dafiek
-
Počet příspěvků
118 -
Registrace
-
Vyhraných dnů
1
Typ obsahu
Profil
Články
Media Demo
Fórum
Galerie
Kalendář
Stahování
Vše od uživatele dafiek
-
"Jak ti prospěl pobyt u moře?" "Ohromě. Žena mi utekla s jedním cizincem." "Slyšel jsem, že jsi náhle přišel k milionům. Čím se živíš?" "Kaviárem a lanýži." Jedou dvě blondýny ve výtahu a jedna povídá: "Vy tady bydlíte?" "To víte, že ne! Mám byt v sedmém patře." Přišla jsem domů a všude ležel prach... tak jsem si řekla, že si lehnu taky
-
Přijde paní k lékaři celá modrá, zbitá a říká: "Když se muž vrátí z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Uvařte si heřmánkový čaj a hned jak se vrátí, kloktejte." Po týdnu přijde paní znovu a říká: "Zabralo to." Doktor: "Já věděl, že stačilo držet hubu." Ptá se kamarádka druhé: "Už te někdy manžel přistihl s cizím mužem?" "Ne, vždycky to byl někdo z jeho přátel:" "Slyšel jsem, že jsi vyhrál poměrně velké peníze. Co na to říkala žena?" "Ta úžasem oněměla." "Ty se máš, tolik štěstí najednou!"
-
Sestra křičí přes celou chodbu: "Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel!" Z druhé strany se ozve rozčílený hlas lékaře: "Tak to už tedy vážně přehnal!" Ve zverimexu se potkají dva kamáradi. První trochu udiveně říká: "Ty si kupuješ piraně?" "Ale ne, to je pro tchýni," vysvětluje druhý. "Manželka ctěla, abych jí koupil něco do vany."
-
Dnes jsem potkal cestou z práce 1VM LIGHT, 002 NEMEC, 1DK QQQQQ
-
Včera ve VaMezu ul. Na Příopě Dnes v 9 ráno ve ValMezu ul. Hranická
-
Soused se chlubí sousedovi svým novým sporťákem. "Krásné autíčko máš, jen co je pravda," povídá soused, "Jen by to chtělo větší kola." "Cože? Na co větší kola?" "No, aby ti dovnitř neviděli jezevčíci."
-
Přijde pan Novák k doktorovi a povídá: "Pane doktore, po vaší návštěvě se stav mojí tchýně výrazně zhoršil. Nemohl byste se stavit ještě jednou?"
-
Slavný lovec se vrátí z Afriky a pozve si domů přátele. Zatímco baví společnost, manželka chystá v kuchyni pohoštění. A pán domu povídá: "Zvířata mají také své rituály. Třeba sameček gorily, když se chce pářit, začne se bušit v prsa a huláká: Uhuhuůůůů. " Vtom přijde z kuchyně manželka a povídá: "Prosím tě, já nemám čas, teď když máme hosty."
-
Bílé SUV 001 SCOUT
-
Dnes Mercedes s RZ OLD CRAZY
-
Na vysoké škole je zkušební termín. Přijde opilý student za profesorem a ptá se: "Je možné, aby skládal zkoušku i opilý student?" "Ale ano. Vyloučené to není." Student se vrátí na chodbu a volá: "Kluci, můžete ho přinést!"
-
Soudce se ptá obžalovaného: "Proč jste si dovolil zastřelit toho zajíce, když nejste členem mysliveckého sdružení?" "Protože žral naše zelí, i když nebyl členem zahrádkářského spolku."
-
Sedí zmlácený boxer v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér: "Mám nápad. Příště, až ti dá ránu, tak ty mu ji vrátíš!" Po prohraném fotbalovém utkání uklidňuje trenér hráče: "Hlavu vzhůru, chlapci. Uvědomte si, že nebýt nás, tak by nevyhráli!"
-
Skota srazil Mercedes. Řidič mu nabídl jako odškodnění sto liber. Skotovi zasvítí oči a ptá se: "Poslyšte, jezdíte tudy často?"
-
Na autobusové zastávce stojí Anča a čte jízdní řád. Když vidí přijíždějící autobus, rychle se začne svlékat. Kolemjdoucí policajt si toho všimne a křičí: "Občanko, co to děláte?" "Jen dodržuji pokyny. Zde je napsáno, že autobus zastaví na zvláštní znamení a já ho mám na břiše!"
-
Rodinka s dětmi se vypraví poprvé v životě k moři na all inclusive. Na dveřích jídelny stojí: 8 - 11 snídaně, 11 - 15 oběd, 15 - 18 odpolední káva, 18 - 21 večeře, 21 - 23 noční raut. Otec kroutí hlavou a povídá: "Tak to vidíte, děcka, my se sem táhneme takovou dálku a nakonec ani nemáme kdy jít k moři."
-
ValMez - Benzina u Dezy - Verva 32,40,-Kč
-
Zdar hoši, ještě stále jsem s rukou v PN a to až do konce Dubna. Tak těch pár týdnů (něž opět naskočím do pracovního šikanzenu) chceme využít a musíme (po půlročním odkladu) konečně vlítnout na úpravy, výměny, repase, atd.: - Kompletní rozvody + příslušenství /// Olej + všechny filtry /// Brzdy /// Zadní náprava Test alu z 307 6,5x16 ET 31 /// 205x45 sorry za kvalitu - mobil
-
Winter set
-
Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlásí: "Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii." Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky. Silák celý omráčený se ptá: "Jak se jmenujete,... kde pracujete?" "Jmenuji se Novák a pracuji na finančním úřadě jako dańový inspektor!"
-
Přijde Matúš z úřadu a říká: "Mámo, vrátili nám to pole za lesem!" "Já vím," říká manželká. "Jak to můžeš vědět?" "Jdi se podívat do maštale, oběsil se nám kůň."
-
"Včera jsem byl u psychologa." "A bylo to něco platné?" "Přes dvě hodiny mi vykládal o tom, co má za manželku a tchýni a hned je mi líp."
-
Vyměním vteřinové lepidlo za dvouvteřinové. Zn: Nestíhám lepit
-
Barman kárá číšníka: "Přestaňte s tím vyhazováním opilých lidí ven z restaurace!" "Ale proč? V minulém zaměstnání to byl docela běžný způsob." "Nojo, ale uvědomte si, že teď už pár dní děláte v jídelním voze!"
-
Manželé Novákovi už jsou na sebe po letech dost nevlídní, přesto se manžel ptá: "Co by sis přála k narozeninám?" "Rozvod!" "Tak to teda ne. Tolik investovat zase nehodlám."
