme a volá na svého pobocníka: \"Johne, prineste mi cervený kabát!\" Na Francouzuv dotaz vysvetluje: \"To je proto, aby mí vojáci nevideli že jsem zranen a neztratili odvahu.\" Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: \"Jean, prineste mi hnedé halhoty!\" Q: Proc francouzské námornictvo vždycky zklame? A: Protože karton hrozne rychle nasákne vodou. Q: Proc mají francouzské ponorky na spodní strane okýnko? A: Aby bylo dobre videt na zbytek lodstva. Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky? A: Šest. Pet zpátecek a jednu dopredu. ??? A: No co, taky se muže stát, že je nekdo napadne zezadu! Q: Jak zastavíš francouzský tank? A: Odvážeš kone co ho táhne. A jeden na záver...: Q: Kde mužete najít 59 miliónu vtipu o Frnacouzích? A: Ve Francii. Citovat
Trundik Odesláno 4. březen 2008 Odesláno 4. březen 2008 Hádanka: Část stromu na \"f\"???? . . . . . . . . . . . . . . no přece fjetvička Citovat
piloun Odesláno 5. březen 2008 Odesláno 5. březen 2008 Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořad plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů. Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká tátovi ...... Nasliň si hlavičku, pak ti to pujde líp... Citovat
piloun Odesláno 5. březen 2008 Odesláno 5. březen 2008 Výčet typů muže, jakého můžete potkat na toaletě: 1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později. 4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku. 6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot. 8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď. 11. Popudlivý: Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot. 12. Šilhavý: Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou. 13. Zvědavý: Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom. 14. Nóbl: Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem. 15. Znechucený: Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne. 16. Potměšilý: Pči cůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle. 17. Dětinský: Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky. 18. Klidný: Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si. 19. Zoufalý: Čeká ve dlouhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot. 20. Pragmatik: Čeká, až bude chtít na velkou a pak zvládne obojí najednou. 21. Mrňavý: Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se. Citovat
piloun Odesláno 5. březen 2008 Odesláno 5. březen 2008 Ve tři hodiny v noci se ena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem roz bila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a vechny i s bagem narvala do popelnice. Kdy u byla venku, stavila se v garái a zuřivě začala buit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.1958. Pro jistotu jetě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do lonice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netuícího spícího manela a usínala s blaeným pocitem, e u teď vekerý volný čas bude do konce ivota věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce ivota jí z bývaly jetě čtyři hodiny... Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.