Ticcino

Ziskano z nejake telefonni BBS 1. Dne 17.2 bude proveden soupis prasat, dostavte se vsichni vcas! 2. V kulturnim dome se stavi kamna, zadame obcany na brigadu. Trouby jsou na MNV. 3. Upozornujeme na vcasne oseti jarin. Kdo je osel, at se prihlasi. 4. Predseda telefonuje zootechnikovi ktery je na dovolene: "Chcip nam vul, mame koupit jineho, nebo pockat az se vratis?" 5. V otazce prodeje se svou zenou souhlasim, muzete si pro tu svini prijit! 6. Vyzva k obcanum: vybira se poplatek za plemenneho byka a kominika! 7. Zadame o prideleni kravy, ktera je brezi po predsedovi, ktery se odstehoval. 8. Kdo nema orazitkovana vejce, necht tak ucini nebo mu propadnou. 9. Vazeni zemedelci, dostavte se vsichni ke skole kde se bude vybirat semeno. Pytliky si oznacte aby nedoslo k zamene. 10. Moje zena utrpela uraz nasledkem svihnuti ocasem do oka. 11. Zadame o povoleni prestavby stodoly na bytovou jednotky a to tak, ze predek nechame a budeme hejbat jen zadkem. 12. Zadame o prideleni teroveho papiru, prsi nam na kozy. 13. Obcan ktery ukradl v drubezarne vejce, bude za ne popotahovan na MNV. 14. Prosim abych byla ve sve veci uspokojena, jinak jsem nucena obratit se na verejnost. 15. Zaverem schuze bych chtel vyzvednout s. Malou za mleko a s. Varle za vejce. 16. Exekuce nemohla byt provedena. Poplatnice ma jen dve kozy na ktere si nenecha sahnout. 17. Soudruzi co je s mou zadosti - je uz 18.5. a jeste jsem to nedostala. 18. Ten pracovnik co mi odmitl dat poukaz na uhli, by mel v noci se mnou spat, aby poznal jakou mam velkou a studenou diru. 19. Kdo ma zajem o nove brambory at se dostavi na pole, bude mu nakopano primo do pytle. 20. Nedostanu-li povoleni na novou mriz, budu nucen preriznout starou.

Technická poznámka (dotazového typu): Dělat geometrii znamená doladit sbíhavost, což se provádí regulací délky spojovacích tyčí mezi řízením a kulovými klouby. Ovšem to jde jen u předních kol. Ostatní parametry (odklon, záklon) se seřídit nedají, ne? A u zadní nápravy nejde seřídit nic, jelikož je pevná, ne? Nebo se pletu? Seřízením mám na mysli seřízení, nikoliv rovnání na stolici a podobné drsňárny.

Já bych to tam nedával. Raději se poohlídni po jiných kolech než nějaké podložky a redukce. Oni moc dobře vědí proč to není homologované (tím nechci říct že je to vysloveně nebezpečné) ale když se něco stane, tak máš peška.

A aditivum se dávkuje při vypnutém motoru? A je to tolik slyšet?

Nekdo znasilnil uklizecku. Vysetruje to policie a detektiv se ji pta: "A jak se to prosimvas sebehlo?" "No, ja sem tady normalne vytirala podlahu a najednou ke mne prisel nekdo zezadu a znasilnil mne." " A to jste nemohla uhnout? Treba doprava?" "No nemohla. Tam byla zed." "Tak doleva?" "No, ale tam byla skrin." "No tak dopredu?" "Tam taky ne, tam jsem uz mela vytrino!!"

Takze, leti si takhle vrabec a najednou ho chytne studeny vitr a zmrzne. A jak takhle spadne na zem tak k nemu prijde krava a vy*ere se na nej. No a jak to lejno bylo teply tak nas vrabec rozmrzl a mel z toho hroznou radost tak zacal zpivat. To ale slysela kocka, prisla k lejnu, vrabce vyhrabala a sezrala. A zde jsou pouceni z teto bajky : 1) Ne kazdy kdo se na tebe vy*ere musi byt tvuj nepritel. 2) Ne kazdy kdo te ze sr*cek vyhrabe musi byt tvuj pritel. a do tretice : Kdyz je ti teplo a mas se dobre tak radsi drz hubu ...

Na prochazce videl Pepicek kone se ztoporenym udem a ptal se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem. "Ale to nic neni, toho si nevsimej." Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplnil: "No, to bych chtel vedet, na jakeho jste zvykla vy!"

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine: "Doved mne ke svemu veliteli." Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji: "Doved mne ke svemu veliteli!" Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!" Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika: "Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."

Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe. Rano za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik. Chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to nastve a rika: "Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle maji takove hostiny?" "Vis, pro dva se mi nevyplati varit!"

Na hodine biologie zminil profesor, ze v muzskem semenu je vysoky obsah glukozy. Jedna mlada slecna se zeptala, jestli tomu rozumi dobre, ze v muzskem semenu je hodne glukozy, a kdyz ji profesor ujistil, ze je to opravdu tak a dodal presna cisla, slecna se pta: "Jak to, ze tedy nechutna sladce?" Po chvilce hromoveho ticha se cela trida silene rozrehtala. Slecna totalne zrudla ve tvari, beze slova shrabla z lavice veci a vydala se ke dverim rozhodnuta se nikdy nevratit. Kdyz brala za kliku, profesor s naprosto chladnym vyrazem ve tvari zodpovedel jeji dotaz: "Nechutna sladce, protoze chutove bunky pro sladkou chut jsou umisteny na spicce vaseho jazyka."

Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida: "Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna." Ten druhy hned: "Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic." Ten treti: "Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku." "Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?" "Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti: "Co ty stary ozralo vyvadis?" Ja povidam: "Ztichni, ty stara stetko." A ona: "Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, toho ani neznam, ... a ja jsem stetka???"

Prijde jeptiska do obchodu s potravinami a chce koupit lahev rumu. Prodavacka ji vsak odbyde: "Ale sestro, vcera tady byla matka predstavena a zakazala prodej vsech alkoholickych napoju." Jeptiska se neda a argumentuje: "Dcero, jako ze je Buh nade mnou, ja ten rum potrebuji jako projimadlo." Prodavacka se s jeptiskou jeste chvili dohaduje, az nakonec ji preci jen proda lahev rumu. Vecer jde prodavacka parkem domu a co nevidi: Jeptiska totalne ozrala se vali na lavicce a vedle ni lezi prazdna lahev od rumu. Prodavacce to neda a hned se pta: "Sestro, vzdyt jste rikala, ze ten rum mate jako projimadlo!" Nacez jeptiska z poslednich sil ze sebe vyskyta: "No vsak JO! Az me matka predstavena uvidi, tak se z toho posere!!!"

Na terminalu mezinarodniho letiste stoji airbus preplneny cestujicimi. Najednou se z u dveri ozve klapani a vstoupi kapitan letadla, otukava si cestu bilou holi a na nose ma velke cerne bryle. Druhy pilot ma taktez bilou hul a bryle a navic je veden slepeckym psem. Cestujici se domnivaji, ze jde o nejakou recesi ale kdyz oba piloti tapave usednou do sedadel a po hmatu zacnou startovat motory, zacnou se nekteri z nich modlit. Kapitan letadla presne podle pokynu veze najede na zacatek vzletove drahy a zacne letadlo pomalu rozjizdet. Cestujici se zacinaji nahlas modlit. Letadlo zvysuje svou rychlost a cestujici zacinaji lkat a horekovat. Konec drahy se blizi zbesilym tempem. Hysterie vrcholi. Lide rvou hruzou. Letadlo se vsak bezpecne odlepi od zeme a v tu chvili druhy pilot pohladi psa a prohodi ke kapitanovi. "Desim se dne, kdy ty lidi na konci drahy nezarvou."

Deda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodne pribuznych a i zastupci mistnich nocin prisli udelat s dedou rozhovor. Ptaji se: "Dedo, jak to delate, ze prestoze uz mate 100 let, stale na vas leti mlada devcata?" Deda se potmesile usmeje a nic nerekne, jen si oblizne oboci.

Nakladni vuz ztezka vjizdi do kopce. Ridic vyjde ven a zeleznou tyci zacne mlatit do plachty na voze. Tohle se v kopci opakuje asi sedmkrat. Diva se na to prislusnik SNB za pomalu mu dochazi trpelivost. Pristoupi k ridici a ostre pravi:" Co to ma znamenat?" "No co," odveti ridic. "Vezu kanary a nas vedouci je moula. Do tritunky mi jich nacpal sest tun a tak potrebuji, aby jich pulka litala."

3 japonci a 3 cesi se maji utkat v souboji - 1.dvojice BUM, BAC a cech se vali v krvi japonec se ukloni a rekne : "To je od nas z Japonska - Karate" - 2.dvojice BUM, BAC a cech se vali v krvi japonec se ukloni a rekne : "To je od nas z Japonska - Sumo" - 3.dvojice BUM, BAC a japonec se vali v krvi cech se ukloni a rekne : "To je taky od vas z Japonska, hever z Tó-joty" [upravil dne 7.9.2007 Ticcino]

Potkaji se takhle dva kamosi po x letech a ten jeden je strasne znicenej a unavenej....tak se ho ten druhej logicky pta proc "aaaale...mam zodpovednou praci, to se jeden nadre, mam pod sebou 500 lidi :-(" "a to delas nekde reditele ve fabrice?" "ne....sekam travu na hrbitove"

Jedou takhle policajti kolem blazince a upadne jim kolo. Tak chodej kolem auta, bezradne rozhazuji rukama a nevedi si rady. Pozoruje je prez plot blazen a povida "ja bych vedel co s tim"....pochopitelne ho neberou vazne, protoze je to blazen, ale kdyz uz na nic nejsou schopni prijit, zeptaji se a on povida " kdyz z kazdyho kola sundate sroub a date ho na tohle, muzete s tim skusit na 3 srouby dojet ne?"...policajti dekujou, udelaj to a pak se ptaj "clovece, jak je mozny ze kdyz my jsme na to neprisli a vy jako blazen jo?" "no ja jsem sice blazen, to je fakt, ale nejsem blbej..."

Obycejny tyden pracovnika systemove podpory Patek ----- 8.25 - Nejaky nestastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestastnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lidi maji volebni pravo? 8.35 - Zase volal ten z planovaciho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny - pri bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac. 9.15 - Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screensaver Obsession. Od pondelka mam padaka. 10.00 - Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim zpravu maker - pridavam prikaz DeleteDocument. Bez dobre systemove podpory se proste zadna firma neobejde. 11.15 - Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarove firmy, ktera loni uvedla na trh novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe.

Obycejny tyden pracovnika systemove podpory Ctvrtek ------- 8.30 - Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym! 8.55 - Volal kdosi z logistiky, ze pry nemyze rozchodit ceske fonty. Zeptal jsem ho, jaky cip ma na videokarta; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola. 9.15 - Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl, ze to zjisti, a zavesil. 9.30 - Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto carek a hacku prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu. Nastavil jsem byle pismo na bylem pozadmi pro jistotu jsem jestl zmenil standartni font na Wingdings. 10.00 - Uprostred devate urovne Doomu se u mne zastavil Fanda zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem sem s nim.

Obycejny tyden pracovnika systemove podpory Streda ------ 8.30 - Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu. Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na styl pocitac. Sice trochu protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci. 9.00 - Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije. 9.15 - Volali z uctarny, ze potrebuje zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil. 10.05 - Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potyebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu. 11.05 - Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje. 11.20 - Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systemu AS/400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed. 16.00 - Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu pripojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost. 16.10 - Sekretarka z personalniho chtela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila. 16.30 - Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze se den vcelku vydaril, a odesel jsem domu.

Obycejny tyden pracovnika systemove podpory Utery ----- 9.10 - Zase se u mne zastavil sef a znovu chtel probirat stiznost te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim. 9.50 - Dorazil jsem do osme urovne doomu. 10.25 - Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony! 11.00 - Prisel udrzbar. Rikal ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil. 11.05 - Odchod na obed. 14.00 - Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej! 14.10 - Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Franta) ucit Doom. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost. 16.00 - Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o Doomu. Mne zbyvala jeste hodina. Premytal jsem co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknout hlavni vypynac, abych overil jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem. 16.30 - Odchod.

Našel jsem to skoro zapomenuté na jednom serveru. Psal se rok 1998, tak se nedivte těm disketám a Doomu... Obycejny tyden pracovnika systemove podpory Pondeli ------- 9,05 - Prichod do prace.Kava, cteni novin. 9,20 - Volala uctarna, pry se nemuzou pripojit k serveru Accounting.Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standartni odpoved c. 112: "Hmm ale me to funguje."Blekotal jsem jeste chvili a pak jim poradil aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar(kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu, ze je vsechno v poradku. Prece jen neni nad spokojeneho uzivatele. 10.20 - Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem. Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!! 10.50 - Zastavil se u mne sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne uz nebude, a odesel hrat squash. 11.05 - To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta. 16.20 - Prichod z nakupu disket. Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku. 16.25 - Odchod.

Žirafí kočka

Ufon s tenisákem v hubě...