Vtipy

[Scratch]

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

[OK406]

 

Proč se nevěsty vdávají v bílém? 
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost. 

Žena volá na manžela z ložnice: 
"Drahý, ani si nedokážeš představit, jaký krásný dárek jsem ti koupila k 
narozeninám." 
"Hned se na něj jdu podívat..." 
"Ne, počkej chvilku, až si ho obleču!" 

Muž tahá manželku od výkladu kožešnictví, kde se ceny pohybují v 
astronomických číslech: 
"Pojď pryč, až ti bude zima, uděláš si grog!" 

V supermarketu přistoupí muž k jedné velice pohledné ženě: 
"Můžete si se mnou pár minut povídat?" 
"Proč?" 
"Protože se mi někam ztratila žena. A když chvilku mluvím s nějakou 
krasavicí,najednou se vždycky odněkud objeví." 

"Drahoušku, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme bydlet v drahém bytě." 
"Opravdu, miláčku, a kam se budeme stěhovat?" 
"Nikam, jen nám zvedli nájem." 

"To je neuvěřitelné," povídá paní Nováková nad hromadou vánočních dárků, 
kolik dovede manžel vydělat peněz, když musí!" 

"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?" 
"Já nemám manželku." 
"Tak kupte kytičku pro svou milou." 
"Nemám žádnou milou." 
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte šťastný a spokojený život!" 

Při milování povídá manželka: "Nemohl bys být trochu něžnější?" 
"Já nedělám sametovou revoluci - jen si plním manželské povinnosti..." 

Ona: "Miláčku, miluješ mě?" 
On: "Jasně, nebo si myslíš,že dělám kliky?" 

Muž přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici k manželce a 
začne ji svlékat. 
"Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde." 
"Sakra, to jste se na mě snad všechny domluvily, nebo co?" 

"Drahý, co máš na mně nejradši? Moje nádherné tělo, nebo moji krásnou tvář?" 
"Tvůj smysl pro humor!" 

U lékaře: 
"Že manžel kašle a chrápe? V jeho věku kašlou a chrápou všichni muži, s 
tím se nedá nic dělat." 
"No jo, ale ten můj kašle na mě a chrápe s jinou!" 

"Představte si, sousedko, Mařka bude mít dítě a neví s kým!" 
"To mi povídejte, já mám manžela a nevím na co!" 

V autě jede rozhádaný manželský pár a zarytě mlčí. 
V tom projíždějí kolem ohrady s kravami, kozami a prasaty. 
Muž se sarkasticky zeptá: "Tvoji příbuzní?" 
A žena odpoví: "Ano, z manželovy strany." 

Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho: "Řekni, budeš 
ještě pít?" 
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku. 
"Řekni, budeš ještě chlastat?" 
"No tak jo," konečně povídá muž. "Nalej!" 

Muž se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. 
"Co tu děláte?" 
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to 
znáte... A tak vás chci poprosit o nějaké šaty." 
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat." 
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. 
V noci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad 
námi nikdo nebydlí!" 

Zděšená tchyně: 
"Co jste si udělali, že spíte odděleně?" 
"Pohodlí, maminko, pohodlí..." 

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku 
proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem. 

Žena vejde do pokoje zrovna ve chvíli, kdy se na obrazovce objeví 
titulek: "Česko - Kanada". 
Otočí se na manžela a povídá: "To se chceš dívat znova? Vždyť to dávali 
vloni!" 

"Stará, vypni tu bednu!" 
"Nemůžu, starouši, jsme v kině!" 

Stěžuje si muž kolegovi: 
"Ty, já mám ale smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy po sobě." "Jaké?" 
"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený." 
"A ta druhá?" 
"Když to žena viděla, řekla: Když je byt prázdný, tak vymalujeme." 

Ptá se muž kolegy: 
"Co jsi včera dělal, když při fotbale vypnuli elektřinu ?
"Povídal jsem si s manželkou." 
"To muselo být zajímavé, ne?" 
"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná ženská." 

Ptá se policejní vyšetřovatel: "Proč jste uhodil manželku 
kladivem?""Stokrát denně jsem jí musel říkat moje zlato - a už jsem z 
toho byl tak 
zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!" 

Muž se vrací z pohřbu své ženy. 
Jeden smuteční host na něj: "Jak se cítíte?" 
"A víte, že mi ta malá procházka udělala dobře?" 

Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k manželce a povídá: 
"Máňo, já umírám. Můžu?"

[OK406]

[Davidak79]

[PaKr]

[pavelu96]

[Weri 605]

[PaKr]

[FrantaCV]

[Guest minimaxa]

Miláčku, sundáš mi blůzku?

Ano lásko, ...

Miláčku, a sundáš mi podprsenku?

wou, jasně lásko, ...

A miláčku, sundáš mi taky kalhotky?

wooou, jasně lásko!!! ...

A prosím tě miláčku, kolíčky nech na šňůře...

 

[Davidak79]

[*nohafuc*]

[skypeja]

[ferinko2]

Nehraje.....ale hreje !!!

[KoudaK]

[Djzaza]

Upraveno 5. únor 2020 uživatelem Djzaza

[FrantaCV]

[KoudaK]

[Pepito]

@Djzaza, už dlouho jsem se tak nenasmál.    

[*nohafuc*]