davidse

Na letních Michelinkách mám vzorek 2 mm a mám je 5 let a už zacínají lehounce vysychat jsou tam drobné prasklinky a jezdím 70% město 30% dálnice

Tak Continental nebo Michelin to je záruka kvality

Kleber Dynaxer HP4 205/55 R16 91H Michelin Energy Saver+ 205/55 R16 91H Goodyear EfficientGrip Performance 2 205/55 R16 91H Dunlop SP Sport BluResponse 205/55 R16 91H Continental EcoContact 6 205/55 R16 91H Které z těchto vybraných mi můžete doporučit co jsem četl tak nejlépe vychází cena kvalita životnost Goodyear nebo Dunlop.

Na pravé straně kufru moji 308 mám dost často mokro je to pás cca 3cm , myslím si že mi zatéká asi ze zadního brzdového světlometu, protože je popraskaný kryt

Pokud se přestane přimíchávat biosložka do paliva tak palivo slevní 1 - 1,50 kč max 2 kč Ještě dodatek včera jsem jem Ostrava-Frenštát pod Radhoštěm a zpět a ceny jsou u benzínu 95 okolo 45 kč a nafty o 2-3 kč více a to jsem si všimnul u alespoň 4-5 čerpaček

Vláda by měla zastropovat ceny nafty a benzínu na 40 kč/l

https://granex.cz/autodily/peugeot/5008/1.6-hdi-82kw/elektroinstalace/baterie

http://www.tank-ono.cz/cz/index.php?page=pumpcard&pump=28

Zrovna jsem četl v Blesku čerpačka Cobalt Praha-východ Kozojedy benzím i nafta 47,20 kč

Včera ráno 98 39,90 odpoledne 98 40,50 a to během 8 hodin 98 zdražila o 60 haléřů

Tady něco pro Ostraváky : http://www.tank-ono.cz/cz/index.php?page=pumpcard&pump=28

Čerpačka MOL Ostrava, EVO 100 Plus tankování asi před dvěma týdny 40 kč za litr, tankoval jsem 54 litrů

Mě měnily zadní brzdy a s destičkamy po 70 000 km cena byla 9000 kč

Ale ty máš naftový motor, Varta Silver Dynamic 12V 77Ah 780A je moc pro 1,6 benzín

A baterie bývají nabyté nebo si ji musím doma dobýt

Podle těchto stránek by měla pasovat nevím přesné označení 308 jakou mám (4A, 4C) 12V 63Ah SILVER dynamic 610A B13 https://www.automobilovedily24.cz/varta/1129223

Už tuto baterku někdo dával do 308 vleze se rozměrově do boxu na baterku

Mám vybranou tuto https://www.autodily-pema.cz/autobaterie-varta-silver-dynamic-12v-63ah-610a-d15 bude pasovat do místa pro baterii v moji 308 rok výroby 2010 88KW 120 koní

Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“ A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“ Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: „Haló, pane?! Co to děláte?!“ Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“ Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: „Tati, tati!“ Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: „Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!“ Jeden večer jsem vzal do auta stopaře a on po chvíli povídá: „Nezdá se vám nebezpečné brát stopaře v tuhle hodinu? Co kdybych byl vrah?“ A já s úsměvem odpověděl: „Je velice nepravděpodobné, že by se takto setkali dva vrazi…“ Přijde Zombík do Pohřebního ústavu a obsluha už od dveří vítá, provází ho po celém obchodě, ukazuje rakve, věnce, no prostě full servis. Když si Zombí nakonec vybere, tak dostane 80% slevu. Samozřejmě si toho šéf nemohl nevšimnout, tak se toho prodavače ptá, proč to udělal: „Ale pane šéf, tohle je náš nejlepší zákazník. Tenhle týden je tu už popáté.“ Za minutu dvě hodiny stojí na věži Staroměstského orloje sebevrah a mumlá si pro sebe: „To jsem ani netušil, kolik lidí se se mnou přijde rozloučit.“ Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: „Počkej chvíli.“ Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen. „Co to má znamenat ?“ ptá se druhá. A první na to: „Přece nebudu jezdit bez papírů!“ Žena v parku s kočárkem poprosí náhodného pána, zda by jí nepochoval dítě, že si potřebuje odskočit na okamžik na malou. Žena si tedy odskočí a za chviličku se vrátí na místo, kde poprosila pána o pomoc. Ten je ale i s dítětem fuč. Po dvou dnech žena vypátrala a našla dotyčného pána a ptá se ho, kde je její dítě. „Paní, chtěla jste, abych pochoval vaše dítě, tak jsem to také udělal,“ odpověděl hrobník.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!"

https://www.youtube.com/watch?v=0LtbeF_Df54 https://www.youtube.com/watch?v=0S4j47KfPck https://www.youtube.com/watch?v=azZNsHWBGrc

Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: "Hvězda, ty jsi Židáček." Klučina na to: "Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!"

1) Když Alexander Bell vynalezl telefon, měl na něm tři zmeškané hovory od Chucka Norrise. 2) Chuck Norris nespí. Jen čeká. 3) Žraloci se chlubí jizvami od Chucka Norrise. 4) Strachu z pavouků se říká arachnofobie, strachu z malých prostorů klaustrofobie a strachu z Chucka Norrise logické myšlení. 5) Vetřelec vs. Predátor je pozůstatkem zrušeného projektu Vetřelec vs. Predátor vs. Chuck Norris. Nikdo totiž nechtěl platit 9 dolarů za film dlouhý 14 vteřin. 6) Chuck Norris byl na Marsu. Proto tam nejsou žádné známky života. 7) Chuck Norris má doma koberec z grizzlyho. Grizzly není mrtvý, jen se bojí pohnout. Chuck Norris umí zabouchnout otáčivé dveře. 9) Chuck Norris hrál kámen, nůžky, papír se zrcadlem a vyhrál. 10) Chuck Norris jednou nakopl koně do brady. Jeho potomky dnes známe pod označením žirafa. 11) Chuck Norris dokáže založit oheň tím, že o sebe tře dvě kostky ledu. 12) Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje, kolik je hodin! 13) Evoluční teorie je hloupost. Existuje pouze seznam zvířat, kterým Chuck Norris dovolil žít. 14) Chuck Norris nečte knihy. Zírá na ně tak dlouho, až mu řeknou všechno, co chce vědět. 15) Chuck Norris jednou rozbrečel Happy Meal. 16) Chuck Norris si jednou v KFC objednal Big Maca. A dostal ho! 17) Vesmír je kolem Země jenom proto, že se bojí bejt na stejný planetě s Chuckem Norrisem. 18) Pokud zahrajete ve scrabble „Chuck Norris“, vyhráli jste. Navždycky. 19) Když jde Chuck Norris přes ulici, auta se musí rozhlídnout na obě strany. 20) Chuck Norris dokázal z Windows vymazat Koš.