Vtipy

[King_Of_The_Cheese]

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:

"Prosím."

"Ahoj miláčku, jseš v posilovně? "ptá se žena.

"Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem.

"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena.

"Ale jo."

"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevnily jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"

"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.

"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"

"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.

"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.

Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

[King_Of_The_Cheese]

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká:"Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

[King_Of_The_Cheese]

Anička volá Pepíčkovi a říká:

"Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.

" Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a

...

...

...

...

nikdo není doma.

[myryn]

Původně zaslal: King_Of_The_Cheese

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká:"Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

No to by ses divil ale já to dělám taky tak.

[King_Of_The_Cheese]

Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?

Nevím.

Já to vím: od gauče až k televizi.

[King_Of_The_Cheese]

Ve škole se ptá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?"

"On je pekař."

"Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"

"Sím, ona je zdravotní sestra"

"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty, Honzíku?"

"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu."

"Hmmmm," povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a ptá se: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"

A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme..."

[King_Of_The_Cheese]

Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se:

"Máte Windows 98?"

Prodavač: "Jste blázen?"

Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

[KoudaK]

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:

Prosím půl hlávky salátu.

Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.

Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...

Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:

Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu...

v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak

dodá:

a tento pán má zájem o druhou polovinu.

Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený

zákazník odejde, říká prodavačovi:

Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud

jste chlapče?

Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.

A proč jste odešel z Ostravy?

To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.

Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...

Fakt? A na který šachtě fárala?

[culto]

BÍDEN-Dobrý den

PANI MÁ VYSRÁNO?-Vybrala jste si slečno?

CO KOMU-Jakou si přejete přílohu

SE ŠUPEM-S kečupem

HO ŠICÍ-S hořčicí??

KPISÍ MÁSECO?-K pití máte co?

ČUS?-Džus?

SRAJT-Sprite

DOUCHUT-Dobrou chuť

DVÁSET ŠEST-Nutno zohlednit podle cifry na pokladně,bud 26 nebo 96

NAŠANOU-Na shledanou

NEMIŠESKY-univerzální odpověď

CICA PADE-Univerzální cena

KVALITA CHODINKY,CI MESICE DOU-Prostě skvělé hodinky

TET KABELU?-Chcete zboží zabalit?

ŠUŠÍ PANI,ŠUŠÍ-Model teď letí

TO JE MÁLO-Za tuto cenu to neprodám

POŽKEJ,POŽKEJ,TAK DOBŽE-Počkejte určitě se nějak domluvíme

DITI SOU-Velikost je akorát

ČÍSLO DOBLÝ,VYVELKEJ-potřebujete větší velikost

[Ticcino]

Sedi chlapik na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plne stokorun. "To je takova soutez. Date stovku a kdyz splnite tri ukoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusime to, pomysli si uz podnapily chlap a da barmanovi stovku. "No tak zaprve musite vypit pul litru tequily na ex. Zadruhe mame na dvorku vzteklyho pitbulla s bolavym zubem - ten mu musite vytrhnout a zatreti, nad nami bydli osmdesatileta baba, ktera jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musite vyspat.

Upozornuji vas, ze se jeste nikdo nedostal dal jak prvni ukol, takze hodne stesti." Chlap bez mrknuti oka vypije tequilu a vozralej se vypotaci na dvorek. Odtud se chvili ozyvaji zvuky zapasu a potom strasne vyti. Po nejake dobe do baru vpadne nas chlapik uvaleny, otrhany, vitezne se rozhledne po pritomnych a zahlasi: "Tak a kde je ta baba s tim bolavym zubem... "

[Poldík]

Deník pražáka na Moravě:

pondělí - piju s moravákama

úterý - málem jsem umřel

středa - znovu piju s moraváka

čtvrtek - mrzí mě, že jsem neumřel v úterý

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čumí střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!"

Potkají se dvě blondýny na letišti a jedna se ptá druhé:"Hele,víš co nechápu?Jak ti teroristi mohou unést tak velké letadlo?"Druhá odpoví:"Ty jsi ale kráva,oni to letedlo neunášeji na zemi,ale ve vzduchu,když je táákhle malinké!"

Jede blondýnka fárem přes širé lány a tu uvidí uprostřed pole další blondýnku jak sedí v loďce a pádluje. Zastaví vyleze z auta a celá nasratá řve na tu v poli : „Ty si ale kráva! ty blbko! Kvůli takovým hlupačkám jako ty si o nás myslí že sme hlupé jak kury! Co děláš s lodí v poli?! Kdybych uměla plavat tak tam doplavu a rozbiju ti hubu!“

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:

„Pořádně se nadechněte, musím vyměnit pojistky.“

[Poldík]

Učitel dopravní školy se ptá:Můžeš uvést délku železničích tratí v čechách?

Ve kterém roce?

To je jedno.

Tak tedy... V roce 1410: 0 Kilometrů

[KoudaK]

No já se docela nasmál když jsem viděl tohle.. To světlý na palubovce je 4 palcová navigačka...

[Escaper]

Původně zaslal: KoudaK

No já se docela nasmál když jsem viděl tohle.. To světlý na palubovce je 4 palcová navigačka...

Asi ji koupil na splatky od GE a dostal navigaci zdarma

[MirasCC]

Původně zaslal: KoudaK

No já se docela nasmál když jsem viděl tohle.. To světlý na palubovce je 4 palcová navigačka...

Určitě navigace? Nedávno sem viděl někde podobnou fotku - na první pohled to vypadalo taktéž na navigaci, ale po přiblížení se ukázalo, že dotyčnej tam má akorát velkou papírovou ceduli "rozsviť světla"

[KoudaK]

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

============================================================

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

===========================================================

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

===========================================================

"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá

příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."

===========================================================

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

==============================================================

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

============================================================

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto

==============================================================

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

=====================================================================

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

=======================================================

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

=======================================================

Nové názvy pro slipy:

do 30let ... klec na tygra,

30-50let ... taška na šaška,

nad 50let... chýše pro měkýše!!!

*********************************************

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

*********************************************

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

****************************************************

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?"

"Hmm, ano..."

"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

*****************************************************

Baví se dva mladíci

"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?

Najednou se spoza rohu vynoří policajt:

"No, jaký, jaký!!!!?"

"Žádný."

"No proto!"

**************************************************

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:

"Co je to podvod?"

Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."

"Jak to?", ptá se profesor.

"Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní:

Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

*************************************************

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve:

"Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"

*************************************************

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno.

Výplatní páska.

************************************************

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.

"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"

"No, dokud vás neomrzím, děti."

"A nevypijete si aspoň kafe?"

**************************************************

Co je to Hardware?

Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane

fungovat software.

[piloun]

Starému dědkovi povídají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu

ještě postaví. Dědek příde do obchodu a říká : "Prosím si tři chleby!"

"To je pro vás dědo?" "Ano" "Ale vždyť vám ztvrdne!" "Kurva, tak je to

pravda!?"

"Dejte mi jich teda pět!"

[Poldík]

Přijde zebra do chléva a říká: "Ahoj, kravičky! Jak se tady máte? Co vlastně děláte?" Kravičky odpovídají: "My dáváme mlíko." Zebra jde dál a uvidí býka: "A co ty, býčku, co ty děláš?" Býk hrábne kopytem: "Pojď blíž, sundej si to pyžámko a já ti to ukážu!"

[Driver]

Bajka o myši a vodě

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni: "Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu." Studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu." "Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.

Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni. "Studánko, dej mi vodu nebo zhynu." A studánka na to:"Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu."

Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější." Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela.

A to je konec bajky.

A *ponaučení* pro dívky: Dáš, nedáš, stejně jednou umřeš.

[Ticcino]

Airbag