Přejít na obsah
  • Aktuální cíle darů

Recommended Posts

Ako sa po česky povie "manželka kúriča"? 




Choť topiče...

 

"Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety na ženské téma nemohli použít," vysvětluje odpovědný redaktor autorovi. "První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v Nigérii, zatímco vy... ech, hanba povídat. Druhá, co mají ženy nejraději. Samozřejmě, že děti a co jste napsal vy? Hanba povídat. Třetí, stěžejní otázka zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo být: že stále a vytrvale bojují za světový mír!" Redaktor jen mávl rezignovaně rukou: "Zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prásáku starej, jste to ještě nakreslil..."

Upraveno uživatelem Zodiak
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Jeden chlapík sa volal Trtkal.
Strašne sa za to priezvisko hanbil a ani sa k nemu nepriznával.
Raz sedel v čakárni u doktora,vyletela sestrička a na celú čakáreň...:
Trtkal!...je tu pán Trtkal???....ten chudák hlavu dole...haló...no je tu pán Trtkal?
V tom vychádzal zo záchoda chlap a sestrička na neho:
Vy ste Trtkal?
...nie!...ja som sral😂😂😂

Upraveno uživatelem Gabriel 307
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Alfonsi, kdy si vlastně poznal svoji ženu ?
- "Hmm, asi rok po svatbě !"

Drahý, jsem ideální žena ?
Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.
A o kolik ?
Tak o 50 kg.

"Jaképak jsme si fifty fifty !"
"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu !"

Hádka manželů:
On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře !"
Ona: - "...si myslíš, že se bojím osla ?!"

Jak se Vaše žena dostala do blázince ?
Šli jsme na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo....

"Je tvoje manželka hodně užvaněná ?"
"Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk."

 "Kolik by si dal za moji ženu" ?
"Ani halíř".
"Platí, je tvoje".

Manželé na koncertu.
Ona: "Franto, tady někdo spí !"
On: "A kvůli tomu mě budíš ?"

 Manželka povídá: "Já jsem ti tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku !"

 Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje:
"Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden !"
"Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny !"

 "Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."
"Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí !"

 "Miláčku, jsi dostatečně snášenlivý ?"
"Ano, samozřejmě."
"Tak prosím snes dolů do popelnic odpadky."

 "Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil by si pro mě ?"
"A když řeknu, že jo, spadneš ?"

 "Můj muž zemřel tři dny po svatbě." - "To tedy dlouho netrpěl."

 Muž ženě: "Vyčistila jsi mi sako a kabát ?"
"Ano."
"A kalhoty ?"
"Ano."
"A boty ?"
"Copak - tam jsou kapsy taky ?"

"Odpustila by jste nevěru ?"  "Sobě ano, ale jemu ne !"

 Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více, než svého psa,  zkuste se jí vymočit do lodiček !

 Povídá žena manželovi:
"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."

 "Proč jsi takový smutný ?"
"Ale.. moje žena mi odjíždí na tři týdny k moři."
"To tě teda nechápu ?!"
"Proč ? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet !"

 Proč jsou muži s naušnicí vhodnější pro manželství ?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky !

 První zákon manželství:
vždy je to vina toho druhého.
Druhý zákon manželství:
Za chybu vždy můžou obě strany, tchýně a manželka.

 Ptá se muž manželky:  "Proč jsi v noci tak křičela ze spaní ?"
"Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala !"
"A koho jsi si brala ?"
"Zase tebe !"

Ptá se muž ženy:   "Nemohla bys mi něco vysvětlit ?
Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku !"
"Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla ?"

 Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko ?"
"Co by, otočí se na bok a chrápe !"

 Ptá se žena manžela:   "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný ?"
"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa ?"

 Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje.
Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku ! "
On: "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo ! "

 Soudce k vězni: "A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu ?"
"Chci se oženit."
"Hm, to máte dost divné představy o svobodě !"

 "Tati, proč ses oženil s maminkou ?"
"Vidíš ?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit !"

 "Tati, kolik potřebuji peněz, abych se mohl oženit ?"
"Nevím synku, já za to platím dodnes !"

"Vaše žena k Vám přišla na návštěvu"  - oznamuje dozorce vězni.
"Protestuji, o takovém zpřísnění trestu v rozsudku nic nebylo !"

 „Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

 Základní otázka:
Existuje život po svatbě ?

 Zvoní mobil:  "Miláčku, kde jsi ?"
"Na honu."
"A co tam tak funí do telefonu ?"
"Medvěd!"

 Žena: "Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří."
Muž:   "To už jsem zjistil. Ale je pozdě !"

 Ženy mění železnou mužskou logiku  na bezcenný šrot.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Byli dva bratři. Jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.

 Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
 Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.  Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.

 Slaví se 40. výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je už ministrem průmyslu, jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.

 Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: 
 "Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Zúčastnit se diskuse

Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Byl vložen obsah s formátováním.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku   0 registrovaných uživatelů

    • Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku
×
×
  • Vytvořit...