Vtipy

[KoudaK]

[regius]

[FrantaCV]

Foto roku.

 

[Michal11]

VLIV ALKOHOLU V DESETI STUPŇÍCH

STUPEŇ 1

     Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí,vyhledávání ,,psychologického rohu"(zády ke zdi).

STUPEŇ 2

           Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí,pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mýtí rukou,

             vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů a zadku a prsu u žen, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sám sebe.

STUPEŇ 3

Šarm v začátcích , první sbližování s druhým pohlavím , větší sebevědomí, zápach z úst.

STUPEŇ 4

První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění

17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole, tok sekretu z nosu v začátcích .

STUPEŇ 5

Člověk začíná být velmi přítulný , žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví,

nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina

v krčním areálu, slina opouští ústa.

STUPEŇ 6

Spaní též možné na lavici v parku , maximální hlad, filosofování o světové politice,

hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.

STUPEŇ 7

Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku ,velikášství v začátcích

dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví

STUPEŇ 8

Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem , úplná ztráta paměti,

jazyková část mozku ztratila funkci

STUPEŇ 9

Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odvedeno---a) na policii nebo

                                                                                b)sousedem nebo

                                                                                c)ambulancí

Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí

STUPEŇ 10

Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

 

[OK406]

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a  hledíc mu přímodo očí klidně říká: "potřebuji kyanid."

Lékárník se ptá:" Na co proboha  potřebujete  kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela".
Lékárník vyvalí oči a namítá:"Panebože!Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!  Příjdu olicenci!

Oba půjdeme do vězení

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s

lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No -

to je  úplně  něco jiného."Neřekla jste, že máte recept."

[OK406]

[Hafity]

Opravdu ten kakadu zaskřehotal (mimo jiné) F.Y.M? Nebo se mi to zdálo?

[poldiss]

[Davidak79]

Upraveno 15. duben 2019 uživatelem Davidak79

[Davidak79]

[Davidak79]

[pesastor]

„Tak přemýšlím, čím bych udělala manželovi na Velikonoce radost.“

„A co kdybys mu utekla?“

[brixtr]

[*nohafuc*]

[pesastor]

@*nohafuc*  NE biely piatok ALE biela sobota   

[Zodiak]

Po těch lajnách bude bílá i neděle......

[KoudaK]

[Davidak79]

[KoudaK]

[Péťa]

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře."

========================================================================================================================

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá:
"Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl:
"Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

Upraveno 21. duben 2019 uživatelem Péťa