Poldík

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion" Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy " "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co budou delat. V tom zverolekar dostane napad: "Vis co, nedavno jsme prijali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy, ale za tri stovky by to mozna udelal." Tak si Frantika zavolaji a reditel povida: "Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici." Franta po chvili premysleni odpovi: "Tak jo, ale mam tri podminky." "Samozrejme, okamzite jsou splneny." "Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat." "No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji." "Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu." "To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?" "Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate."

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!" Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?" "Ne, nevím." "Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!" "A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?" "Ne." odpovídá ředitel. "Tak to mi spad kámen ze srdce..." řekne chlapik a zavěsí.

# Přijde žena do hotelu a chce pokoj. # Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. # Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. # V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co # čert nechtěl, samozřejmě chlapi. # A tak ji to ubytováni nabídne. # Žena souhlasí a jde se nahoru. # Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat # hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. # Tak začnou. # Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : # na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí # muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: # "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. # Je-žiš-mar-já řek-ni už ko-neč-ně ve-ver-ka ty krá-vo!!!".

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi? Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá. "Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." "Přejte si," vyzve džin. "Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a je pryč. "Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a je pryč. "Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. "Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí." Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepční: "Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mne je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!" Táta odpoví: "Dyť je v pořádku." "Není, běž a podívej se na to!" Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho neni." A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!" Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni." A máma, "No tak tu hlavu vytáhni." Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!" A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

No nevím ale podle těch obrázků se mi to moc nelíbí není to to původní, je to moc moderní a osvětlený. :nevim

Zprava CTK: Katastrofalni zemetreseni v Rumunsku. 50000 mrtvych. USA posilaji potraviny, Anglie penize, CR posila 50000 novych Rumunu.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za #nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová. Indián povídá: "Teď mě lásko dva dny neuvidíš." Ona na to: "Ty jdeš na lov?" A indián odvětí: "Ne. Teď budeme šukat zezadu!"

Pár jde do lesa... Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout. On: Ani ne! Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní, "proč v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".

opraveno:

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům: "Nic nedělejte, dokud se nevrátím" ... a oni ho dodnes poslouchají Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky: 1) Kdo vymyslel práci? 2) Jak to, že ho ostatní nezabili? Neexistuje nic, čím by se nedalo otevřít pivo. Alkohol je tekutý psychiatr. Je zajímavé, že chybné telefonní číslo nikdy není obsazené Co dostane horník po smrti? Tři dny volna a šup šup zase pod zem! Piješ? Pokud to je otázka, tak ne. Pokud to je návrh, tak ano! Absolutně nevítaná návštěva: Jehovista s Herbalifem v ruce... Bible učí miluj bližního svého. Kámasutra zase vysvětluje, jak. a tak milujte se a množste se...

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. „Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“ Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh. "O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z toho plyne ponaučení:

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítelpověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň." A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. ´ Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?" Co, tatínku náš drahý? - se všichni ptají. Nemám, kurva, žízeň...!

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?" Žena na to: "Ne, právě naopak!" Policajt: "ÍLOB?"

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza z ůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil." Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály." Rus "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."