Vtipy

[PaKr]

[Péťa]

[Havlicek.Lukas]

Tři největší katastrofy České republiky na jedné fotce

[Milan+]

Těm lidem tam do smíchu moc není. Zažít bych to nechtěl,jedno lusknuti prstem a nemáš nic co jsi budoval a mohl předat další generaci.

[Péťa]

[Medvěd]

Před hodinou, Milan+ napsal:

Těm lidem tam do smíchu moc není. Zažít bych to nechtěl,jedno lusknuti prstem a nemáš nic co jsi budoval a mohl předat další generaci.

Souhlas 

Nicméně popisek té fotky, na kterou jsi reagoval,  sedí jak **** na dřevo 

[VojtouNerCZ]

A já tu katastrofu beru, ale černej humor, ten mám rád taky  Prostě češi, ať bude sebehůř, budeme se tomu tlemit jak vemena.

[Moral3z]

[Péťa]

[Frantina]

[Markusenka]

, bych to měl obráceně a vstávám v 1

[Medvěd]

[Péťa]

Sice mám zpoždění, ale nebyl čas...

 

A ještě jeden letní:

[Návštěvník]

Nevím, zdali to bude fungovat, sám Instagram nemám, nepoužívám. Ale pobavilo! Je to komediant

https://www.instagram.com/tv/B_MdXSlHiu1/?utm_source=ig_web_button_share_sheet

[Zodiak]

Muž si nedopatřením, ale o to hlasitěji, uleví na společenském večírku. Jiný pán se na něj pohoršeně zadívá a zvolá: „Pane, jak jste mohl - před mou ženou!" Provinilec se zatváří zničeně a špitne: „Moc se omlouvám - nevěděl jsem, že je na řadě…"

Říká sousedka sousedce, když se potkají venku u věšení prádla.
„Prosím tě, jak to děláš, že vždycky, když pereš, tak je pěkně a všechno ti to uschne? Mě to vždycky zmokne.“
„No, mám na to takovou fintu. Jakmile se ráno probudím, tak se podívám tomu mému pod peřinu a když mu leží na pravé noze, tak bude pršet, když na levé, tak bude hezky a jdu prát. Vyzkoušej to také.“
Potkají se po čase.
„Tak jak ti vychází předpověď?“
„Ale blbě, prosím tě. Dívám se pod peřinu každý den, ale neleží ani na pravé ani na levé, ale stále stojí, pořád jenom stojí.“
„Pořád stojí? Tak se vy..r na praní, a šu..j.“

Dvě slečny hrají golf.
Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne.
Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce…
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma v rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčujje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.
On odpovídá:
„Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa“

Cikáni rozmlouvají na náměstí:
„Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!“

černoch si najde mladou bělošku, pannu. už spolu chodí asi tak 14 dní a on začne naléhat, ať se spolu vyspí. ona pořád nechce, oddaluje to. když je jí zeptá, proč se nechce milovat, ona mu odpoví, že se bojí. prý slyšela, že ho černoši mají dlouhého. černoch ji uklidňuje, že to není pravda. ‚tak já ti ho teda vykouřím‘ navrhuje dívka. ‚s tím jdi někam‘ říká černoch, ‚to si můžu udělat sám.‘

Upraveno 9. červenec 2021 uživatelem Zodiak

[PaKr]

[Zodiak]

Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?” „Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka - A, B a C. A já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?” „Ne,” chválí ho cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.”
Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého, jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?” „Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je jedenadvacet!”

 

 

Chcete zhubnout? Jezte jako dvouleté dítě!

První den

Snídaně: Míchaná vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (naberte je prsty, budou vám lépe chutnat) a zbytek hoďte na zem. Jednou si ukousněte topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech.
Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozmačkaných chipsů a sklenice mléka (třikrát usrkněte a pak sklenici převrhněte).
Večeře: Čokoládová tyčinka, dva padesátníky a čtyři doušky zvětralého piva.
Zákusek před spaním: Opečte si topinku a zahoďte ji v kuchyni na zem.

Druhý den

Snídaně: V kuchyni zdvihněte suchou topinku z podlahy a snězte ji. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva, případně douškem stolního oleje.
Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst, ne vykouřit). Zajezte kostkou ledu.
Svačina: Chvíli olizujte lízátko a pak ho upusťte venku do prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a hoďte ho na koberec.
Večeře: Hrášek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte vidličkou.

Třetí den

Snídaně: Dva lívance s marmeládou. Jezte prsty a utírejte si je o vlasy. Láhev mléka - polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte ho a hoďte na gauč.
Oběd: Tři zápalky, sklenice mléka, chléb a nutella. Několik soust požvýkejte a vyplivněte na podlahu. Mléko vylijte na stůl a vylízejte.
Večeře: Miska zmrzliny, chipsy, trocha vína a kávy.

Čtvrtý den

Snídaně: Čtvrt tuby zubní pasty(libovolná značka), dvě sousta mýdla a oliva. Připravte si vločky s mlékem a cukrem. Když změknou, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
Oběd: Vylízejte z podlahy vločky, které po psovi zbyly. Najděte lízátko a dojezte ho.
Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Jako zákusek si dejte opalovací krém.

*Čtyřdenní dieta a jaký má výsledek! Největší její výhodou je, že i když jste zvládli čtyři dny, vaše tělo se s následky kúry bude vypořádávat ještě další měsíc. Takže můžete jíst co chcete, ono to stejně ve vás nevydrží. Každopádně žádaného cíle je dosaženo. Zaručeně zhubnete *

 

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika
měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci
na líbánkách v hotelu říká nevěsta:
„Prosím, buď něžný, jsem ještě panna.“
„Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!“
„No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen
mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout.
A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl… Sakra, tak se mi po něm
stýská.“

 

 

Upraveno 12. červenec 2021 uživatelem Zodiak

[radim.1008]

Spíš smutná realita

[Péťa]

[Pepito]