faget1

:D:D :super:super

:ticho:ticho:ticho :potlesk:potlesk yo a bude tady klid

ale to už budete mat lahke

ok malu napovedičku

ne ne ani jedno

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku. \"Co jsi to delala tatinkovi maminko?\" pta se klucina s najivne vyvalenyma ocima. Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje: \"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat aby mu splasklo.\" \" To stracis cas mamko\" odpovida klucina. \" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek.\"

Zlatá rybka trochu inak... Raz takto cigáň Dežo chytal ryby. Keď už mal # nachytané plné vrece a začínal baliť, ešte raz niečo zabralo. Vytiahol to z vody # a vidí: Zlatá rybka. # # Nerozpakoval sa, vybral jej háčik a hodil ju späť do vody. A začal sa zberať # domov. V tom sa z vody ozvalo ľudským hlasom: # # - Haló! Dobrý človeče! Za to že si ma pustil ti splním tri želania. # - Ale, ja nič nepotrebujem! - odvetil rybke Dežo - Ja som v živote celkom # spokojný! # - Ja ti musím niečo dať! - naliehala rybka - Predsa si mi zachránil život! # - No, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto. # - Dobre! Stane sa ako si želáš. # Potom sa Dežo konečne pobral svojim novým pekným autom domov, do svojho nového # pekného domu, k svojej novej peknej žene. Uprostred cesty si však spomenul, že # sa tej zlatej rybke ani nepoďakoval. Tak sa vrátil a všetko napravil. Zlatá # rybka bola veľmi prekvapená, lebo niečo také sa jej ešte nestalo. A tak ešte raz # prehovorila: # # - Dobrý človeče, ty si zaslúžiš, aby som ti splnila ešte jedno želanie. # - Ale, ja už nič viac nepotrebujem. Ja som už šťastný človek, ktorý chce # takto, privyrábajúc si poctivou prácou, žiť do smrti. # # - Nie, nie, nie! Niečo si želaj! Splním ti akúkoľvek blbosť ! # - No dobre! - nechal sa presvedčiť Dežo - Tak mi ho vyfajči! # Rybka sa ihneď pustila do vykonávania Dežovho želania. # - Tu zrazu, - pokračuje v rozprávaní Dežo - jej začali rásť vlasy, ruky, # tvár... Pozerám sa čo sa to deje a predo mnou kľačí osemročné dievčatko. # # Prisahám, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam...

Telefonuje syn s mamou. - Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom? - Samozrejme, synček! - Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý... - Och! To je skvelé, synček! - Mami, chceli by sme u vás žiť... - Dobre, synček, bude nám spolu veselšie. - ...ale ona je Cigánka... - Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!! - ...a má štyri deti... - Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať. - Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt. - To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni... - ...a čo ty? Mami... - Ja sa idem teraz obesiť... -------------------------------------------------------- Manžel vraví: - Som presvedčený, že mi nedokážeš povedať niečo, čo by ma súčasne potešilo, aj vytočilo. Manželka sa na chvíľu zamyslí a vraví: - Máš ho väčší, ako sused zhora. --------------------------------------------------------- - Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka! - Preboha, a nestalo sa ti nič? - Nie, našťastie nič! - Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka! ---------------------------------------------------------- - Slečna, chcel by som sa s Vami znovu milovať! - Čo to má znamenať, že \"znovu\"?! - No, už včera som chcel... -------------------------------------------------------------- Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji. Manželka sa plačky pýta: - Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave? - Do prvého výpadku prúdu...

Školní autobus v Texasu. Černý a bílí děti se cpou dovnitř a perou se, kdo bude sedět ve předu. Řidič vyskočí a povídá jim: \"Tak se děti přece chovejte chvíli rozumně. Vždyť vůbec nezáleží na tom jakou máte barvu. Tak si pro teď myslete, že jste všichni třeba modrý. No a ty světle modrý si sednou dopředu.

Chlapec vojde do izby a vidi rodicov ako sexuju. otec sa zasmeje, hodi po nom vankus. po chvilu otec zacuje zvuky z chlapcovej izby. vojde a vidi chlapec sexuje s babkou. chlapec sa otoci a hovori: uz to neni take smiesne ked ja jebem tvoju mamu,co?

Zberá sa Fero ráno do práce a manželka Mara ho prosí: - Ferinko, ešte raz mi naposledy dnes vylíž... - Nemôžem! Idem dnes k zubárovi. - bráni sa Fero. - Prosím... prosím... prosím... Zubárovi to vadiť nebude. Tak sa nechal Fero obmäkčiť. Keď už bolo po \"tom\", ide do kúpeľne a rozčúli sa: - Tak ty si bohovská! Zasekol sa mi medzi zubami chlp! Čo mám podľa teba s tým robiť? - Ale, ukáž, ja to vyriešim. - vraví Mara a odstrihla mu jemne chĺpok na oboch stranách zubov. Fero prišiel k zubárovi a ten hneď ako Fero otvoril ústa poznamenal: - ...ach... vidím, že ráno bol orál... - Ako ste na to prišli? Vari mi ešte vidieť ten chlp medzi zubami? - To nie, ale máte na brade zaschnuté hovno...

Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta: - Karkulka a ty sa nebojíš? - Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.

Predmet: !!! POZOR virus !!! PŘEDEJTE DÁL !!! V PŘÍŠTÍCH DNECH MUSÍTE DÁVAT VELKÝ POZOR A NEOTEVŘÍT ZADNY E-MAIL NAZVANÝ POZVANKA-\"INVITATION\", NEZÁVISLE NA TOM, OD KOHO JE. JEDNÁ SE O VIRUS, KTERÝ \" OTEVÍRA OLYMPIJSKOU POCHODEŇ\" A KTERÝ SPALÍ HARD DISK. TENTO VIRUS BUDE ODESLAN OSOBOU, KTERA VÁS MÁ VE SVÝCH KONTAKTECH TAKŽE POKUD OBDRŽÍTE E-MAIL S NAZVEM \"INVITATION\" NEOTVÍREJTE HO JE TO NEJHORŠÍ VIRUS OHLAŠENÝ CNN A KLASIFIKOVANÝ SPOLECNOSTÍ MICROSOFT JAKO NEJDESTRUKTIVNEJŠI VIRUS, KTERY KDY EXISTOVAL!!!!!!! BYL OBJEVEN 14.3.2008 ODPOLEDNE POSLETE TENTO E-MAIL VSEM, KOHO ZNATE, VASIM PRATELUM, VSEM VASIM KONTAKTUM ČÍM VÍCE OSOB UPOZORNÍTE PŘEDEM, TÍM HŮŘE SE BUDE VIRUS ŠÍŘIT!!! :myslim:myslim

Viete na ktorý prací prašok je najviac reklám? Na bežný prací prašok. Podíde muž k prekrásnej žene: - Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún? - Hm, myslím, že áno. - A za stovku? - No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka? - Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na # # # # # cene.

Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!! - Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám... Ako sa povie na Morave orgazmus na 4? Už su. Čím sa líši vibrátor od šéfa? Šéf je naozajstný chuj! Prečo sa policajtovi hovorí orgán? Lebo čurák znie nespisovne. Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi? Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku. Odsunieš riťku, zbadáš tangáče. Čo je maximálna čistota? Vykefovať upratovačku. Ako sa volá cédéčko, ktoré vyhráva v raketopláne? Kozmodisk. V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. - Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej. Ozve sa Móricko: - Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa Americký film: \"How do you do?\" \"All right!\" V pozadí amatérsky preklad: \"Ako si to robíš?\" \"Vždy pravačkou!\"

Starší paní přijde k doktorovi a říká: \"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.\" \"Rozumím\", přikyvuje chápavě doktor. \"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.\" Za týden je paní zpátky. \"Pane doktore,\" spustí hned ve dveřích. \"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.\" \"Výborně!\" na to doktor. \"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.\"

moje první ojeté auto :D:D PS: ilustračne foto na fotke som neni ja aby nedošlo k mylným pomysleniam :D:D:D [upravil dne 11.4.2008 faget1]

Yo boduješ trefa :super:super

:D:D dobry vtip ale ne ne je to spevak [upravil dne 10.4.2008 faget1]

Yo oukej platí bod :super

a niečo na dobru noc ja si vaše typy pak zajtra kuknem :papa:papa

:potlesk:potlesk

Neon

BINGO :potlesk