OK406

Jirko.... Myslí v euru

Nebude to tím, že dřívější majitel neměl právě po ruce správnou pojistku?? Jak tak čtu tvé příspěvky, tak si budeš muset autíčko řádně zkontrolovat. Pojistky dej co nejdříve správné dle manuálu. Jinak ti přeji hodně radosti z jízdy a požitků s Peugeotem. Pokud můžeš, tak se jej zeptej, zda-li mu šla klimatizace a proč ted nejde. Poznáš sám, až ti napilní klimatizaci náplní, jestli to bude tím.

Takže doplnit náplň a zkontrolovat, zda-li někde neuchází (neuniká). To majitel=prodávající se nezmínil, že nejde klimatizace?? [upravil dne 10/5/08 OK406]

I to je možnost. Jinak manuál je tady.

Jaká je to konkrétně pojistka u 206 nevím. Ale zkus se podívat do hledání a nebo pokud odpoví kdo má 206 s klimatizací. Manuál na 206 nemáš??

:xvulNevypadají vůbec špatně. Docela i sluší.

Nechci zkontrolovat množství náplně v klimatizaci. Pojistky jsou v pořádku??

A mě zase vzadu bouchal troúhelník, který byl pouzdru a volný u dojezdového kola. Tak jsem jej dal pod zajišťovací popruch co drží nářadí a je klid. Jinak bych to viděl na investování nových pneu např. Barum + možná i disky, pokud by to i nadále zlobilo.

Bouchání může způsobovat povolení tlumič. Stačí jej dotáhnout. Mě to dělalo před nedávnem taky a byl povolení př.pravý tlumič. Utáhl jsem horní matku skoro o celý závit a vše je v pořádku. Pokud ti to pře výměnou kola nedělalo žádné problémy, tak bych tvrdil, že jsou špatné kola. Ať disky či pneu.

A co zkusit denní světla.

Přesně tak, kotouče jsou vyhřátě a zvlněné. Bude zapotřebý výměna jak kotoučů, tak i destiček. Já mám ATE:super

# Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor různých # # # životních situacích. # # # # # # Přišla řeč na eutanazii. # # # # # # K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: # # # # # # - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na # # # přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. # # # Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. # # # # # # Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do # # # záchoda ... # # # # # # No není blbá !?? :-))

Matematickej... # # > Přijde učitel do třídy a řekne: # # > Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem # # > 20 stupňů, kolik mi je let? # # > Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. # # > Přihlásí se Pepíček a řekne: # # > 48 let # # > Na to učitel řekne: # # > Jak jsi na to přišel Pepíčku? # # > Pepíček odpoví: # # > Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je # # > napůl debil... # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------- # # > Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá # # > nejvehementněji, uprdne se. # # > Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. # # > To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete. # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------- # # > Slečno, vy máte nohy jako laň # # > Ooooh moc děkuji # # > No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta... # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------- # # > Policajt zastavil auto. # # > Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,- # # > Snad halogen, ne? # # > Á tak pán je ještě suterén...

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let # # > antidepresiva. # # > Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------- # # > Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. # # > No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po # # > vozovce. # # > No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou? # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------ # # > Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do # # > podlahy. # # > Babka už to nevydrží a povídá: # # > Musíte pořád třískat tou holí? # # > Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. # # > Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám. # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------- # # > Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby? # # > Přijde pán do obchodu a povídá: # # > Hřebíky! # # > A kolik? # # > Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY! # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------- # # > Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: # # > Lišák jel s milenkou... # # > Osel jel s manželkou... # # > Vůl s celou rodinou... # # > Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá... # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------- # # > Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: # # > Probudil jsem tě? # # > Hmmm... ano... # # > Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!! # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------- # # > Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. # # > Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět # # > na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, # # > kroutí hlavama a potom jeden řekne: # # > Tak to byla brutální sebevražda, co? # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------ # # > Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: # # > Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od # # > vesnice. # # > Dědek na to: # # > Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! # # >------------------------------------------------------------------------------------------------------------ # # > Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: # # > Chci metr mléka. # # > Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a # # > vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec # # > prohlásí: # # > Mě nenasereš - zabalit!

..

...

..

...

# # # Přijde muž domů a říká ženě: \"Dnes tě umiluji k smrti.\" # # # Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. # # # Když vyjde z koupelny, tak najde spícího# manžela. Budí ho a ptá se: \"Tak # co # # # # # # bude s tím milováním ?\" On se otočí na druhý bok a říká: \"Daruji ti život # !\" # # # # # # \"Koupil jsi chleba?\" Manžel odpoví: \"Chleba, nákupy, to není chlapská # práce, # # # # # # prdelko.\" \"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.\" Manžel: \"Ježíši, # ty # # # # # # vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!\" # # # # # # Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: # # # \"Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal # # # bych ti ho do ruky!\" \"A to nebyl tvůj? # # # # # # Manželka drhne podlahu,když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni a strčí # # # jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: \"Ty jsi blbej jak chlapi v práci.\" # # # # # # Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a # # # žádá o další. To se opakuje pětkrát. \"Vy máte pěkně velkou žízeň.\" Povídá # # # hospodský. # # # \"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona # # # je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu\" \"Sakra, to bych si taky dal říct.\" # # # Povídá hospodský. \"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě # # # nepozná.\" Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. # # # V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: \"Co to tady děláte? # # # Hospodský povídá: \"Ale, souložím tu s # # # manželkou.\" \"Omlouvám se, to jsem nevěděl.\" povídá policajt. Hospodský na # # # to:\"Já taky

V tomto příspěvku je taky popsaná výměna oleje v převodovce.

..

..

..

# # # Zhasni tu svíčku!\" # # # > # \"To je žárovka!\" # # # > # \"To nevadí, Karle.\" # # # > # \"Ale já jsem Petr!\" # # # > # \"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?\" # # # > # # # Milenci v noci po milování: # # # > # Ona: \"Máš mě rád?\" # # # > # On: \"Ano mám.\" # # # > # Ona: \"Uděláš něco pro mě?\" # # # > # On: \"Všechno na světě.\" # # # > # Ona: \"Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.\" # # # # # # Žena si nechává věštit u kartářky: # # # > # \"Zítra vám zemře muž\". # # # > # \"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!\" # # # > # # # # # # # Mami, koupíš mi zmrzlinu? # # # > # Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. # # # > # A jak ti teda mám říkat? # # # > # Normálně. Milane # # # > # # # # # # \"Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?\" # # # \"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.\" # # # Po kratičké pauze # # # \"Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla.\" # # # \"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.\" # # # Pauza. # # # \"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na # # # # stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě # # # # slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem.\" # # # \"Ano tati, hned to bude...\" # # # Za pár minut opět u sluchátka. # # # \"Udělala jsem to tati.\" # # # \"No a co se stalo?\" # # # \"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po # # # ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží # # # na zemi a vůbec se nehýbá\" # # # \"Bože!!! A co strýček Pavel?\" # # # \"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním # # # oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili # # # abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý.\" # # # Dlouhá pauza # # # Ještě delší pauza # # # Nejdelší pauza # # # Pak tatínek říká, \"Bazén? ........ Volám správně telefon 486-5731...????\"

..