Jooooose-1

http://www.youtube.com/watch?v=c6Ta_Ii5b2U&feature=related

http://www.cda.pl/video/68642/Karate [upravil dne 16/8/11 od Radek Hurvajz]

Tá pôsobila na úplnom konci ako keby sa jej to natáčanie moooc páčilo Viem si predstaviť čo bolo potom čo kameru vypol :mrk

Ono Moto Moto už spomínal veľa krát že to auto predáva kvoli stredovému panelu... Inak by pri 807-čke ostal

Vitaj v klube

Zatiaľ sa neohlásil nikto ale predpokladám že predseda príde. Jooooose-1 ak by predseda prišiel na zraz tak by to tú kľúčenku mohol doniesť, má nastarosti e-shop. Noooo, nie zlý napad Skúsim sa ho spýtať, pootravovať

Vidím že klúčenka 807 ale obrázok je 308 Chcel som to preto lebo Pastorek donesie e-shop zo sebou a takto to musím až z čiech, no nič potom poriešim

Jak som na teba tak kukal už fakt iba hasák chýbal

Tak to by za foto stálo

Fakt to máš vysvietené ako Lunapark

Ja som skor myslel do tej rukavice Aaaaaauuuuu

Už som chcel volať hasičou a záchranku k tebe keď si sa neozýval

Klkni na e-shop, ale 807-ková kľučenka tam nie je. {reklama nepovolena}peugeotclub.htm Však som kukal preto sa ale ešte chcem takto spýtať, možno náhodou...

Prerobil si interiér na bombardér?

Určite bude fajn, aspoň si kuknem koooopu áut. Hlavne som zvedavý ako vyzerá ľadová kryha v interiéri

Paráda že nás tolko pojde, dúfam že ešte pár pribudne, aj tak s toho bude guláš tak nech aspoň poriadny

Vás tam bude ako hadou

Sa musíš cítíť ako člen Sparty proti takej presile

Pre Y2K Si zabil [upravil dne 16/8/11 od Jooooose-1]

Lubk0: Hlavne by to chcelo fotky z toho tvojho plánovaného útoku a radšej si urob svoju fotku pred a po Len žartujem Držím palce nech sa ich zbavíš [upravil dne 16/8/11 od Jooooose-1]

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny ze takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu pred druhou kázňou sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: \"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší .\" Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici a úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V každom prípade mám niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraji kalicha nie sú nutné dve kolieska citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a u vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní , nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame \"JC & His Boys\". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom. Nie je pravda, že by ho \"dojebal\". - Judáša neoznačujeme za \"zkurveného zmrda\". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať \"Papa Ratzi\". - Bin Ládin nemal nič do činenia s Ježišovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdávať veriacim, nemajú sa prikusovať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; - Odstránte nápis: \"Vaše sprepitné je môj plat\". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie \"do <>\". - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! - Veriacim sa hovorí „Choďte v mene Božom“ a nie „Páľte do piče.“ Ten, čo sedel v kúte pri oltári a o ktorom ste tvrdili, že to je \"buzík v sukni\" a \"transvestita bez make-upu\", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré . S pozdravom, Arcibiskup

Dievča: Dnes mám operáciu srdca. Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa! Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. Dievča: Kde je? Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

Stretol sa Rus, Čech a Slovák. Rus hovori: \"My máme toľko tankov, že vás všetkých zabijeme.\" Čech hovori: \"My máme toľko pušiek, že vás postrieľame.\" Slovák hovori: \"My máme toľko cigáňov, že vám to všetko pokradnú.\"

Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov. Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je? ...a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. Na Facebooku. :D:D