Vtipy

[PaloLM]

Manželia idú autom po diaľnici. Žena začne:

- Už ťa nemilujem! Chcem rozvod...

(Muž mlčky pridá rýchlosť na 100 km/h)

... Milujem tvojho najlepšieho kamaráta Fera...

(Muž mlčky pridá rýchlosť na 120 km/h)

... Po rozvode chcem deti, toto auto a aj dom...

(Muž mlčky pridá rýchlosť na 140 km/h)

... A chcem, aby si všetky účty previedol na moje meno...

(Muž mlčky pridá rýchlosť na 160 km/h)

... A ty čo? Ty nechceš nič?

- Nie, ja mám všetko čo potrebujem! - odvetí muž a pridá na 180 km/h

- No... čo už ty také len máš?

- Ja mám airbag! - povie muž a prudko strhne volant.

[PaloLM]

Na Spiši dobehne cigáň za farárom:

- Narodila sa mi dcéra.

- Gratulujem a aké meno jej dáme?

- Žilina.

- Ale Dežo, veď také nemôžem...

- A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.

[PaloLM]

Pani učiteľka sa opýta v triede:

\"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?\"

Ferino sa hlási. \"Ani jeden , všetci odletia pri výstrele.\"

Pani učiteľka prikývne, \"Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie.\"

Na to Ferino: \"Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne

hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?\"

Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: \"Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.

Ferino: \"Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa

mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka

[PaloLM]

20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí: \"Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!\"

V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: \"Ja idem prvý! Ja som veliteľ

[PaloLM]

Hovorí policajt policajtovi:

-Včera som si kúpil záchodovú kefu.

-No a? Aká je?

-Toaletný papier bol lepší

[PaloLM]

Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom \"S vďakou svokra\". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom \"S vďakou svokra\". Nasledujúci deň tretíkrát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom \"S vďakou svokor

[robozv]

trosku uz neaktualny ale dobry:

ciganovi na dvere klopu dvaja skini na dvere jeden ma bejzbolku a druhy bandasku s benzinom \"kto je?\" - kupaci!!!

[PaloLM]

Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci pred raketou a jeden hovorí druhému:

- Nepozeraj na mňa tak sprosto, ja som nezamykal.

[PaloLM]

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:

\"Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta?!\"

[PaloLM]

Po úspešnom štarte a dosiahnutí letovej výšky kapitán lietadla oznámil cestujúcim niektoré údaje o lete. Po príhovore ale zabudol vypnúť mikrofón a povedal druhému pilotovi:

\"Tak, teraz si dám kávu, potom pretiahneme letušky a nakoniec si trocha schrupnem.\"

Keď letuška, ktorá obsluhovala cestujúcich, začula, čo kapitán povedal, rozbehla sa ku kabíne, aby ho upozornila, že jeho žarty môžu počuť cestujúci. Ako bežala uličkou, potkla sa a spadla. Staršia pani jej pomáha na nohy a vraví:

\"Prečo sa tak ponáhľate? Nepočuli ste, že najprv si chce dať kávu

[PaloLM]

Turecký hosť práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a hovorí:

- Tak čo Aladin, neštartuje...?

[faget1]

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému

dôstojníkovi: \"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!\".

\"Orol, tu centrála, rozumiem\".

Po dvoch hodinách: \"Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!\".

\"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali\".

[faget1]

Nový riaditeľ podniku po komunálnych volbách sa zoznamuje s kolektívom:

- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:

Pondelok - oddych po víkende.

Utorok - príprava na pracovný deň.

Streda - pracovný deň.

Štvrtok - oddych po pracovnom dni.

Piatok - príprava na víkend.

Sobota a nedeľa - víkendové volno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:

A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zaj....ať...?

[faget1]

Pondelok

Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit. Urobil

som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko

mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu, upratovanie a

vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko hovoria, keď je to

činnosť, ktorá zaberá tak málo času.

Utorok

Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovať

malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - párky môžem ohrievať v

polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať. Rozhodne

nemienim denne vysávať, ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať a psovi

utierať labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda

Mám pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, než som odhadoval. Budem

to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku. Jedlo sa totiž

nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mám s ustieľaním. Myslím si,

že nie je nevyhnutné postieľať každý deň, keď večer zase pôjdem spať.

Štvrtok

Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal

prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je

potrebné, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Bolí ma síce pre to

chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mám ďalší zlepšovák

- je zbytočné jesť zakaždým z iného taniera. Špiniť stále nové riady, to je

mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky. P.S.: Na

obed aj večeru som mal párky.

Piatok

Nepríjemné zistenie - ráno párok chutí dobre, na obed menej, večer vôbec.

Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal

ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jesť rovno z

hrnca. Chutí rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku! Mám však

problém - neviem, čo budem jesť zajtra. Konzervy neprichádzajú do úvahy,

špiní sa pri tom otvárač.

Sobota

Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zase musím obliecť? To si radšej

dlhšie pospím. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane

ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať,

krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.

Nedeľa

Pozerali sme so psom v televízii, ako sa ľudia kŕmili lákavými pochúťkami.

Obaja sme mali plné ústa slín. My sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani

jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť, oholiť, učesať, ísť so

psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem......

[faget1]

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... * Prišol na ňich hlad i

bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich

hutori:

- \"Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam.\"

- \"Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?\"

- \"Nebujce še nič...\"

Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:

- \"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !\" Čašnik im zaraz šicko

poprinošil. Mudry še šmeje:

- \" No vidzice, jake jednoduche ! Vychodňar še nikda nestraci!\" Čašnik še obraci a hutori:

- \"Zjedli by sce vy La hovno , keby som nebul z Prešova!!\"

[faget1]

Zložil som pesničku o sexe.

Ráno skoro vstávam, idem do roboty,

pracujem, vypijem kávu a znova pracujem.

Idem na obed a potom opäť pracujem.

Prídem domov najem sa, pozriem správy

troška práce na dobrú noc a potom idem spať a takto stále dokola.

- A nevieš kde je tu sex?

- Pesnička sa volá \"Jebem ja taký život!\"

[faget1]

ma prestavku ma kite-kat

[faget1]

drsnák

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:

- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!

- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.

- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.

- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.

- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.

- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.

Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.

Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.

Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.

- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...

[faget1]

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden Zklamaně povídá:\"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?\"

Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!\"

Ježek jen pootevře oči a říká: \"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

[PaloLM]

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.

Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

Od tej doby som nezamestnaný.