Vtipy

[FrantaCV]

Kam s tím? Mezi Nehody "Jen pro silné žaludky " nebo sem, ale +18 

[Pepito]

[Pepito]

 

[Laďa]

[Laďa]

[Pepito]

 

[Pepito]

Grilovačka u babičky  

[ozzy56]

On: Máš pěkné tričko

Ona: Díky, a pod ním nic nemám...

On: Neboj, to doroste...

[KoudaK]

[Laďa]

[Pepito]

[Pepito]

[Spocklw]

[*nohafuc*]

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:

"Prosím vás, pane, nemohl byste si tu ruku dát někam jinam?"

"Mohl, ale na poprvé jsem si netroufl."

[Pepito]

[Laďa]

[Havlicek.Lukas]

Jdou takhle 2 párátka do kopce když najednou je předběhne ježek
v tom se to jedno párátko otočí na druhé a říká
Ku*va si nemohl říct že tu jezdí MHD ???

[VojtouNerCZ]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.

První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.

Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:

DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.

Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.

Matka jde a najde otcovi cigarety, kde je napsáno…

EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.

Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.

Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:

TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

[Šalda]

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč 
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč 
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... k nezaplacení

[FrantaCV]

Dort upečený ke 100. výročí VŘSR!!!