Vtipy

[pavelu96]

@FrantaCV - když nepočítám můj nevymazatelný příspěvek, tak o čtyři příspěvky výše je Tvůj vtip ve stejném formátu na chlup stejný od *nohafuc*... není lepší přečíst si co napsali nebo vložili ostatní před Tebou???

[Guest StibTo]

Dáme si jeden lehce nekorektní :

Když si pustíte bukkake pozpátku, je to příběh o zaslepene dívce, které parta chlapců otevře oči. Krásný a romantický příběh, že?!

 

[Zodiak]

Roztrhat občanky a zpět na stromy. BTW, dnes jsem byl v nemocnici Trutnov, bude mě "pitvat" krásná mladá doktorka. Hnedle je mi lépe.

[FrantaCV]

Sorry @pavelu96 chybička se vloudila, vždyť jsem to odtud stáhnul - jen mi takových vtípků chodí ze všech stran - a tenhle se opravdu povedl - posílám takové pro obveselení dál.

[*nohafuc*]

[KoudaK]

[Návštěvník]

[PaKr]

[JVT]

Hajný postřelil chlapa.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku,
tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal."

[jarokare]

[Rikic339]

[jarokare]

Trochu drsnej , ale dobrej 

[JVT]

A hádka začala

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....
****************************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala,
abych ji vzal někam,kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
****************************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce,který seděl sám u vedlejšího stolu
a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí:
"Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si."Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal
na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem,
že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem:
"Ó Bože! Kdo by si pomyslel,že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
****************************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se.
Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá.
Opravdu bych ocenila,abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....
****************************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....

[Laďa]

[OK406]

[Davidak79]

[Davidak79]

[Laďa]

[JVT]

[JVT]

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté řekl: "Dobrou noc tati,dobrou noc mami dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj. Po čtrnácti dnech vyvádění, když mu došly peníze, si uvědomil,že před týdnem měl umřít a pořád žije.
Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkami, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!"