wooody

jj v servisu mi řekli 2500 za 500 ti to chodíme......

kterým směrem jede autobus??? Nápověda v příloze phpUz7ewk.doc [upravil dne 17/10/11 21:09 od wooody]

Úspěch ve 4 letech je .…..že pleny zůstanou suché. Úspěch ve 12 letech je ....že máš přátele vrstevníky. Úspěch v 18 letech je ..….že máš řidičský průkaz Úspěch ve 20 letech je ....že žiješ pohlavním životem Úspěch ve 30 letech je ....že máš peníze Úspěch ve 40 letech je ....že máš peníze Úspěch v 50 letech je ..….že máš peníze Úspěch v 60 letech je ..….že žiješ pohlavním životem Úspěch v 70 letech je ..….že máš řidičský průkaz Úspěch v 80 letech je ..….že máš přátele vrstevníky Úspěch v 90 letech je ..….že pleny zůstanou suché

ten kdo mě chce potkat :P

ukus napat členovy Marty777 jestli bude mít čas nebo si udělej výlet k nám a můžem to shodit z jihlavy 200 km

a jsou laminátové?

http://auto.bazos.cz/inzerat/11598956/Peugeot-106.php

s tím bych teda jako nesouhlasil jako když povezu kaufland z modletic do jihlavy, tak jako že bych jel do prahy zpátky poprázdnu??? to nehrozí, po práznu sem jel nejvíc 50 km, mezi nakládkama, auta jsou většinou vytížený pořád

:D:D:D:D

U gynekologa: Doktor říká:“ ženská, Vy musíte být v posteli pěkný dřevo. Myslel jsem , že máte filcky, a on je to kůrovec! Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. \"Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje,\" komentoval situaci šestiletý Dežo. Spustí se závory a vozíčkář uvázne na kolejích. Ze zatáčky se vyřítí rychlík a vozíčkář začne vyřvávat: \"Závoráří, závoráří ...\" Nic ... tak znova: \"Závoráří, závoráří ...\" Zase nic. Když je vlak tak 50m daleko, vystrčí závorář nos ze své boudy a znuděně se ptá: \"To je křiku, co je?\" A vozíčkář na to: \"Sleduj tu pecku.\"

Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve: - Kurva, neštite mi na chrbát! - Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu! - A čo si myslíte, že ja tu j*bem s ježkom? Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví. * Děda přijde do obchodu a říká:\"Prosím tři chleby!\" Prodavačka na to:\"To je pro Vás, dědo ??\" \"Ano!\" \"Vždyť Vám ztvrdne!!\" \"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!! Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: \"Pokud mi nepřidáte, řeknu ostatním, že jste mi přidal...\" Žena hovorí: Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru jí s nechuťou. Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká: -Drahý, som tehotná. -Aj ty?

a jak vlakem zazásobuješ tesco??? vlaky nejezdí všude

kdo mi to postaví? http://www.aumojekoule.eu/videa/nejnovejsi/detail/10852/?ref=nf a tady je návod http://www.mcuhobby.cz/2010/01/propeller-clock-rotacni-led-displej/ [upravil dne 15/10/11 18:18 od wooody]

a já to zase dělal špatně

Ale scratchiku ja jel piskotem to me pozna snad kazdej po evropsky skacu jenom 40titunou

gronholme, sem si řikal proč ten favorit má varovky a pak mi došlo že to seš ty, sem ještě bliknul dálkama, ale nevim jestli si postřeh

aaaa kdo najde druhou kočičku???

1) Otvor si Google ..... 2) napíš: mov0001.swf 3) ..... klikni na prvý odkaz...

bohužel pravda Jedu domů vlakem z práce, je mi 73 let (o řidičák jsem již přišel jako zdravotně nezpůsobilý). Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-ti letý oční chirurg přiodstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Altzheimra. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy. Vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, kterého číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů, tam se mě ptají mé děti ve věku 45 a 50 let, jestli bych jim nemohl najít nějakou práci? Ne ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka, představitelka hlavnírole, padá a láme si krček kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let…

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: \"Ku*va fix, do prdele práce!\" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: \"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!\" Ona na to:\"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.\" Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: \"To je v p*či! Zasranej svět!\" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: \"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!\" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:\"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!\" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: \"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!\"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá:\"Ta lavička je čerstvě natřená\": \"Ku*vaaaaaaa, do p*či!\"

:D

kupujte focaly můžu dopuručit

:D:D tak necháme potrápit jiný,mě asi 4 minuty

kdo najde kočku?