Přejít na obsah
  • Aktuální cíle darů

Recommended Posts

Dialog před svatbou...

Žena:Ahoooj!
Muž:Noo,konečně!!
Žena:Chceš, abych odešla?
Muž:Nene, co blázníš? Už jen ta představa je hrozná.
Žena:Miluješ mě? Muž:Samozřejmě, celé dny i noci.
Žena:Podvádíš mě?
Muž:Ne, proč se tak hloupě ptáš?
Žena:Budeš mě stále líbat?
Muž:Jasně, při každé příležitosti.
Žena:A byl bys schopný mě praštit?
Muž: Zbláznila ses, vždyť víš, jaký jsem!
Žena:Mohu ti důvěřovat?
Muž:Ano..
Žena:Ach, miláčku...

Dialog pár let po svatbě... Přečíst zespoda, nahoru

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

ZKOUŠKA ZDRAVÍ PRO MUŽE:


Jděte se ven vyčůrat na zahradu..a:


Pokud se mravenci shromáždí: Cukrovka.


Pokud si močíte na nohy: Prostata


Pokud to voní jako gril: Cholesterol.


Pokud vás při potřesení bolí zápěstí: Artritida.


Pokud neúmyslně dosáhnete erekce: Parkinson


Pokud se vrátíte do svého pokoje s penisem mimo kalhoty: Alzheimer

A nemusíte chodit za doktorama.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Babička koupila dědečkovi papuče, prodávající jí je dal jen tak do sáčku. Cestou na autobus našla takovou pěknou krabici a papuče do ní vložila. V autobusu si k ní přisedl mladík a se zaujetím si čte nápis na krabici Primeros 100 kusů. S podivem se ptá babičky ,,To ve vašem věku ještě potřebujete? "Babička odpoví  ,,Já ne, ale děda."  ,,To má do konce života, ne?"  ,,Ale ne" odpovídá babička  ,,jemu vydrží sotva dva měsíce."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

@Weri 605 :D 

1A5ADB78-9065-4EAB-9494-34F085BA42A0.jpe

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Miláčku, řekni mamince co jsem pro tebe včera udělala...
No, nejdřív mi ho vykouřila, potom to polkla a ....
SVÍČKOVÁ!!!!! TY DEBILE!!!!
Jo svíčková? Ta byla také výborná...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně..."
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje."
"Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou."
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37," ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...