Vtipy

[luko407sw]

rasta

[upravil dne 15/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

.

[upravil dne 15/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

.

[upravil dne 15/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

.

[upravil dne 15/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

.

[upravil dne 15/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

.

[upravil dne 15/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

.

[upravil dne 15/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

...

[upravil dne 15/11/09 luko407sw]

[luko407sw]

.

[upravil dne 15/11/09 luko407sw]

[Aluška]

O kocicce:

Bezi kocicka pres koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocasku. Kocicka se otoci a rika si: \"Skoda ocasku\". A tak se vrati, bere ujety ocasek do tlamicky a vtom jede lokomotiva zpet a prejede ji celou hlavu. A to je konec bajky.

Ponauceni: Nejedna kocicka i pro maly ocasek ztrati celou hlavu.

O zajickovi:

Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese. A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak povida: \"zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven,tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te.\" Zajicek uveri,zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne: \"Pomoooc,pomoooc\", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: \"No dobre zajici, vceras pomohl ty mne, dneska ja tobe\". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk jen skubne a zajicek Je zachranen. A to je konec bajky.

Ponauceni: Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari !!!!.

Bajka o mysi a vode:

Leze myska po pousti a kolem krku ma uvazanou velkou ruzovou masli. Po nekolika dnech se doplazi vysilena ke studni. Studanko studanko, dej mi vodu nebo zhynu A studanka na to : Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu. Ale ja ti nemuzu dat svou masli, to je po babicce Myska se tedy nenapila a po nekolika hodinach zemrela. Po ni se vydala do pouste druha myska, taky s ruzovou masli kolem krku. Taky se po nekolika dnech doplazila ke studni. Studanko dej mi vodu nebo zhynu A studanka na to: Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu.

Myska: No ona je sice po babicce,ale voda je prednejsi. Studanka dala vodu, myska se napila plazila se dal, ale za par dnu stejne zemrela. A to je konec bajky. A ponauceni pro divky: Das, nedas, stejne chcipnes.

[Qcko]

Postup ako \"zbaliť dievča\":

Sbalit holku není obtížné, chce to jen trochu cviku.Chceš-li sbalit holku musíš se na to náležitě připravit. Především je potřeba opatřit si tu holku. To není problém. Holka se dá sehnat skoro kdekoli, protože holek se rodí víc než kluků. Snadno se sežene tam, kde se vyskytuje výrazně více holek, např.: v okolí obchodních akademií, dámských šaten a ženských klášterů. V případě nouze je možno použít inzerát, i když toto počínání může být velmi riskantní.

Potřeby:

1 holka

1 arch balicího papíru o rozměrech š=vh+20%š (š = šířka papíru a vh = výška holky) dmin=n x oh (dmin = minimální délka papíru, n = počet sbalení, oh = obvod holky

1 role lepicí pásky

Postup:

Získané holce změříme výšku a obvod (v nejširším místě)

Zakoupíme balicí materiál.

Holku odvedeme domů.

V obýváku rozprostřeme na podlahu velký kus balicího papíru.

Holku položíme na papír.

Uchopíme okraj papíru rovnoběžný s delší stranou holky.

Přikryjeme holku papírem.

Okraj papíru zafixujeme proti shrnutí nebo sklouznutí.

Zasuneme obě ruce pod holku.

Tlakem vpřed a vzhůru kutálíme holku a balíme ji do úhledné role.

Když dojdeme na konec papíru přelepíme okraj lepicí páskou.

Přesuneme se na jeden konec role.

Přebývající papír složíme, přeložíme před holku a okraj přelepíme lepicí páskou.

Přesuneme se na druhý konec role.

Přebývající papír složíme, přeložíme před holku a okraj přelepíme lepicí páskou.

Můžeme oznámit kamarádům, že se nám konečně povedlo sbalit holku. (Neoznamujeme, pokud holku sbalíme do několika samostatných zavazadel.)

Možné problémy při balení:

Někdy se stává, že balená holka po přivedení domů a položení na balicí papír neustále dává nohy od sebe. Takovou holku nelze sbalit a je nutno se poohlédnout po jiné

[Zila]

Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí: \"Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!\" Teraz ráno o tretej otravuješ ? Bež do čerta, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!\" Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila: \"Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si, ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!\" Muž sa s nadávkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal: \"Človeče, kde ste? Roztlačím vás!\" Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas: \"Tu som, na hojdačkách !\"

[satan1984]

Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde podmienkou pre vstup je štrnásťdenná sexuálna abstinencia. Prídu na prijímací pohovor a vrchný starší sa ich pýta, či dodržali túto podmienku. Prvý manžel odpovedá:

- Iste, bez problémou. Naša viera je silnejšia než pudy.

Druhý manžel odpovedá:

- No druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali sme.

Tretí manžel v rozpakoch vraví:

- Zo začiatku to išlo, ale potom sa manželka načiahla na policu pre plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol...

- No, ale to k nám nemôžete!

- Ja som to tušil. My koniec koncov od tej doby nesmieme ísť ani do TESCA.

[Rotorhead]

Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi \"Jsi mě teď pěkně nasral!

Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí...\"

[Ticcino]

Původně zaslal: Zila

... \"Človeče, kde ste? Roztlačím vás!\" Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas: \"Tu som, na hojdačkách !\"

Hele, ten vtip je dobrej, ale prosím tě, co to jsou ty \"hojdačky\"?

Edit: už to vim... houpačky

[wooody]

ONA: ahoooj!

ON: nooo konečně!

ONA: chceš, abych odešla?

ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!

ONA: miluješ mě?

ON: samozřejmě, celé dny a noci!

ONA: a podváděl jsi mě už někdy?

ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?

ONA: a budeš mě líbat?

ON: jasně, při každý příležitosti!

ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?

ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!

ONA: můžu ti důvěřovat?

ON: ano

ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

přečti si to zespoda nahoru

[OK406]

Víte, proč se Romové sjednotili?

Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

*********

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:

\"Kilo masa, ale hodně!\"

*********

Motto romské olympiády:

\"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní\".

*********

Víte, kdo má největší úctu k práci?

Romové. Ani se jí nedotknou!

*********

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.

\"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!\"

\"A co ještě umíte?!\"

*********

Víte, proč jsou Cikáni menšina?

Protože většina jich sedí ve vězení.

*********

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:

\"Dežko, čo máš v tom kufru?\"

\"Eště neviem...\"

**********

Víš co je jeden cikán na Měsíci?

Nápad.

A všichni Cikáni na Měsíci?

Řešení...

**********

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

Protože neexistují sójoví psi.

**********

Jak se řekne romsky \"daleko\"?

Toronto.

**********

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?

No přece CD-ROM,

**********

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:

\"Pánové, máte rezervaci?\"

Cikáni na to: \"Vypadáme snad jako indiáni, debile?!\"

**********

Jak se říká cikánovi v obleku?

\"Obžalovaný, vstaňte!\"

**********

Znáte nejkratší vtip?

Cikán pracuje.

**********

\"Cikáne, kde děláš?\"?

\"Nikde.\"

\"A ty?\"

\"Já mu pomáhám.\"

**********

Říká jedna cikánka druhé:

\"Ežľika, to nekraď, to je naše!\"

**********

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

Sundá lešení a jde na právnickou.

**********

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše

\"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?\"

\"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické.\"

\"I malé děti, to je na pováženou.\"

\"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!\"

**********

Dežo čte v novinách:

\"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.\"

Otočí se na manželku a říká:

\"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?\"

**********

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.

\"Dobře, dám ti maso na dluh,ale musíš vypít kýbl vody.\"

Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:

\"Hovno hlad, žízeň jsi měla!\"

**********

Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?

Protože by většina diváků poznala svoje kola.

*********

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: \"Abrakadabra!\" a vyčaruje králíka z klobouku.

Cikán řekne: \"Diskriminácia!\" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......

[peugeot09]

Sice většina zavání \"razizmem\", ale jinak luxusní! :D

[OK406]

Původně zaslal: peugeot09

Sice většina zavání \"razizmem\", ale jinak luxusní! :D

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: \"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku\". Pepa

zalamentuje: \"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?\" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: \"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??\" \"To víš, že chci\". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?\" No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole\". \"To

jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a pak to přestane.\"

Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese a # manželka

křičí: \"Sereš do postele, ty Vožralý prase\"!!!

[vendelinek]

OK406

:potlesk:D