Pondělní vtip

[Bohouš]

Neto - fakt slušnýýýý :D:D:D:super

[King_Of_The_Cheese]

2 Netopýrka:

Ten Jsem tu ještě neviděl

[Netopýrka]

Studenti mediciny jdou na prvni praktika z patologie.

Profesor odkryje mrtvolu a provede cisty rez dutiny brisni. Nekolik studentu zezelena, a profesor pokracuje. Na zaver pitvy polozi skalpely, zasune prst mrtvole do bricha a olizne ho.

Nekolik studentu omdli a profesor se otoci na ty otrlejsi a pochybovacne se zepta?

Je tu snad nekdo, kdo by to chtel take zkusit?

Po chvilce ticha se jeden odvazlivec prihlasi, zasune prst do mrtvoly a olizne.

Profesor ale zavrti hlavou: KDEPAK KDEPAK, STUDENTE. SPATNE. Pak ukaze dva prsty a doda: TENTO PRST JSEM ZASUNUL, A TENTO DRUHÝ JSEM OLÍZNUL.

[Netopýrka]

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: \"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit...\" Taxikář se na něj otočí a zařve: \"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!\" Pak se rozdýchá a povídá: \"Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.\"

[Netopýrka]

Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. \"To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.\", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. \"No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí.\" Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: \"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... \"

[King_Of_The_Cheese]

Jak umírají mozkové buňky blondýnek?

Osamocené.

[Netopýrka]

Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: \"Mam ferari, ujedu mu jako nic!\" 160, 180, 220 Pak si pomysli: \"Prece se nezabiju\" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : \"Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet.\" Chlapek povida :\"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky.\" ...... \"Dobre jedte!\"

[Netopýrka]

Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu... chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici... tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: \"Hele vole, to je ten debil, co naskocil do naseho fara, kdyz jsme ho v desti tlacili!\"

[Netopýrka]

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: \"Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni.\" David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: \"A mohu se zeptat, co provedlo kure?\"

[King_Of_The_Cheese]

:super:super:super

[Netopýrka]

Do autobusu chce nastostoupit mlada stihla zena v uzke minisukni. Udela krok na schodek a nemuze zvednout nohu. Nevaha a sahne do zadu a povoli trochu zips znovu dalsi pokus a opet ji sukne nedovoli udelat krok tak opet povoli zips a dalsi pokus. Po tretim marnem pokusu ji ze zadu chytne za prdel mlady muz stojici za ni a vhodi ji do autobusu. \"Pane co si to dovolujete a navic vubec se nezname na takove duvernosti!!!\" a on ji odpovi \"Taky si myslim ale uz ste mi trikrat rozepla zips u kalhot!!!\"

[Netopýrka]

Žena prijde ke knezi a ríká mu: \"Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu. \"Jakou vetu?\" táže se knez. No, ríkají: \"Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?\" \"To je ale obscénní.\" vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá: \"Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo vyrešit. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi.\" \"Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci.\" odpoví žena. Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: \"Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?\" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: \"Odlož ruženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.\"

[Netopýrka]

Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a měli se na pozoru před medvědy za pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a Keystone. Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Je také vhodné si všímat znamení činnosti medvědů. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři.

[Netopýrka]

Udýchaný mladý poš?ák přijde s důchodem k dědkovi a říká: \"Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.\" Dědek na to: \"Moc mě nes...! Nebo si objednám denní tisk!\"

[Netopýrka]

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí \"Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?\" \"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.\"

[King_Of_The_Cheese]

Jede chlapek po poušti, a najednou se mu podělá auto, otevře kapotu, čumí do toho, vůbec tomu nerozumí, když v tom kolem běží bílej kůň a říká:

\"To jsou svíčky, to jsou svíčky!\"

Chlap se podívá, a vidí, že opravdu jsou svíčky povolené. Dotáhne je a jede dál. Vidí oazu, tak v ní zastaví, zajde do baru a objedná si něco ostřejšího. Rychle to do sebe kopne, barman ho pozoruje, zeptá se:

\"Co se vám stalo?\"

\"Jel jsem po poušti a podělalo se mi auto, tak do toho čumim, vůbec nevim, co s tím, když v tom kolem běží bílej kůň a říká, že jsou to svíčky, tak se kouknu, a fakt!\"

A barman povídá: \"To jste měl kliku, ještě tady běhá hnědej, ale ten tomu vůbec nerozumí!\"

[Netopýrka]

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: \"Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin\". Američan říká vrchnímu: \"Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!\". A Čech říká: \"Já si dám Colu\". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: \"Vy si nedáte pivo?!?\" A náš dealer jim odpoví: \"Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ....\"

[Netopýrka]

V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: \"Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši\". Chlápek se otocí: \"Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy\". \"Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte.\"

[King_Of_The_Cheese]

Baví se Americkej, Ruskej a Českej dělník, kdo dělá nejrychleji.

Americkej: \"My když ráno začnem stavět letiště, tak už večer tam přitavají letadla!\"

Ruskej: \"To nic není, to když my začneme rano stavět nádraží, tak už v podvečer tam staví mezinárodní rychlíky!\"

A Českej na ně: \"Pánové, to když my začneme ráno stavět pivovar, tak už v poledne jsme všichni na mol!\"

[King_Of_The_Cheese]

Co je pro blondýnku bezpečný sex?

Když zamkne dveře od auta.