pajik999

Tak tak,přesné označení oleje do serva Total Fluide DA

Hele,kde v Brně bohužel nevím. Jenom na doplnění ... vyfrézování té planžety mně u nás v Humpolci stálo tuším 400,- Tak se omlouvám,popletl jsem to ..stálo to 240,- Tady je téma o klíčích

Ahoj, já klíč vyřešil zde,mají i planžety : https://www.auto-moto-elektronika.cz/autoklice/peugeot/

Ahoj, Poprosím majitele 106 o radu. Prasknul klínový řemen a je pryč. Měl by tam být řemen 10x710,koupil jsem ho,ale je volný - nejde "natáhnout" . Použil jsem jako nouzovku 10x690,který jsem našel v garáži.Ten je starý,stejně budu muset koupit nový. Pasuje tam akorát,jak kdyby byl original. Proč tam ten 10x710 nepasuje ? P106 VIN :VF31CCDYE51742795 Děkuji

Vzpomínám, jakoby to bylo dnes, na tu ženu, co mě učila tajům přerušovaného orgasmu. Byla to má matka, většinou se slovy: "Pojď obědvat."

Co je pro slušného Čecha horší než diktát EU? Diktát z ČJ.

Dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jiný pán s (slušně řečeno) velmi ošklivou manželkou.Je k ní mimořádně úslužný:- Miláčku, sedni si tak, aby's nebyla v průvanu, aby na Tebe nesvítilo slunce, donesu Ti něco, atd, atd...Když žena odešla na toaletu, povídá mu naproti sedíci pán: - Koukám se na Vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu mezi Vámi a ní. Jsem plastický chirurg a jak jsem ji tak pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji přivedete na kliniku, za 30 000 Kč ji změním k nepoznání.Chlapík se na něj usměje a říká:- Děkuji Vám za ochotu, ale já ji teď vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí.

Jeden korejskej Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?" "Nemám olej na smažení," odtuší žena." Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme." "Nemáme ani dříví!" Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!

programátorskej:"Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?""Funguje to, nech to bejt!" ---------------------------------------------------------- Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát.""Jak to poznáš?""Lidi na nás čumí." --------------------------------------------------------- "Je to čarodějnice, upalte ji!""No ale...vždyť je taková hezká...""No dobře...ale potom ji upalte!" --------------------------------------------------------- Do nemocnice přivezou postřeleného myslivce. Okamžitě ho vezmou na operační sál, operují ho hodinu, dvě hodiny, pět hodin...po deseti hodinách se ze sálu vypotácí primář, otře si pot z čela a povídá: "To postřelení bych ještě pochopil...ale který blbec ho vyvrhnul?!?"

Potkají se dva kamarádi:- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.- Slona? Co s ním?- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé.- To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.- Fajn, domluveno.Potkají se po pár týdnech:- Teda ty jsi mi dal! Trávník na *neumím psát slušně*ku, stromy zlámaný, všude samá hovna,rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...