Přejít na obsah
  • Aktuální cíle darů

Recommended Posts

Slušně napsaná stížnost na O2:

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.

Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.

Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici. Manželka se

# ptá:

# # # # # # \"Miláčku, co tu dělají ty slečny?\"

# # # # # # \"No, ony si vydělávají na živobytí...\"

# # # # # # \"A co to znamená?\"

# # # # # # \"Dělají mužům dobře za peníze.\"

# # # # # # \"A dá se na tom dobře vydělat?\"

# # # # # # \"Ano, velmi dobře miláčku.\"

# # # # # # \"Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze

# # # # # # nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.\"

# # # # # # Manžel se podiví, ale odpoví: \"No, když to navrhuješ, tak jsem pro.\"

# # # # # # \"A co musím dělat ?\" ptá se žena.

# # # # # # \"Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce,

# # # # # # řekni za tisíc a dělej, co bude potřeba.

# # # # # # A když budeš mít pochybnosti řekni, že se musíš poradit s

# # # # # # managerem a přijď za mnou.\"

# # # # # # \"O.K.\" Žena se postaví u silnice, stojí 5 min. a zastaví u ní

# # # # # # mercedes.

# # # # # # Popojde k okýnku a řidič se ptá: \"Za kolik?\"

# # # # # # \"Za tisíc.\"

# # # # # # \"Ale já mám jen sedmset.\"

# # # # # # \"Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.\"

# # # # # # Žena přiběhne k manželovi a ptá se: \"Pepi, on říká, že má jen 700.

# # # # # # Co mám dělat?\"

# # # # # # \"Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni, že za

# # # # # # 700 mu to uděláš rukou.\"

# # # # # # Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen

# # # # # rukou.

# # # # # # Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí

# # # # # # dlouhý nástroj až po kolena.

# # # # # # Jen zavře oči a zase říká : \"Musím se poradit s managerem.\"

# # # # # # Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí: \"Pepi, nebuď svině.

# # # # # # Půjč mu ty tři stovky!\"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno,

# >> # # # # vystrčí se z něj ruku a ukazuje na prostitutky:

# >> # # # # \"Ty, ty a ty.\"

# >> # # # # \"A co já?\" ozve se čtvrtá.

# >> # # # # \"Ano, i ty,

# >> # # # # všechny jste kurvy!\"

# >> # # # #

# >> # # # #

# >> # # # #

# >> # # # # Manžel každou noc strašlivě chrápe.

# >> # # # # Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v

# >> # # # # noci,když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír# # od

# >> # # # # olomouckých syrečků.

# >> # # # # Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:

# >> # # # # \"Marie, spíš ?\"

# >> # # # # \"Ne, nespím.\"

# >> # # # # \"Tak se přikryj!\"

# >> # # # #

# >> # # # #

# >> # # # # Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma,# # #

# >> # # # # posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho ...

# >> # # # # a najednou:

# >> # # # # vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule.

# >> # # # # Chlápek sedí kouká a říká si:

# >> # # # # Ty vole... a ubalí si ještě jednoho.

# >> # # # # Vyhulí ho... a zase:

# >> # # # # oblohou proletí žlutá koule.

# >> # # # # Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího

# >> # # # # špeka,vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule.

# >> # # # # Chlápek už vůbec nechápe.

# >> # # # # Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a

# >> # # # # říká:

# >> # # # # \"Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny\".

# >> # # # #

# >> # # # #

# >> # # # # Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy

# >> # # # # vypadat mladší - povídá:

# >> # # # # \"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe ?\"

# >> # # # # Manžel sklonil noviny a povídá:

# >> # # # # \"Jo, zlatíčko,vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.\"

# >> # # # #

# >> # # # #

# >> # # # # Děti, jak dělá ovečka?

# >> # # # # Beee!

# >> # # # # Dobře. A jak dělá kohoutek?

# >> # # # # Kykyryký!

# >> # # # # Dobře.A jak dělá svině?

# >> # # # # Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím!

# >> # # # #

# >> # # # #

# >> # # # # Kluk přijde domů totálně ožralej.

# >> # # # # Jeho verze: Přijdu domů,letím na záchod, rozsvítím, vybliju se,

# >> # # # # zhasnu.

# >> # # # # Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě

# >> a

# >> # # # # rozsvítí

# >> # # # #

# >> # # # #

# >> # # # # Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její

# >> # # # # hormonální léčbě.

# >> # # # # Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy

# >> # # # # a ptá se:

# >> # # # # \"Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to

# >> # # # # jde?\"

# >> # # # # \"No, až dolů ke koulím ... a to je další věc, o které# # jsem s

# >> vámi

# >> # # chtěla mluvit ...\"

# >> # # # #

# >> # # # #

# >> # # # # \"Tati kup mi motorku.\"

# >> # # # # \"Nemám peníze.\"

# >> # # # # \"Tak prodej mámu.\"

# >> # # # # \"Cože ?\"

# >> # # # # \"No co, mě už nekojí,

# >> # # # # tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem !\"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

Malý ušní maz povídá: \" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval\" .

\"To nic není,\" povídá malý zubní kaz. \"to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou\".

\"To ještě vůbec nic není, \" říká malá poševní kvasinka, \"každou noc leze ke mně takové

holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!\".

Malý zubní kaz na to: \"ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!\"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Původně zaslal: čakom

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

Malý ušní maz povídá: \" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval\" .

\"To nic není,\" povídá malý zubní kaz. \"to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou\".

\"To ještě vůbec nic není, \" říká malá poševní kvasinka, \"každou noc leze ke mně takové

holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!\".

Malý zubní kaz na to: \"ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!\"

Mám pocit,že to tu bylo už nejméně dvax,ale ftip je :super

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: \"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!\" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: \"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!\"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:

Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, 3 čipové karty na krku,

kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....

Mladý říká s obdivem:

No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?

Ne, pane kolego, u prdele ....

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.

# Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.

# Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.

# \"Co si přeješ, dcero?\" ptá se farář.

# \"Tebe, vem si mě!\"

# \"Prosím?\" ptá se otec.

# \"Chci to a už to nevydržím!!!\"

# \"Ale dcero, jsi v domě božím!!\"

# \"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!\"

# \"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!\"

# Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co

# dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko,

# pokřižuje se a ptá se Ježíše: \"Pane, co mám dělat?\"

# A Ježíš odpoví:

# \"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Somálský emigrant přijede do Teplic.

# Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:

# \"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,

# stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!\"

# Muž ale odpoví: \"Ne, mýlíte se, já jsem Rom.\"

# Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:

# \"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!\"

# Ale kolemjdoucí odpoví: \"Já ne Čech. Já Vietnamec.\"

# Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a

# řekne:

# \"Díky za báječné Čechy!\"

# Kolemjdoucí řekne: \"Nejsem Čech, jsem Cikán!\"

# Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:

# \"Jste Češka?\"

# Žena odpoví: \"Ne, jsem z Kazachstánu.\"

# Somálec je zmatený a ptá se: \"A kde jsou proboha všichni Češi?\"

# Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: \"Asi v práci!\"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Ředitel věznice říká vězňům:

\"Někdo mi ukradl hodinky! Kdo to byl? Až já ho najdu, tak ho okamžitě vyhodím.\"

Žena ukazuje muži auto. Muž jí říká:

\"Ale v tom autě není motor!\"

\"Jo, já vím. Já jsem si ho nechala vyndat. Víš kolik žral?\"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...