Zodiak

PS.: Ta Kawa byla boží, ale teď mám skútr Yuki Matrix 125, ten je o generaci lepší.

No a tohle jsem via "darkyzciny.cz" totálně posral. Sfoukl mě kamion a zlomil jsem si končetinu. Nikdy si nekupte motokolo, elektrokolo je ještě zrádnější.

A teď, tohle jsem ještě nepodělal, moje kancelář/dílna rok 2006.

Tak začnu já. První obrázek rok 1989 červenec = to jsem udělal = promoce, jediný bezpartijní na VVTŠ Liptovský Mikuláš.

Jak kterej, Chevrolet Captiva splňuje obě podmínky.

My zas tolik aut nemáme, bohužel je nás málo, tedy sice víc než máme vozidel a velký okruh působnosti. Pomohl jsem si tak, že jsem napsal email na vyšší instanci, no a světe div se, jde to. Z pochopitelných důvodů si podrobnosti nechám pro sebe. Nikdy nevíte, kdo sem kouká.

Jj, který auto je nejlepší do terénu? No přece služební!

Co jsme dnes (kdy) podělali...... To by mělo být samostatné vlákno. Mám spoustu vtipných příhod.

Bavili se dva autobusáci, německý a český někde v Římě na parkovišti. Až německý prohlásil "Vrátí se mi turisti, musím pustit klimatizaci." "Jo, to je pravda." odpověděl český. Šel a pozotvíral všechna okýnka.

Já se Silver Dynamic problémy nemám a to mi auto stojí pořád venku.

Tomu se říká naplno využitý čas.

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, dva, tři ... a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu." Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru." Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění. První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený. Následuje Japonec s ještě menší krabičkou. Otevře ji, z ní vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůlí. Šogun je u vytržení. Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku, písklavě zabzučí a vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatím co Číňan a Japonec se smějí až se za břicha popadají. Žid se na ně s despektem podívá, povzdechne si a zahlásí: „Pánové, obřezat ještě neznamená zabít!“ "Dobrý den, vítejte na automatické lince naší psychiatrické léčebny. Máte-li obsedantně-kompulsivní poruchu, mačkejte opakovaně číslo 1. Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2. Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6. Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit. Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď. Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek ve vaší hlavě nenapoví, které číslo zmáčknout. Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví. Jste-li dyslektik, zmáčkněte 966969996966996966969. Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor. Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky. Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas. Děkujeme a přejeme vám příjemný den.“ Přijde chlápek do bordelu a že by černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne: "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína, pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ... načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně: "No a kdy mi ho tam šoupneš?" A on se usměje: "Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."

Každej to má jinak. Tchána jsem musel taky vodit jak slepeckej pes, ale kolega z práce prý v pohodě odešel po svých. Jestli ono to taky nesouvisí s nějakejma dioptriema, rozuměno, já a tchán brýle nosíme, kolega z práce ne. A když máš naplno roztaženou zorničku, tak to voko prostě přes ty dioptrie nedoostří.

No tvl. tak to smůla, to tě lituju. Ještěže se to nestalo mě.......

Rakousko navrhlo, aby se Česká Republika po dvojnásobné zlaté Ester Ledecké přejmenovala na "Esterreich"....... Malá Zuzanka pláče a říká mamince, že ji bolí bříško. „To proto, že je prázdné, kdybys v něm něco měla, nebolelo by tě,“ odpoví maminka. Když večer přijde maminka z práce, stěžuje si, že ji bolí hlava. Přijde k ní Zuzanka a utěšuje ji: „To proto, že je prázdná, kdybys tam něco měla, nebolela by tě.“

Právě jsme se s manželkou vrátili z očního. Měl jsem obavu, aby neprokoukla, je to dobrý, vypadá furt stejně a nezdá se, že by zase ona mě nepoznávala. Asi před pěti lety jsem tam byl sám, a co čert nechtěl, rozkapali mě oči kvůli kontrole sítnice. Můžu vám říc, že jsem dvě hodiny po vyšetření zůstal sedět v čekárně, protože jsem nic neviděl. Ani jsem nemohl nikomu zavolat, protože jsem nerozpoznal na founu jediný písmeko. Dokonce jsem nemohl jít ani pěšmo třeba na městskou, bál jsem se, že bych si někde o něco rozbil hubu.

To byla vtipná připomínka pánové.....

Předtím ještě vykytovat....

Sestřička nese do laboratoře moč pacientky, ale co čert nechce, zakopne, spadne a neštěstí je hotovo. Aby předešla zbytečným problémům, doplní tekutinu z vlastních zdrojů. Když přijdou výsledky, povídá lékař pacientce: "Gratuluji, mladá paní, jste těhotná." Paní vykulí oči a žasne: "Teda zatracený pokrok, ty robertky jsou čím dál dokonalejší!" Je prokázáno, že jsou kočky inteligentnější než psi... ...no řekněte - už jste někdy viděli policejní kočku? Baví se dvě kamarádky: - "Včera jsem málem způsobila neštěstí. Prohodila jsem misky s večeří pro manžela a pro psa." - "Chudák manžel ..." - "Chlap byl v pohodě. Dlabal, až měl boule za ušima. Ale pes málem pošel ..."

Dnej jsem byl splnit občanskou povinnost, šel jsem darovat krevní plazmu. Všechno v pohodě, až na tu maličkost, že mi povolilo škrtidlo a já si "pokrámoval" gatě. Sestřička, co mě "vopíchala", mimochodem sousedka od nás z vesnice na mě nevěřícně kouká a říká: "Teda na to, že jste u nás už po stopadesáté osmé, jste se pokecal hůř, než ti kdo jsou u nás poprvé"..... Holt asi blbej tlak. Tak jsem šel přes fakultní nemocnici na parkoviště k autu s gatěma jak pracovník na jatkách.

Jaban, na sraz!

Škodítko ani omylem, ale jestli máš plonkovýho lvíčka, mám doma dvěstašestku a v hokně třistaosmu s panoramou.

Kdepak Hafity, nejlepší verze je "peverze"... Tuhle říká masochista sadistovi:"Bij mě!" A sadista na to:"Nee!"

Co udělám zítra: pojedu do Všestar načepovat Všestarku, potom do Chudeřic pro další čůrabelku a jestli bude mít Nguyen otevřeno, tak i tam. Jak se říká, co můžeš udělat zítra, nech na pozítří a budeš mít volný den.