Vtipy

[Zodiak]

Barry Coleman navštíví svého přítele Allana. Ke svému úžasu zjistí, že Allan hraje se svým psem karty.
„To je úžasný pes,“ řekne Barry, „s ním by se daly vydělat velké peníze!“
„Ale kdepak,“ namítne Allan, „je to blbec. Když mu padne karta, tak vrtí ocasem.“

V anketě: "Co bych rád řekl panu Rotschildovi", vyhrála odpověď: "Dobré ráno, tati!"

Upraveno 22. červen 2021 uživatelem Zodiak

[Zodiak]

Přijde pan Novák na Policejní prezidium a ptá se ohromeně na vrátnici: To je ohromnej barák! Kolik tu
asi pracuje lidí? – Vrátný na to: No, abych byl upřímný, tipuju, že sotva polovina.

Přijde Stalin do nebe a hned za branou potká posledního ruského cara Mikuláše, jenž se ho ptá: Tak jak
na Rusi, mužika tisknete? – I baže, tisknem. – A zdalipak machorku kouříte? – Jak bychom nekouřili. –
A vodku pijete? – I pijem, holoubku, čtyřicetiprocentní. – To za mne byla jen osmatřicetiprocentní, zamyslí
se car a pak se zeptá: Pověz mi upřímně, Josife Vissarionoviči, stálo za to dělat kvůli těm dvěma procentům
revoluci?

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého
manžela ze zbabělosti?

[jarokare]

[Zodiak]

Přijde terorista do nebe a Svatý Petr u Nebeské brány mu říká: Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal
víc hříchů než sám ďábel!! – A terorista na to klidně: Já tam taky nechci. Přišel jsem vám jenom říci, že máte
deset minut na to, abyste celej ten podnik vyklidili!

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně
poskakuje… Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá: Člověče, víte vy
vůbec, co vás čeká? – No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se: Co si budeš přát miláčku? – Ale
vždyť víš, co mám nejraději. – To vím, ale něco jíst musíš.

[pajik999]

[ozzy56]

to není vtip, to je realita dnešních dnů 

[Pepito]

 

https://fb.watch/6iWt4GP1g3/

[Péťa]

[Návštěvník]

[vendelinek]

To jako fakt jo,to si tam jen někdo odložil

[Péťa]

[Radek Hurvajz]

No není blbá? Když ji řekne že jsou dobrý tak je příště udělá stejně hnusný

[pajik999]

[pajik999]

[pajik999]

[Péťa]

Upraveno 24. červen 2021 uživatelem Péťa

[Zodiak]

Agent KGB spatří na lavičce v Gorkého parku žida, jak se učí hebrejsky. Što ty? Proč se s tím tak děláš?
Vždyť víš, že tě do Izraele nepustíme! spustil na něj vlídně. – A co když se jeden hebrejsky domluví v nebi?
nenechá se vyvést z míry žid. – A co, žide, když přijdeš do pekla? nenechá se vyvést z míry kágébák. –
Ehmmm, odpoví izraelita, rusky už umím.

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé
jméno svého majitele, a najednou jsem si vzpomněla… vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se
mnou chodil na gympl… už je to nějakých 40 let. Ze by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla
tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý,
prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo,
že by??? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa GoĴwalda.
– Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších, zapýřil se. – A kdy jste maturoval? zeptala jsem
se. – Odpověděl: V šedesátém šestém. Proč se ptáte? – Tak to jste byl v mé třídě! prohlásila jsem nadšeně. –
Pozorně si mě začal prohlížet. – A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: A co jste učila?

Přijde dědek k doktorovi na pravidelnou prohlídku. Všechno je v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu
něco neschází, dědek že ne, ale že jeho babka je hrozně hluchá. – Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na
vyšetření, ať dědek udělá takovej test, jak moc je hluchá. – Dědek se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne
deset metrů od babky a normálním hlasem se na něco zeptá, a když neodpoví, tak ať jde na osm metrů,
šest metrů atd. až úplně k ní. – Dědek přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si do rohu druhé
místnosti a zeptá se normálním hlasem: Co bude dneska k večeři? – Nic. – Popojde o dva metry blíž a zase:
Co bude dneska k večeři? – Nic. – Popojde až do kuchyně, zase se zeptá: Co bude dneska k večeři? – Ticho.
Přijde na dva metry od babky a opakuje stejnou otázku. – Hrobové ticho. – Tak přijde úplně k ní a do ucha
jí zařve Co bude dneska k večeři? – Babka se na něj otočí: Neřvi na mě, dědku blbej, říkám ti už popátý, že
kuře!

Tajemství úspěchu je slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho.

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.
Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety. Dobrý deň! Čo pre vás môžeme urobiť? – Turista sa krúti. Potreboval by som
využiť vaše služby. – Slečna sa posadí za počítač. Želáte si kabínu, alebo pisoár? – Kabínu. – Uprednostňujete
farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu? – Hoci aj bieluúúú… – Máte radšej toaletný papier, alebo
Vám môžeme ponuknut súčasný trend s intímnou sprchou? – Papieéér! – Výborne! Želáte si jednovrstvový,
viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol? – Stačia aj noviny! – Retro riešenia bohužiaľ
zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám
radi poskytneme Použitie umyvárně zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?
– Aáááááá… zavyje turista. – Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou,
alebo v hotovosti? – Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol
z tlačiarne. Potom cez zuby precedí. Tak kde sa môžem vysrať? – Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi
a pošepká mu do ucha. Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba
zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.

[Vena garážmistr]

Tak jako tyhle jsou festdobry.

[Zodiak]

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě
auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn. Nehledám nic, jenom se chlubím…

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce. Všimne si jí muž, který prochází kolem, a povídá:
Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek. – Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček: No tak to mám
velké štěstí, protože ten mám právě dneska.

Přijde pes na poštu podat telegram. Diktuje: Haf. Haf haf haf. Haf haf haf haf haf. Haf haf. Haf. – Úředník
mu to spočítá a říká: Za ty peníze byste tam mohl mít klidně ještě jedno ‚haf‘. – Pes na to: Jistě. To by ale už
nedávalo smysl.

Baví se dva odsouzení na Sibiři. – Kvůli čemu sedíš? – Rozkrádačka. A co ty? – Kvůli lenosti. – Cože…???
– Nojo… potkal jsem po letech Borise Jefimoviče… dobře jsme pobyli, což o to, vodku jsme popili, vládu
pohaněli… a ráno pak líně ležím a přemítám… mám ho jít udat? … nemám ho jít udat?… a Boris Jefimovič
nelenil!!!

V kině. Tma. Běží film. Ozve se ženský hlas: Pane, nemohl byste dát tu ruku jinam? – Mužský hlas: Mohl,
ale napoprvé jsem si netroufl.

[Zodiak]