piloun Odesláno 14. duben 2008 Sdílet Odesláno 14. duben 2008 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
piloun Odesláno 14. duben 2008 Sdílet Odesláno 14. duben 2008 Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
piloun Odesláno 14. duben 2008 Sdílet Odesláno 14. duben 2008 Slušně napsaná stížnost na O2: Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
piloun Odesláno 14. duben 2008 Sdílet Odesláno 14. duben 2008 Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici. Manželka se # ptá: # # # # # # \"Miláčku, co tu dělají ty slečny?\" # # # # # # \"No, ony si vydělávají na živobytí...\" # # # # # # \"A co to znamená?\" # # # # # # \"Dělají mužům dobře za peníze.\" # # # # # # \"A dá se na tom dobře vydělat?\" # # # # # # \"Ano, velmi dobře miláčku.\" # # # # # # \"Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze # # # # # # nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.\" # # # # # # Manžel se podiví, ale odpoví: \"No, když to navrhuješ, tak jsem pro.\" # # # # # # \"A co musím dělat ?\" ptá se žena. # # # # # # \"Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, # # # # # # řekni za tisíc a dělej, co bude potřeba. # # # # # # A když budeš mít pochybnosti řekni, že se musíš poradit s # # # # # # managerem a přijď za mnou.\" # # # # # # \"O.K.\" Žena se postaví u silnice, stojí 5 min. a zastaví u ní # # # # # # mercedes. # # # # # # Popojde k okýnku a řidič se ptá: \"Za kolik?\" # # # # # # \"Za tisíc.\" # # # # # # \"Ale já mám jen sedmset.\" # # # # # # \"Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.\" # # # # # # Žena přiběhne k manželovi a ptá se: \"Pepi, on říká, že má jen 700. # # # # # # Co mám dělat?\" # # # # # # \"Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni, že za # # # # # # 700 mu to uděláš rukou.\" # # # # # # Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen # # # # # rukou. # # # # # # Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí # # # # # # dlouhý nástroj až po kolena. # # # # # # Jen zavře oči a zase říká : \"Musím se poradit s managerem.\" # # # # # # Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí: \"Pepi, nebuď svině. # # # # # # Půjč mu ty tři stovky!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
piloun Odesláno 14. duben 2008 Sdílet Odesláno 14. duben 2008 Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne si okno, # >> # # # # vystrčí se z něj ruku a ukazuje na prostitutky: # >> # # # # \"Ty, ty a ty.\" # >> # # # # \"A co já?\" ozve se čtvrtá. # >> # # # # \"Ano, i ty, # >> # # # # všechny jste kurvy!\" # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Manžel každou noc strašlivě chrápe. # >> # # # # Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v # >> # # # # noci,když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír# # od # >> # # # # olomouckých syrečků. # >> # # # # Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: # >> # # # # \"Marie, spíš ?\" # >> # # # # \"Ne, nespím.\" # >> # # # # \"Tak se přikryj!\" # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma,# # # # >> # # # # posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho ... # >> # # # # a najednou: # >> # # # # vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. # >> # # # # Chlápek sedí kouká a říká si: # >> # # # # Ty vole... a ubalí si ještě jednoho. # >> # # # # Vyhulí ho... a zase: # >> # # # # oblohou proletí žlutá koule. # >> # # # # Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího # >> # # # # špeka,vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule. # >> # # # # Chlápek už vůbec nechápe. # >> # # # # Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a # >> # # # # říká: # >> # # # # \"Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny\". # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy # >> # # # # vypadat mladší - povídá: # >> # # # # \"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe ?\" # >> # # # # Manžel sklonil noviny a povídá: # >> # # # # \"Jo, zlatíčko,vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.\" # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Děti, jak dělá ovečka? # >> # # # # Beee! # >> # # # # Dobře. A jak dělá kohoutek? # >> # # # # Kykyryký! # >> # # # # Dobře.A jak dělá svině? # >> # # # # Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím! # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Kluk přijde domů totálně ožralej. # >> # # # # Jeho verze: Přijdu domů,letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, # >> # # # # zhasnu. # >> # # # # Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě # >> a # >> # # # # rozsvítí # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její # >> # # # # hormonální léčbě. # >> # # # # Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy # >> # # # # a ptá se: # >> # # # # \"Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to # >> # # # # jde?\" # >> # # # # \"No, až dolů ke koulím ... a to je další věc, o které# # jsem s # >> vámi # >> # # chtěla mluvit ...\" # >> # # # # # >> # # # # # >> # # # # \"Tati kup mi motorku.\" # >> # # # # \"Nemám peníze.\" # >> # # # # \"Tak prodej mámu.\" # >> # # # # \"Cože ?\" # >> # # # # \"No co, mě už nekojí, # >> # # # # tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem !\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
piloun Odesláno 14. duben 2008 Sdílet Odesláno 14. duben 2008 EVOLUTION Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
čakom Odesláno 14. duben 2008 Sdílet Odesláno 14. duben 2008 Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: \" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval\" . \"To nic není,\" povídá malý zubní kaz. \"to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou\". \"To ještě vůbec nic není, \" říká malá poševní kvasinka, \"každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!\". Malý zubní kaz na to: \"ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
vendelinek Odesláno 14. duben 2008 Sdílet Odesláno 14. duben 2008 Původně zaslal: čakom Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: \" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval\" . \"To nic není,\" povídá malý zubní kaz. \"to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou\". \"To ještě vůbec nic není, \" říká malá poševní kvasinka, \"každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!\". Malý zubní kaz na to: \"ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!\" Mám pocit,že to tu bylo už nejméně dvax,ale ftip je Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gregy Odesláno 15. duben 2008 Sdílet Odesláno 15. duben 2008 Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: \"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!\" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: \"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gregy Odesláno 16. duben 2008 Sdílet Odesláno 16. duben 2008 Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání: Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd. Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.... Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že? Ne, pane kolego, u prdele .... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gregy Odesláno 16. duben 2008 Sdílet Odesláno 16. duben 2008 Manželka se ptá svého muže: \"Tak co ta tvoje nová sekretářka?\" \"Dobrý, práce jí jde docela od ruky.\" \"A jak se oblíká?\" \"Celkem rychle.\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gregy Odesláno 16. duben 2008 Sdílet Odesláno 16. duben 2008 Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: \"Proboha, kolik máš let?\" \"No přece tolik, na kolik vypadám!\" \"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Poldík Odesláno 19. duben 2008 Sdílet Odesláno 19. duben 2008 Otázkou je, jak moc to je vlastně vtipný... [upravil dne 19/4/08 Poldík] Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
KoudaK Odesláno 19. duben 2008 Sdílet Odesláno 19. duben 2008 Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. # Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. # Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. # \"Co si přeješ, dcero?\" ptá se farář. # \"Tebe, vem si mě!\" # \"Prosím?\" ptá se otec. # \"Chci to a už to nevydržím!!!\" # \"Ale dcero, jsi v domě božím!!\" # \"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!\" # \"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!\" # Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co # dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, # pokřižuje se a ptá se Ježíše: \"Pane, co mám dělat?\" # A Ježíš odpoví: # \"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!! Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Žampión Odesláno 21. duben 2008 Sdílet Odesláno 21. duben 2008 Když se nám blíží ty čarodejnice..... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Žampión Odesláno 21. duben 2008 Sdílet Odesláno 21. duben 2008 A ještě jeden..... Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
piloun Odesláno 23. duben 2008 Sdílet Odesláno 23. duben 2008 Somálský emigrant přijede do Teplic. # Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: # \"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, # stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!\" # Muž ale odpoví: \"Ne, mýlíte se, já jsem Rom.\" # Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: # \"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!\" # Ale kolemjdoucí odpoví: \"Já ne Čech. Já Vietnamec.\" # Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a # řekne: # \"Díky za báječné Čechy!\" # Kolemjdoucí řekne: \"Nejsem Čech, jsem Cikán!\" # Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: # \"Jste Češka?\" # Žena odpoví: \"Ne, jsem z Kazachstánu.\" # Somálec je zmatený a ptá se: \"A kde jsou proboha všichni Češi?\" # Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: \"Asi v práci!\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Petralee Odesláno 24. duben 2008 Sdílet Odesláno 24. duben 2008 Otec přistihl syna při lži a říká: Jak se mi můžeš podívat do očí? To nic, tati, člověk si zvykne na všechno. Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Petralee Odesláno 24. duben 2008 Sdílet Odesláno 24. duben 2008 Ředitel věznice říká vězňům: \"Někdo mi ukradl hodinky! Kdo to byl? Až já ho najdu, tak ho okamžitě vyhodím.\" Žena ukazuje muži auto. Muž jí říká: \"Ale v tom autě není motor!\" \"Jo, já vím. Já jsem si ho nechala vyndat. Víš kolik žral?\" Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
adraj Odesláno 26. duben 2008 Sdílet Odesláno 26. duben 2008 parfem.pps Citovat Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.