Poldík

Sedí dva kluci na lavičce v parku a najednou kolem nich děsnou rychlostí proběhne stará babička. Říkají si "sakra, jak to, že ta bába dokáže tak rychle běžět..?" a volají za ní "Red Bull, babi, Red Bull"?..a babka "nene, pitbull chlapci, pitbull"

Zkušený žumpista veme na výjezd mladého učně. Dojedou k baráku kde jim ukážou problémovou žumpu. Žumpař se na ni mrkne, něco zamumlá a hopne do ni po hlavě. Za chvili se vynoři a řika učňovi „Podej mi hasák“ a potopí se. Znovu se vynoří „Ted šestnástku očko“ a potopí se. Učeň stojí jak opařený a jen podává další žádané kusy nářadí. Vše je hotovo žumpař vyleze, podívá se na zírajícího učně a říká „A jestli ses dival pořadně a budeš se snažit, tak jednou nebudeš muset jenom podávat nářadí“

super

Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí: "Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži."

Jdou tri želvicky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelimek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A tak losujou. Ta která prohrála řiká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme," řeknou želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevraci. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě pockáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezirka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si neveríme, tak já nikam nejdu."

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva polisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." - "Co se jí stalo?" - "Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" - "Tu špatnou." - "Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce." - "Jaká je ta dobrá zpráva?" - "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." - "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme!"

Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní. "Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?" "Já žádné nemám." "To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?" "98," odpoví stará paní. "Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?" Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..."

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir:"Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo." Čech:"To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex." Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?" Čech: "Mně přímo ne, ale mý manželce.

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák řve: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?" A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila."

kulínského noty:D

Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem". Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty,mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."

Dědečku, pojďte se posadit! Ne, děkuji, já jedu jen jednu stanici. Klidně se posaďte, dědo,vždyť jste v parku.

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. Kdo je to? ptá se jeden pasažér kapitána. Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo.

Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi: "Máte prasečí ouška?" "Ano" "Máte i ocásek?" "Ano" "Máte prasečí nožičky?" "Ano ty také mám" "Vy teda musíte vypadat"

Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!!!"

dva cikáni jdou ze sociálky 1. Ty more dneska sme dostaly nějak málo 2. nó asi ty bílý malo makaji

... romský manžel večer k manželce: "pojď, hezky mi ho vykuř, jinak ti budou vypadávat zuby" "jinak mi budou vypadávat zuby???!!! - jak to???" "no protože jinak dostaneš do držky!!!"

Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černochaNechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit". Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá: "Kdo to byl?" "No to byl papež!" "A kdo to je?" "No , to je zástupce boha na zemi!" "Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?" "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!" "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!!!!!!"

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí Bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Jé, tak se tam pojď podívat." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo?" "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

"Američan hovorí: - Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má. Francúz hovorí: - Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena. A cigáň hovorí: - Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty. "

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře,že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?" "Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. pak zase celý odpoledne šukáme." "Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?" "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"

Žena musí umět 70 vecí. Vařit a 69.

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout. Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555. Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány. Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru. Cizinci mezi sebou hovoří anglicky. Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás. Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe. Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu. Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže. Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal. Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku. Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne. Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku. Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili. Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu. I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh. Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá. Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit. Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona. Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné. Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."