Přejít na obsah

Recommended Posts

Pane doktore, můžu se u vás objednat?

No já nevím, můžete, ale budu mít čas až tak za rok.

Jé, no to nevím, jestli se toho dožiju.

Tak počkejte, já si to sem napíšu obyčejnou tužkou, a když tak to pak vygumuju....     :D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."


Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání. Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!"

==========================================================================================================================================

Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie a tak se zeptá: "Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví."
Když dlouho nikdo nevstává, tak se postaví Pepíček.
"Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."

====================================================================================

Děti jsou na přírodovědné procházce a pan učitel na kraji lesa uvidí ohryzaný strom a říká: "Děti, kdo myslíte, že to udělal?"
A na to Pepíček: "Já nechci žalovat, pane profesore, ale určitě to byl někdo z béčka!"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?"
"No on se ožral a spadl ze strážní věže."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ve škole se ptá paní učitelka dětí: "Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá: "My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do Ameriky!"
Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak pojedeme do Německa!"
A přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do pr*ele!"

=============================================================================================

Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do 15.Maminka na to:
"Tak ukaž."
"Jeden, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset, jedenáct, třináct, čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."

=============================================================================================

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého bráčky. Maminka říkala, že je mám nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Dva staří kamarádi, Karel a Franta se každý den scházeli v parku, krmili holuby, sledovali veverky a diskutovali o závažných světových problémech a jejich řešení atd.
Ale jednou Karel nepřišel, druhý den opět a třetí den zase. Franta zpočátku nad tím příliš nedumal, myslel si, že Karel je nachlazený, nebo něco podobného, jsou oba přece dost staří. Ale po týdnu začal mít už velké obavy, co se mu mohlo stát. Ale nevěděl, kde bydlí ani na něj neměl telefon, tak se nemohl nic dovědět.

Konečně po měsíci se Karel opět objevil.

Franta se ho zeptal:"Prosím Tě, kde jsi byl?"

Karel odpověděl: "Byl jsem ve vězení !"

Ve vězení?, zeptal se Franta. Co jsi udělal ?

No, znáš Andělku, tu pohlednou blondýnku, co dělá vedle v naší hospodě servírku?

No jasně, řekl Franta, co je s ní ?

No, ona na mně podala k soudu oznámení, že jsem ji znásilnil. A když se mě soudce zeptal, jestli je to pravda, tak jsem byl ve svých 86 letech tak pyšný, že jsem se k tomu přiznal !.

... A ten zatracený soudce mě odsoudil na 30 dní vězení - za lhaní u soudu.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."

Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení..

Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.

Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba že už má toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já ? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos !

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví:
„Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy…!“

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

jeden dnesni ze znameho zdroje

Muž volá na erotickou linku... „Ahoj, vítej, ty divochu. Splním ti tvá nejtajnější přání...“

„Jani, jsi to ty? Kup cestou domů chleba, prosím tě.“ 

Upraveno uživatelem Péťa
Barva textu

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   1 registrovaný uživatel

×