wooody

naštěstí já na to přišel náhodou.... apk sem na to nějak zapoměl, a teďko mi kámoš ukázal že našel smidty, že by mu slušely... ale byli v bílim komaxitu, tak sem si vzpoměl na malefroga a nakonec je mám doma :-D

jj nechám i je vyleštit, stojí to kolem 2500 tis a ručně to tak nikdy neudělám jako oni..... žádný experimenty nebudou....

nene nezkoušel, musim nechat udělat tu tředovou díru, nechat líznout a dovařit ty hranky a vyleštit límce :-D

gumy přijdou 185 :-D jj jsou od male froga...

jaj, tedko to nevim z hlavy ale myslim ze 15, na tehle mam 20 a jsou dost zalezli, takze mozna budu muset i podlozku... uvidime..

Uploaded with ImageShack.us [upravil dne 24/7/10 wooody]

:-D já s nima nic dělat nebudu, nechám to udělat ať je to pořádně :-D jinak prosimtě hoď mi do majla ty fota a v plny rozlišení, dikes

co je poslední kus D8 uzavřenej se tam provoz docela zvýšil :-( jinak je to tam docela hrozný...

a v pondělí pro kola..... jinak změna gum, obědnány 185/45

cca 500 km

to samý je tady hlavní je ta do zatáčky a já když jedu z města, na fotce z leva tak musim dát přednost autům ze zhora a potom dávám přednost na hlavní..... a málo kdo tam bliká kam chce jet

vem si v mlze baterku a kouknijak daleko dosvítí, potom tam dej žlutou folii a koukni kam dosvítí.... žlutá dosvítí mnohem dál....

krásná krásná, ale chtěla by...... však vy všichni víte kam..... :D, je moc pěkná, a je vidět že se o ní staráš, jen tak dále....

folie od 3M výborná kvalita za luxusní cenu...

tady se bude ponižovat??? to rád slyším..... :-D jinak z astry nepujde, je moc krátký, napadlo mě to hodněkrát (mám astru jako služebáka)... z tý laguny to bude ok.... taková klasika..

vsechno jde, nekde uriznes, jinde nastavis... z ty laguny tam jit musi... jestli je takhle kratky tak uz je upravovany...

jáj no vidíte uplně sem na to pozapoměl :-D

schmit revolution..

ti prodám moje kola :-D

1.)\"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?\" - \"Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!\" 2.)\"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?\" - \"No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!\" 3.)Manželský rozhovor po svatební noci: \"Drahá moje, jak jsem zjistil minulou noc, nebyl jsem tvůj první.\" \"Miláčku můj, jak jsem zjistila minulou noc já, tak ani poslední!\" 4.) Jde zajíc k hadovi a říká: \"Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy.\" Had: \"Jóó, to je v pohodě.\" Zajíc: \"Fakt jo?\" Had: \"JO\" Zajíc: \"Tak ruku na to.\" 5.)Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: \"Vosa?\" - \"Ano!\" - \"Bodla?\" - \"Nestačila, brácha ji vzal lopatou!\" 6.)Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: \"Kouření způsobuje impotenci\". Chvilku přemýšlí a pak říká: \"Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?\" 7.)Přijde pepíček domů a ukazuje tatínkovi vysvědčení a tatínek povídá: \"Tak hrozné vysvědčení jsem ještě neviděl\" ... A pepíček povídá \"já také ne, včera jsem to našel ve tvých věcech\" 8.)Lékař říká: \"Moji pacienti si nemohou nikdy stěžovat, že bych je špatně léčil.\" Pacient: \"To věřím. A co pozůstalí?\" 9.)Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: \"I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!\" \"A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?\"\" 10.)Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: \",Hádej kdo?\" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: \"Hádej kam!\" 11.) Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: \"Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!\" Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: \"Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!\" 12.)Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: \"Úplně jiný zvuk, co?\" 13.)V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: \"Prosím Vás, co se Vám stalo?\" \"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\" \"A co se stalo Vám?\" ptá se doktor druhého. \"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.\" \"Hm. A co Vy?\" ptá se třetího. \"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.\" 14.) Policista zastaví na cestě auto. \"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?\" \"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.\" 15.) Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

jj kdybych mu řek todle tak se vykaká i na mě a ještě mě seřve že mi to řikal a já si to jako kretén snižuju tak ať se teď starám...

kubiku, to neklapne, neznáš mího tatíka......

8x15 s gumama 165/50

kolem 8....... jinak mám vyhlídlý schmity revolution

prodám kola kdyby někdo chtěl...