sloters Odesláno 23. září 2004 Odesláno 23. září 2004 Víte proč po blondýně když jde na velkou zůstavají dva kopečky??? Zapomněla si stáhnout tanga. Citovat
Operator Odesláno 24. září 2004 Odesláno 24. září 2004 > > > > > > Chlap každou noc strašlivě chrápe. > > > > > > Zena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap > > zase > > > > > > chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. > > > > > > Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: \"Marie, spíš?\" > > > > > > \"Ne,nespím.\" \"Tak se přikryj.\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Baví se dvě kamarádky: \"Řeknu ti, mám perfektního manžela. > > > > > > Každý > > večer > > > > > je > > > > > > doma, neběhá za jinýma, proste pohoda.\" \"No tak to máš ale > dokonalý > > > > > > manželství...\" \"To zase ne, on má obrnu.\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Potkají se dva kámoši. Jeden se právě oženil a povídá tomu > druhému: > > > > > > \"Člověče, to je strašný, ta moje žena chce pořád souložit. > > > > > > Ráno > před > > a > > > > > po > > > > > > snídani, hned když přijdu z práce, po večeři, před spaním, v noci > mě > > > > > budí. > > > > > > To je příšerný, to se nedá. Už prostě nemůžu, nemůžu, > > > > > > chápeš.\" On mu s klidem v hlase povídá: \"Já jsem ti říkal, > > > > > > neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM.\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > 7hodin ráno. Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou > > > > > > zenu v > > > > > předsíni. > > > > > > Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane? > > > > > > On: - můžu Ti to vysvětlit. mrzí mne to, drahá, ale byl jsem > > > > > > s > > > > > klienty... > > > > > > Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, > supermane? > > > > > > On: - nech mne prosim domluvit, získal jsem nového klienta > > > > > > pro > > firmu. > > > > > Byli > > > > > > jsme u Itala, dobře jsme se najedli.... > > > > > > Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mne máš?!? > > > > > > On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypit, do 3 > > hodin.... > > > > > > Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, > > supermane? > > > > > > On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, > > > byla > > > > > to > > > > > > nuda a .. > > > > > > Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a cekal > > > > > > poslušně jako > > > > > pejsek. > > > > > > Co ještě ti mám věřit, supermane? > > > > > > On: - prosim Tě už mne nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád > > > říkáš > > > > > > supermane??? > > > > > > Ona: - protože jen superman nosí spodky pres kalhoty !!!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > Žena se ptá manžela: \"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?\" > > > > > > \"Ne,\" > říká > > > muž > > > > > > znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. \"A viděl > > > > > > jsi > > někdy > > > > > > zmuchlanou tisícovku?\" \"Ne.\" - \"Tak se podívej...\" a muchlá > > > > > > před > ním > > > > > > tisícovku. Pak se ho ptá: \"A viděls někdy zmuchlaných osm > > > > > > set > > tisíc?\" > > > > > Muž > > > > > > na to nechápavým hlasem: \"Ne...\" \"Tak to se jdi podívat, > > > > > > stojí v > > > > > garáži.\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel > > > > > > k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si > > > > > > budovat > > > sebevědomí > > > > > a > > > > > > dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů > > > > > > celou > > > > > přečetl. > > > > > > Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na > > > > > > ni > prstem > > a > > > > > > řekne: > > > > > > \"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a > > > > > > MOJE > > slovo > > > je > > > > > > zákon! > > > > > > Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám > > > > > bohatý > > > > > > dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl > oddychnout. > > > > > > A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...\" > > > > > > ...........\"Asi někdo z pohřebního ústavu,\" povídá žena... > > > > > > > > > > > > > > > > > > Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl > > > > > > poslední > > slovo > > > > > já. > > > > > > \"A cos ji řekl?\" \"Tak si to teda kup!\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si > > > > > > ji > > alespoň > > > > > > všimnul a tak jednou než přišel z práce si nasadila plynovou > masku. > > > > > Chlap > > > > > > přišel a ptá se: \"Nevolal nikdo? A poštu nemám?\" \"Ne. A > > > > > > ničeho > > jinýho > > > > > sis > > > > > > nevšiml?\" Manžel se na ni podívá a povídá: \"No jo, ty sis vytrhala > > > > > vobočí, > > > > > > viď?\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Zimní plískanice, a manželka za volantem povídá manželovi. > > > > > > \"To je > > > dneska > > > > > > smog, že není vidět na krok.\" > > > > > > \"Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se > > > > > > vyčasí.\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > V Kodani se koná světový sjezd feministek. Obrovský > > > > > > kongresový sál > > > > > nacpaný > > > > > > k prasknutí, jednotlivé účastnice vystupují se svými > > > > > > příspěvky. K > > > > > mikrofonu > > > > > > si stoupne Dánka a povídá: \"Takhle přijdu domu a povídám neperu\". > > > > > Jóóóóóóó, > > > > > > ohromný řev se rozezní po celém sále. \"První den nic > > > > > > nevidím, > druhý > > > den > > > > > nic > > > > > > nevidím, třetí den - manžel začal prát. A opět ohlušující > > > > > > řev. > Potom > > > > > > vystoupí Norka a povídá: \"To nic není, to já takhle přijdu > > > > > > domu a > > > > > povídám > > > > > > neperu a nevařím\". JÓÓÓÓÓ, parááááááda zase ohromný řev a tleskání > > po > > > > > celém > > > > > > sále. První den nic nevidím, druhý den nic nevidím, třetí > > > > > > den > manžel > > > > > začal > > > > > > prát a vařit. Opět ohromný aplaus a pískot. Do třetice se postaví > k > > > > > pultu > > > > > > Češka a povídá: \"To já přišla domu a říkám neperu, nevařim a > > > neuklízim. > > > > > > JÓÓÓ, ohromný řev, pískot, konfety lítají, bombááááááá. > > > > > > První den > > nic > > > > > > nevidím, druhý den nic nevidím, třetí den začínám vidět na > > > > > > levé > oko. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Pravdomluvnost v manželství se nikdy nevyplatí. Nedoporučuje > > > > > > se říkat ženě: ...a vařit taky neumíš. Nedoporučuje se říkat > > > > > > muži: ...a plat máš taky malý. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Žena: \"Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi > uvolnili > > > > > místo.\" > > > > > > Muž: \"A vešla ses?\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: \"Víš, ten můj Pepa se na > > > > > > mě už > ani > > > > > > nepodívá jako na ženu. > > > > > > Večer přijde domů a první a jediné co řekne je \"Co budeme > > > > > > dnes > > žrát?\" > > > > > > \"No,\" přizná se Irena, \"já jsem měla podobný problém.\" \"Jo? > > > > > > A jak jsi ho vyřešila?\" \"No, koupila jsem si kratičký černý > > > > > > saténový pláš?, černou masku, > > > černé > > > > > > podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého > > > > > > přivítala. > > Hele, > > > > > > řeknu ti, úspěch byl okamžitý.\" > > > > > > Po týdnu: \"Tak co, zkusila si moji metodu?\" \"Zkusila, přesně > > > > > > podle tvého návodu.\" \"A jak to dopadlo?\" > > > > > > \"No, vzala jsem si černý saténový pláš?, černou masku, černé > > podvazky. > > > > > > Vešel, podíval se na mě a řekl: > > > > > > \"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Mladá žena v knihovně: > > > > > > \"Kde najdu knihu o manželském štěstí?\" > > > > > > \"Zkuste oddělení pohádek...\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Přítel ho pozval na večeři. Pokaždé, když hostitel chtěl > > > > > > něco po > > > > > manželce, > > > > > > oslovil ji \"Miláčku\", \"Má lásko\", \"Drahoušku\", \"Zlatíčko\" a > podobně. > > > Po > > > > > > nějaké době příteli řekl: > > > > > > \"To je moc hezké, že po tolika letech manželství ještě svou > > > > > > ženu > tak > > > > > hezky > > > > > > > > > > > oslovuješ.\" > > > > > > Hostitel odpověděl: > > > > > > \"No jo, co mám dělat, když jsem zapomněl, jak se jmenuje?\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. > > > > > > \"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj\" > zrazuje > > ho > > > > > > otec. > > > > > > \"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?\" \"Normálně, vyhrál > > > > > > jsem ji v pokru.\" > > > > > > > > > > > > > > > > > > Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat > na > > > > > > místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře > > > > > > lásko > > moje > > > a > > > > > na > > > > > > kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu.... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.