Vtipy

[Návštěvník]

Takový mladý a je na chlupaté no brrr

[Frantina]

[OK406]

Zážitky sestry na veterině, to je můj zážitek. - Jsem na veterině zaměstnána..... 

Doteď jsem si myslela, že není nad hlášky chlápka, který přišel na veterinu s krabičkou, že k nim na balkón něco přiletělo a on by si to rád nechal, ale manželka nechce domů žádného cizího ptáka aby něco nechytla. A tak si ho nechal přijít prohlédnout a vytáhl krásně zbarveného samečka andulky.  doktor ho shledal v pořádku, jen že by potřeboval upravit drápky. Řekl mu ať ho pevně uchopí do ruky a v tom chlápkovi zazvonil mobil: ,,Teď nemůžu mluvit, jsem s ptákem u doktora...ne, nemám žádnou hnusnou nemoc... ne se svým.....ne, blbče, jsem na veterině !!!!!!  DOKTORE, co je to za ptáka?! 

Tenkrát jsem se smíchy málem počurala. 

No, a dnes přišla dáma, ale opravdová dáma, hezounká, navoněná, upravená, s přepravkou.  Sedla si a do té přepravky šeptala:,,Neboj se miláčku, doktor se na tebe podívá, drahoušku můj, určitě ti pomůže, neměj strach, ty moje zlatíčko. " V tom zazvonil mobil a ona do něj opět šeptá:  ,,Jsem s číčou u doktora............nee s p...u, s čičinou debile !! Jsme na veterině. ", to zařvala.Nemohla jsem hejkat smíchy a mlátit hlavou do stolu, jen mi vytryskly slzy. A paní povídá:,,To byl manžel, dement, ani si nevšiml, že jsme obě odešly."

CO K TOMU DODAT - TO SI NEVYMYSLÍŠ, TO JE ŽIVOT..... 

[ozzy56]

Vola roba chlopovi do roboty: Cype, rano si zebral moje prašky na uklidněni a svoje proti prujmu nechal doma, jak se citiš??  No sem zesrany, ale v klidu.

[Péťa]

[Péťa]

[Péťa]

[Frantina]

[adraj]

[Péťa]

@Frantina Je vidět, že monitoring sociálních sítí funguje na jedničku

[Péťa]

[MotoMoto]

[Péťa]

[Weri 605]

Je toho hodně, ale snad aspoň něco vykouzlí úsměv...

 

Stojí bezruký chlap u pisoáru. Jeho pindík je plesnivý, nateklý, zarudlý, nazelenalý, plný mokvajících puchýřů, lítá kolem něj hmyz a strašně smrdí. Přijde tam druhej chlap a řiká si - to je ale chudák. Zželí se mu ho, vezme mu pindíka do ruky, zamíří a společně dokončí dílo. Pak se ho zeptá: "Proboha, co s tím máte?" A ten první povídá: "Nevím, ale nedotknul bych se ho za nic na světě!"

 

Chlapeček na pískovišti míchá písek a hovna. Příjde policajt a řiká: "Co to děláš?" A chapeček: "Matlám." "A co matláš?" "Hovna s pískem." "A co z toho bude?" "Policajt." Ten mu dá facku a odejde. Druhý den na pískovišti to samé, chlapečk míchá písek a hovna. Přijde ten samý policajt a řiká: "Co to děláš?" A chapeček: "Matlám." "A co matláš?" "Hovna s pískem." "A co z toho bude?" "Pošťák." "Pošťák? No jo už máš strach viď?" "Ne, ale mám málo hoven."

 

Co může vynalézt jenom blondýnka?:
- nepromokavou osušku
- sluneční brejle, který světýlkujou ve tmě
- baterku na sluneční svícení
- knihu "Jak se naučit číst"
- nafukovací terč
- vodu v prášku
- invalidní vozík na šlapací pohon
- porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
- vystřelovací křeslo, pro posádku vrtulníku

 

Policajt zastaví šoféra a povídá mu: "Budete foukat." "Rád. Kde Vás bolí?"

 

Na odlétací ploše stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole. "To je asi ňáká legrace." šeptají si mezi sebou cestující. Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede a to už se modlej nahlas. Letadlo nabírá rychlost, cestující hořekují a bědují a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet.., ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí. Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: "Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou..!"

 

Jde jednooký a slepý lesem k babičce. Najednou si jednooký vypíchne oko o větev a povídá: "Tak sme došli!" A slepý na to: "Ahoj babi..."

 

Víš co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí!

 

Revizní komise se ptá ředitele blázince: "Proč pacienti běhají po chodbě s volanty od aut?" Ředitel vyndá z trezoru volant a povídá: "Hned to zjistíme. Nasedněte si!"

 

Blázen honí doktora se sekerou v ruce. Uštvaný lékař zaběhne do slepé uličky a dívá se na blížícího se cvoka a čeká na smrt. Magor k němu přiběhne, koukne mu do očí a řekne: "Tady máš sekeru a teď hoň zase ty mě!"

 

Dva blázni. 1. "Hádej co mám v ruce?" 2. "Mrakodrap!" 1. "Ha, ty ses díval!"

 

Stěžuje si pacient psychoušovi: "Pane doktore, pořád po mě běhají bílé myšky!" "A musíte je po mě pořád házet?!"

 

Žena u psychouše: "Pane doktore, vždycky když můj manžel dopije kávu, sní šálek a nechá jen ouško, není to divné?" "Je, já mám totiž ouška nejradši!"

 

Víš proč není prd vidět? Aby to bylo větší překvapení.

 

Jak se jmenuje člověk, kterýmu chybí levý oko, levá ruka levá noha a levý ucho? All right.

 

Co je to. Je to chlupatý a když to budeš dráždit, tak se to postaví? Medvěd. (ty prase:))               (promiň @Medvěd )

 

Jak se stahují dámské kalhotky? Po kolena rukou a pak jako když se startuje motorka.

 

Cikán příjde do sauny, sedne si a po chvíli se začne ošívat. Vstane otevře dveře a znovu si sedne. Všichni se na něj udiveně podívají a on na to: "No čo? Veď je tu kurevsky vedro!"

 

Poslední slova krátkozrakého: "Vy trháte maliny v kožichu?"

 

Lev: "Tak zvířátka, musíme si tu v lese udělat pořádek!" Tak se dohodnou, že budou chodi srát ven z lesa. Všichni to dodržují až jednou medvěd - už to nevydrží a posere se než doběhne ven z lesa. Začne se kolem něj ochomejtat zajíček, tak to medvěd přikreje tlapama. A zajíček: "Medvěde co to tam schováváš?" "Nic. Motýla!" "Ukaž, já ho chci vidět?!" Tak medvěd odkryje tlapy a říká: "Óóó už uletěl.. A eště se tu hajzl vysral!"

 

Karel má sprostýho papouška. Má k němu přijít dámská návštěva, tak se s papouškem dohodne. Když ho zatahá za pravou hohu řekne "dobrý den", když za levou řekne "Karel je kamarád". No a pak přijde slečna, vejde do obýváku a hned si všimne: "Jé to je hezkej papoušek - umí mluvit?" "No schválně to zkus - zatahej mu za pravou nohu." A papoušek na to "dobrý den" "A teď ho zatahej za levou!" A papoušek "Karel je kamarád" "No to je úžasný!!!" rozplývá se slečna.. "A co se stane, když mu zatahám za obě nožičky?" "Tak spadnu ty píčo!!!"

 

Lev: "Kdo skočí z támhle tý vysoký skály, může ojebat mojí lvici." Zvířátka vylezou koukaj dolů na lva - hrozná vejška. Lev dole čeká a najednou letí velká chlupatá koule - bum a medvěd spadne na zem. Hned se zvednul a škrábal se nahoru na skálu znova. "Kam se ženeš, můžeš ojebat mojí lvici!?" křičí za ním lev. A medvěd na to: "Nejdřív ale jednu jebnu tomu, kdo do mě strčil!"

 

Jde kluk s holkou po lese a chce se mu srát, ale neví jak to má říct.. Pak ho napadne: "Marcelko, támhle vedle je palouček plnej kytiček, chvilku tu počkej a já ti ňáký natrhám.." A ona: "O.k. to klidně můžeš Bohouši, já se tu mezitím vyseru.."

 

Jezdí holčička na koloběžce kaluží. Najednou se zastaví a z kaluže se napije (u koho to asi viděla? :)) Jde kolem dědeček a říká: "Ale holčičko z kaluží se nepije, jsou v nich bacily..!" "V téhle už nejsou, rozjezdila sem je koloběžkou!"

[VojtouNerCZ]

Pobavilo xD

[Stasiek]

[Milan+]

[Milan+]

Můžu si ráno sednout do tramvaje plné lidí?"
"Můžete, proč byste nemohl".
"Můžu z té tramvaje potom přestoupit na plně obsazený autobus a odjet na šachu?"
"Můžete, proč byste nemohl".
"Můžu se na té šachtě převléct společně se 100 chlapů do mundůru?
"Můžete, proč byste nemohl".
"Můžu pak s 20 chlapy sfárat a 8 hodin tam rubat uhlí?"
"Můžete, proč byste nemohl".
"Můžu potom vyfárat a společně s dalšími chlapy se směny se osprchovat?
"Můžete, proč byste nemohl". "A můžu si pak dát s partou u výdajového okénka jedno kelímkové točené?" "Ne, nemůžete, jenom to ne! Mohl byste chytit covid a umřít!"

 

[Frantina]

[Hafity]

Moudra_dneska.pdf