KoudaK

Tak AKA je v televizi? Hmm šikulka.. Jen aby se nám v tý plazmě neutopila když už se tam vešla..:D:D

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz." Manželka chvíli přemýšlí, a pak: "Máš větší pé*o než náš soused." Jsou dva mladí novomanželé a najednou jim dojdou peníze na stravu a na domácnost a tak se domluvíjou,že budou živí ze sexu. Jednoho dne se manžel vrací z práce a vidí jak manželka jezdí nahá obkročmo po klandru (zábradlí) a ptá se jí co to provádí? Ona mu odpoví:nic miláčku,jen Ti ohřívám večeři..

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa š**at Skálovou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, h***la prolhanýho!" "Si piš, tati.."

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. Je možné, že je ve stresu? Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet. Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........

pokud to neni ložisko ,což asi nee pač by to piskalo furt ,tak bych doporučil ty brzdy očistit ,hlavně destičky a hrany kotouče , to pískáni je smeti mezi deskama a kotoučem. Někdo to řeši i tak že ve 120 dupne na brzdy a ten sajrajt se spáli . Firma RETECH vyrábí cistič brzdových kotoučů,ale počítej tak 250-300 Kč za 500 ml sprej..

myslím že 95% dnešnich serialu je sci-fi. souhlasím Kdyby v Německu neznali nájezdový rampy a ohňostroje,tak by tu chujovinu nikdy asi nenatočili..

Jo je to tak,kdo nezapojoval vozejk na nerovným terénu nepozná..

týý brďo.. No dobréj veteránek... Jen je škoda ho tam nechat shnít..

centrálu do kufru dáš...

No tomu taky říkám nádherný víkend.. No pěkně tam teda pijete...

Taky bych se jednomu kousku nebránil...

Jsi se v práci unudil k smrti jak tak koukám.. :-))

Jde Karkulka lesem a poprvé na ní přijde rudá teta a Karkulka je z toho celá vyděšená.. V tom na ní vybafne vlk z křoví a povídá jí:tak karkulko a ted tě sním.. Karkulka mu povídá,že krvácí a asi umře.. Já mám kurz první pomoci já se na to mrknu.. Tak vlk na to tak kouká a povídá jí: No tohle jsme ještě nebrali,ale podle mne Ti upadnul šu**n !!

Je to jednoduchý jak facka,černéj je kostra,tak ten dej na kostru a pak jsou tam dva plusový a jeden je stálý pro pamět a druhý k zapalování.. Ten pro pamět musí být stále pod napětím a ten co má jít k zapalování,tak ten má být pod napětím jen při zaplým klíčku,ale jestli chceš muzicírovat i když auto stojí,tak ho dej taky na stálý napětí.. Já to takhle dělám už 8 let co jezdím na každým rádiu a nikdy jsem s tím neměl problémy..

Máš recht.. MDF se vyrábí rozemletím a navlhčením na jemno rozemletých papundeklových krabic který se v páře slisují pod velkým tlakem a teploty bez použití lepidel (netupý to nástroje,ale výrobním procesem se tam dostávají kamínky..) dělá se surová a dýhovaná... A dá se sehnat skoro všude a vlhko a voda jí škodí úplně stejně jako dřevotřísce...

Trundíku a nedáme si raději tyhle vanokáry?

Já si sám zmáknul modrý podsvícení LED diodou el. stahováníání oken.. Foto dodám později..

A tahle taky není k zahození..

Taky přispěji...

Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica. Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok) Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista... Opíšte ju. No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná. To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť. Čím? Holými rukami? Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo... Čo alebo? Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody? Nie. Tak ju jebnite lopatou! Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje. "Pobehni si aj ty a uvidíš." Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje: "A teba tá tráva nešteklí na vajciach?" Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí. "Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím." Oští ho, ide preč a vtom si spomenie: "Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvracia!" Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dôjde: "Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!" Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu: Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť. Po púšti ide chlapík a za sebou ťahá klavír. Zrazu za sebou začuje syčať hada, tak zrýchli krok, no had sa stále viac a viac približuje, tak už začne bežať. Napokon sa už vzdá a na smrť unavený klesne na zem. Zrazu za ním príde had a vraví: Sssom ti chcel len pomôcť. Jsou v lese medvěd, vlk, líška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne humor a z ostatních když se tomu aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivak,destrojak až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom želva mlči. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepši humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlči, takže zabijou i vlka. Potom musi říkat liška, šílenej mokrač, takže ostatni mlčej, akorat želva říka: "Aaaa-cha-cha ten medvědúv byl ale dobrej!" Zajačik nájde v lese dupľovku. Prehodí si ju cez plece a ako tak ide, na čistinke narazí na medveďa. Hej, medveď, pozri čo mám! Pamätáš, ako si si so mnou onehdy riť vytieral?! Tak teraz sa porátame! Zajko namieri dupľovku na medveďa a hovorí: Vidíš tam to kravské hovno? Tak to teraz pekne zožerieš, inak strelím! Medveď, že veru nezožerie... Ako chceš! Zajačik potiahne kohútik a ozve sa iba tiché "cvak". Zajko potiahne druhý kohútik, zasa len"cvak". Zajac pomaličky položí dupľovku do trávy a hovorí: No, ak ty teda fakt nechceš, macko, ja by som si vari trochu aj dal... Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje: Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme. Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak: No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne? Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve: Dokvíkala si, ty sviňa, čóóó?! Ide opity medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti. Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom, posťažovať sa. Ten zvolá všetky zvieratá a medveďa sa opýta: "Čo si si zapamätal zo včerajška?" "Neviem toho veľa, ale som si istý, že ten sviniar mal niečo dlhé na hlave." Zajac sa v zástupe nakloní ku slimákovi a povie: "Prihára ti, čo, ty hajzel!" Letí medveď, zajac a káčer v lietadle. Káčer hovorí medveďovi: Naval cigu. Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu. Káčer medveďovi: A pripáliť netreba? Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli. Zajac nato: A mňa nevidíš? Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca: Lietať vieš? Nie. Tak čo rýpeš do medveďa!?

Viete, aká je to súloz na mrázika? Poslete zenu v januári na balkón a vyjebete sa na nu. Rodicia necakane vbehnú synovi do izby a vidia ako v strede izby stojí ich syn v latexe a mláti sa bicom. Rýchlo zavrú dvere a bezradne sa na seba pozeraju. Otec sa prihovorí mame:"Mlátit ho asi nemá zmysel..." Sociálna kurátorka navstívi cigánsku osadu a pýta sa jedného z nich: Nemáte vsi? Niè nemáme, deti vsetko pojedia. V posteli:"Ty budes urcite anesteziológ.""Ano, ako si to poznala?""Ja nic necítim." Pride asi 40-rocny chlap do krcmy a hovori:-Idem si po ulici a oproti mne siesti. Vsetkych som pobil a tomu siestemu som taku prijebal, ze mu slabikar z tasky vypadol!!! To je ale riadne skaredá nevesta.- No dovolte, to je moja dcéra!- Prepácte, nevedel som, ze ste jej otec. - No dovolte, ja som jej matka! Pride mladik k dievcine na diskoteke a pyta sa:- Tancujes?- Tancujem, spievam, hram, milujem maciatka, steniatka, vtaciky - Krava ! Co to tu pleties?! - Pletiem, strikujem, hackujem, palickujem, vysivam krizikom... Nad alkoholom sa este nikomu nepodarilo zvítazit.Iba východniarom sa podarilo remizovat. Viete kedy sa chodi spat v Neverlande?Ked sa velka rucicka dotkne malej... Manzelka si dala na tvár bahenní masku. Dva dni vypadala lépe ...Potom bahno opadlo ...

Si děláš srandu,ne?!

Už téměř rok laškujeme s představou zapsat do Guinessovky maximální počet lidí v P-Boxer Maxi - bohužel loni na Červeném Kostelci nám to nevyšlo protože tamní dealer zrovna nového Boxera neměl skladem, letos na Křivoklátě jsme narazili na problém stran pronájmu náměstí v Rakovníce, kde zrovna probíhala nějaká jiná akce - takže nechci slibovat kdy, ale určitě bychom chtěli na některém srazu tuto akci uspořádat - s agenturou "Dobrý den", která má zápisy do Guinessovky v ČR na starosti je celá akce předjednaná. Do pr.ele, a je to venku!!!!!:D:D:D:D:D:D [upravil dne 21/5/2007 Medvěd] Jedna taková malá rada která by se mohla vyplatit!! Nevím jak to chodí na tokových větších srazech,ale kdyby se ten pokus uskutečnil hned první den a to by všichni přijeli povinně na lačno a hned by se tam vešlo o pár lidí víc.... No a pak by se šlo na nějakou tu baštu.. Pač tlačit se někam s plným břichem není zrovna dobréj nápad.. Medvěde co ty na to? Na větších srazech je první den pro většinu páteční večer, večer se všichni naperou, v sobotu dojedou někteří další - takže asi nejlepší je sobota dopoledne a pak vyrazit na orienťák. Takže to bude jen taková lehká snídaně? (kaloricky)

Už téměř rok laškujeme s představou zapsat do Guinessovky maximální počet lidí v P-Boxer Maxi - bohužel loni na Červeném Kostelci nám to nevyšlo protože tamní dealer zrovna nového Boxera neměl skladem, letos na Křivoklátě jsme narazili na problém stran pronájmu náměstí v Rakovníce, kde zrovna probíhala nějaká jiná akce - takže nechci slibovat kdy, ale určitě bychom chtěli na některém srazu tuto akci uspořádat - s agenturou "Dobrý den", která má zápisy do Guinessovky v ČR na starosti je celá akce předjednaná. Do pr.ele, a je to venku!!!!!:D:D:D:D:D:D [upravil dne 21/5/2007 Medvěd] Jedna taková malá rada která by se mohla vyplatit!! Nevím jak to chodí na tokových větších srazech,ale kdyby se ten pokus uskutečnil hned první den a to by všichni přijeli povinně na lačno a hned by se tam vešlo o pár lidí víc.... No a pak by se šlo na nějakou tu baštu.. Pač tlačit se někam s plným břichem není zrovna dobréj nápad.. Medvěde co ty na to?

Tak pozvem na sraz někoho kdo tenhle vůz má a otestujem to... Co?? :myslim ale mě musi te počitat za dva No nevím jak by to prošlo....